Клиент в книжарница:
– Дайте ми оная книга за слаботелесни…
– Коя книга?
– Абе как се казваше… „Отнесени от вихъра“.

По време на обяд на слаботелесни:
– Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
– Аз да не съм щангист бе!
– Повикайте Киро, той носи цял потник!

Един бавно развиващ се се връща три дни след като е отишъл да купи хляб:
– Не купи ли хляб?
– Ааз куупиих, аамаа гоо иизпууснаах ии доокаатоо сее наавеедаа мраавкиитее гоо иизяадаахаа.

Говорят си двама слаботелесни и единият вика:
– Абе, мъжки, ще ходиме ли утре по любов?
– Може… ако не духа вятър.

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаболесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапуна в банята.

Лежи си един слаботелесен, и на корема му каца муха. той едва-едва помръдва и прошепва:
– Къш, къш, птицо проклета!

В дом за слаботелесни развеждат отговорен другар из стаите. По едно време влизат в една стая, а там няма никого. След дълго оглеждане забелязват един да хвърчи близо до тавана и надзирателя се ядосал:
– Ех, чистачката пак чисти с прахосмукачката на горния етаж.

Двама слаботелесни живеели заедно в една квартира…Един ден единият казал:
-Пешо,ела да ми помогнеш да вдигна сапуна!!!
-Не могаа…,чаршафът ме е заклещил.

Две флегми си говорят:
– Ти за колко време обикаляш града?
– За 3 години.
– Ей, ти си цяла комета!

Две флегми се срещат и едната пита:
– Къде отиваш?
– За хляб. А ти къде отиваш?
– За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
– Ти взе ли хляб?
– Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
– Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.