IT класификатор на Жени

Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии…
Класификацията щеше да изглежда така..

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Северозападен ИТ речник

Здрасти,

по стечение на обстоятелствата преди време бех преко ангажиран с изгражданьето на локална мрежа за кабелен интернет за района на един северозападен град. Горният факт неминуемо ме доведе до некой недотам желани контакти (от 2-ри, а понекой път и от 3-ти вид) с представителите и представителките на туземното общество, което от своя страна доведе и до увеличаване на речниковите ми запаси и видимо обогати общата ми култура.

И те така те: (в работата ми често се налага да употребявам специфична терминология, характерна за IT сферата… характерна ама друг път)

мамАторчета, шекерчета, уйОвинки, нАгодчета, джиджафки, гУджулчета – RJ connector (ар джей конектори/накрайници)

кабеяк, кабелиъ, жицъ – този израз се употребява не само за FTP4 Cat 5, като се замисля

уй (тиъ уйове пу диреците ли шъ ги яздиме?) – Switch (директно на стълбовете ли ще бъдат разположени суичовете?)

нАгод (ед. ч.), нАгоде (мн. число) – удобство, специално пригодено за дадена цел

дирек, кОлец – стълб

катарага – стълба (пОдпри таа катарага те тамии)

уткАпаа ми рЪцете – изморих се, ръцете ми се умориха

уткАплиък – горен крайник, ръка

интерминет – интернет (думата „интернет“ сама по себе си според средностатистическия жител на Северозапада крие слаб емоционален заряд)

(Тук не мога да се сдържа и ще споделя един диалог, на който съм бил свидетел поне 20-тина пъти дневно. За честта на жителите на Северозапада мога да кажа, че просто се опитваха да зададат иначе рутинния въпрос „Кога ще ме включите и мене към нета?“ по по-оригинален и красив начин, въпреки че резултатът беше, независимо от пола на питащия, повтарящ се.)

– Куги ша ми гу фкарате тоа интерминет?

и съответния стереотипен отговор на кабелния техник:

– Ти само кАжи, ш’ти го вкараме, каде сАкаш.

– Има ли грЪбенье? – ще имам ли достъп до еротични и порнографски материали в интернет (тук въпросът издава исконния страх „да се не минем“)

Виъ от интерминетъ ли сте бе? – представители на фирмата, която предлага интернет ли сте?

що я могу-могу не утбирам ут ТИЪ работи – говорещият признава, че нема компютърна грамотност, без да пропусне да загатне, че е вещ в ред други области

бумбало – куп преплетени кабели

зАбели го – махни изолацията на кабела, кабелът поради формата му е асоцииран някак си с мъжки полов орган

пОдай ми чикиътъ – моля, подайте ми ножа

кам клещЕвете – къде се намират клещите

ж’гу ебъ а ги Изрежъ-Изрежъ тиъ кабеляци – не съм съгласен тези кабели да бъдат разположени точно тук (характерна особеност за Северозапада е да бъдат повтаряни думите, които според говорещия отразяват най-пълно смисъла на целото изречение

слАчай са (а си връйме че у Габаре зеъ да повръщат вече) – слез от стълбата и да приключваме с работата

шъ Еба агу нАмамъ – аз ще се погрижа за възникналия проблем

Общото между презерватива и антивирусната програма

1. Включват се, когато се появи гола жена.

2. Ако ги нямаме, може да ни отнеме доста дълго време да оправим някоя каша.

3. Ако не можем да си ги сложим сами, трябва някой друг да го направи, което е унизително.

4. Понякога са досадни, но ни карат да се чувстваме спокойни.

5. Ако не са оригинални, може да си имаш проблеми.

6. Мислиш с носталгия за времената, когато нито едно от тези неща не е било нужно на хората.

7. Ако ги подариш за рожден ден, ще те погледнат странно, въпреки че всеки ги ползва.

8. Ако са от най-евтините или са подарък, е все тая с тях или без тях.

9. За да си в безопасност не е достатъчно да ги използваш само ти, но и всеки, с когото имаш контакт.

10. Купуваш ги, за да предпазиш двете си най-любими неща.

Жената като сървър

400 Bad Request – среща без букет
401 Unauthorized – заета
402 Payment Required – вечеря на свещи
403 Forbidden – долу лапите!
404 Not Found – днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed – нееееееееееееее, не отзад
406 Method Not Acceptable – … не смучи!
407 Proxy Auth. Required – трябва да питам мама
408 Request Timeout – ти знаеш ли отколко време не си ми се обаждал?
409 Conflict – каква беше тази блондинка с теб вчера?
410 Document Removed – искам развод
411 Lenght Required – каквооо Shocked и ти на това казваш дълъг?
412 Precondition Failed – какво? Нямаш презерватив?
413 Request Entity Too Large – ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type – нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error – месечния цикъл
501 Not Implemented – още не съм пробвала
502 Bad Gateway – …уффффф, солено!
503 Service Unavailable – боли ме главата
504 Gateway Timeout – и това беше всичко?

Бъди Блогър

Как да напишем успешни постинг, който да излезе в “избрано” и да бъде четен от много хора.

1. Опишете събуждането си. Кой знае защо повечето сполучливи постинги започват със събуждането на блогаджията / блогъра, блогаря, блогиста, блогатора, блогинята, блогаджията /. Може би блогистите и блогините смятат събуждането си за важно събитие, доколкото то е първото необходимо условие за написването на нещо толкова съдържателно, вълнуващо, изключително, полезно, нужно и важно като техния постинг. А може би искат да разсеят всички възможните съмнения, че той е написан в просъница, или пък в състояние на напушеност и надрусаност. Трудно е да се прецени. Но при всички случаи започнете постинга със събуждането си.

2. След събуждането опишете телесното си състояние. Не се притеснавяйте от тъпанарскси подробности. Колкото са по-тъпанарски подробностите, толкова по-добре.Можете да опишете, например в каква посока се къдрят космите по някои части на тялото ви и в каква посока по други части. Напишете също, че имате пеперуди в стомаха, каквото и да означава това. Харчи се.

3. Използвайте похвата Каракашев. Каракашев ни беше старшина в Ямболския артилерийски дивизион. На новобранците той говореше без глаголи. Казваше например :“Кофата, метлата, плаца, чисто, мръсно, два, наряд, непоряд, розите”, Това означаваше : Вземи кофата и метлата, и изчисти плаца, защото ще ти давам два наряда непоряд и ще те карам да измиеш клозетите / розите /.При вас похвата Каракашев може да даде например следното:Събудих се. Кафе, душ, сандвич, автобус, офис, колеги бахму.Похватът Каракашев придава устремност на повествованието, “бахму” пък придава свежест. Слагайте по едно “ бахму” на всеки три изречения.

4. Употребявайте звукоподражателни, за да изразите действие.Примерно : “Цун, гуш, муш, люш, пиш, пръц, сер, плющ”. Това означава съответно “ цункам, гушкам, мушкам, люшкам и пишкам”. “Пръц и сер” е ясно коква означава. “ Плющ” означава “ плющя”. Звукоподражателните стопяват разстоянието между писача и читателите и създават уют при взаимоотношеният им. Особено “плющ”.

5. Вмъкнете любимо животно в постинга. Не търсете необичайни твари. Спрете се на куче или котка. Подчертайте, че след душ, кафе, сандвич, сер, пръц вие коте цун гуш. Читателите, които имат кучета и котки ще се чувстват съпричастни.

6. Непременно разкажете необичайна случка или преживелица. На тези, които решават кои постинги да влязат в “избрано” е наредено да търсят и предпочитат любопитни случки и преживелици. Като за начало не говорето от първо лице, а свидетелствайте за нещо, което уж сте видели. Например как една баба ухапала гума на кола, защото колата стъпкала градинката й. Или как теле се качило на покрив, а бабата го смъкнала. Или обратното. Може и как телето ухапало бабата. Важно е бабата да присъства. Хората обичат случки с баби.

7. Едно успешно послание / постинг / трябва да съдържа тайнствено – поетична съставка. Тя се постига така:Вземате три – четири битови думи и три четири природни.За битовите думи се огледайте около вас и използвайте първото, което ви подадне пред очите. Ако ви подадната, например завивките, използвайте завивките. От природните думи изплзвайте дъжд, утро, вятър, птица и вода. Те вече са показали своята успешност. Няма смисъл да търсите други. Напоследък много се харчи и “дъх” В поетичната съставка използвайте и глаголи. Аз ви препоръчвам “ погаля”. “ Погаля” е глагол, който няма да ви подведе.Омешайте така събраните думи без никаква цел, без никакъв смисъл и без никакъв порядък. Тайнствеността и поетичността ще се получават от самосеби си. Примери :- Дъждовното утро покри дъха ми като завивка.- Дъждът се вмъкна под завивките и погали утрото.А също и- Дъхът му ме погали като дъждовно утро вмъкнато под завивките

8. В постинга ви трябва да има любов. Блогираната в постинг любов трябва да бъде предадена в ясни, прости и недвусмислени изречения като :Аз обичам Пешо. Той мене не. / Може и обратното/Какво да правя ?Непременно питайте какво да правите. Този въпрос привлича читатели, защото читателите обичат да дават съвети. И измислете друго име на любимия си, не пишете всички Пешо.

9. Вмъкнете в писанието си английски възклицания и думички, като “ fuck”, “shit” и “wow”, няма значение че са изтъркани. Може също и непознати думи като flabbergust, scythe, huff, hue и wow – маняшко е. Ако иската да направите впечатление на начетени блогари можете да употребите и “ еsconceating “. Думата я няма в речника защото нищо не означава. Тъкмо затова ще направи впечатление. Напоследък някои употребяват и изконно българското “малиии”. Не е проверено въздействието му, обаче.

10. Тези правила важат преди всичко, за раздел “Лични дневници”. Ако пишете за раздел “Политика“, обаче, в никакъв случай не казвайте нещо лошо за Бойко Борисов. Притежателите и ръководителите на сайта много си го харесват, което означава, че най – вероятно са притежателки ръководителки във все още нежна възраст.Ако спазвате правилата вашият постинг ще бъде успешен и ще изглежда примерно примерно така :
Събудих се и пръц. Дъхът му ме погали като дъждовно утро вмъкнато под завивките. Огледах се. Космите по някой части от тялото ми се бяха навили по часовниковата стрелка. Други, обаче, се бяха навили обратно на часовновата стрелка. Бахму. В корема ми пърхаха пеперуди.“Shit” – казах си, аз след което закуската, кафето, четката, зъбите, душа, сер и котката цун гуш. Точно аз котката цун-гуш и Гошо мене / – плющ.Гошо ме обича, но аз него не. / Може и обратното /. Ех, love.Какво да правя ?Точно още веднъж Гошо мене плющ, когато се чуха викове и ръмжене. Бахму. Погледнах навън и какво да видя. Wow.Една кола сгазила градинката на някаква баба, бабата й хапе гумите, а едно теле се качило на покрив и гледа като теле от покрив. Бахму бабата и телето също бахму. Fuck.Нямам ищо против Бойко Борисов.Това е.
Между другото колкото е по – къс е постинга, толкова по – добре. Затова след като го напишете, съкратете го наполовина колкото и кратък да е той. Много добре ще направите ако прибавите и снимка, която да онагледява случката. Не е необходимо на снимката да се виждат градинката, колата, бабата и телето. Снимайте каквото ви се ще. Може и гащите си.Ако някой ви пита къде е градинката, кажете че я няма, защото колата я е стъпкала Ако някой ви пита къде е колата, кажете му, че бабата я е ухапала и тя си е заминала. Ако някой ви пита къде е телето, кажете му, че то се е качило на покрив и затова не се вижда.Ако някой ви пита къде е бабата, кажете му че въобще не сте длъжен да знаете къде е смахнатата баба. Бахму бабата, ама ха.Ако някой ви пита защо сте си снимали гащите, обяснете му, че гащите са си ваши и можете да правите с тях каквото си искате. И да ги обувате, и да ги събувате, и да ги снимате. То си е ваша работа.

Общото между Интернет и половия член от женска гледна точка

1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.

2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него – с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава….си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.

3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.

4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.

5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка…а ви се иска още и още.

6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас…и разбира се – в най-неподходящия за вас момент.

7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори…после с трети… И така разбирате, че той може да е различен – по сила, скорост, качество… Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.

8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа…а ако имате желание и възможност – във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.

9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.

10. Сега, когато сте толкова привързани към него…и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими…Но да се откажете…просто нямате сили!

Казвам се Егений Иванов, роден съм през 1985 година в Град Бургас. Занимвам се от малак с електроника като сам почнал да поправям стара техника ( телевизори , радия и т.н) след като навлязох в Компютърната техника или Интернет пространството. Заваршил сам Информациони технологи след което съм работил като компютърен програмист в няколко области ( Бургас , Варна , Пловдив , Хасково) имам 2 години стаж в Милано където работих за една Българска фирма която имаше вклучени договори с Nvidia , AMD , Intel , Apple и други не по извесни фирми . Знам 3 езика Италянски , Английски , и горе долу Немски . В момента живея в град Хасково поради семейни причини , уча в Бургас Свободен университет.
Мога да работя на нялко обичайни програми Delphi , C++ , Addobe Photo Shop , CareDraw.
Общо зето това е за мен ако имате нужда от някой чиновник аз съм насреща всичко това го правя за удоволствие и не търся никви интереси спрямо какавто и който и да е.

П.С отговарям на сички ваши изисквания . Ето как можи да се свържие с мен мобилен телефон :0885 XXX XXX емайл: XXXXXX@yahoo.com

Kомпютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата.

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории – нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс – компютъра, са следните.

1. ПЪРВИ – ЛЕК
Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Апетитът и сънят му са нормални. Няма главоболие.

Лечение: не е необходимо.

2. ВТОРИ – ПОЛУЛЕК
Симптоми:
пациентът демонстрира повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездрава възбуда, обхващаща го веднага след като зърне любимото оръдие на труда. Стои пред монитора 2-3 часа след края на работното време.

Апетитът му е нормален. Сънят е неспокоен, с пъшкания и слаби възклицания. От време на време го мъчи мигрена.

Лечение:препоръчва
се болният да бъде откъснат от компютъра. Специализираната литература да се складира на недостъпно за него място.

3. ТРЕТИ – СРЕДНО ТЕЖЪК
Симптоми:
болният се задържа пред компютъра повече от 4-5 часа след края на
работното време. Прекалено често използва компютърната терминология и не реагира на удивлението на околните.

Апетитът му е голям.
Сънят е накъсан, изпъстрен с компютърни термини и безпричинен смях.
Изпада в рязка възбуда при вида на компютъра или при среща с болни в същия и по-горен стадий. Често се оплаква от мигрена.

Лечение:
болният трябва да се изолира от компютъра, парите му да се прибират редовно и, ако не е „бракуван“, бързо да бъде оженен (омъжена). При буйстване и отказ от лечение незабавно да се хоспитализира.

4. ЧЕТВЪРТИ – ТЕЖЪК
Симптоми:
пациентът купува последен модел компютър и модем. Речта му съдържа предимно термини и словосъчетания от информатиката. Измисля нови думички, събира пари за откриване на цифрова телефонна линия – за включване към Интернет.

Апетитът му е много голям. Яде по всяко време и не подбира храната. Спи не повече от 3-4 часа в денонощието и
издава вопли, описани в том 3 на поредицата „Поведението на животните“. Половото влечение почти отсъства.

Лечение: в стационар за хора с леки психически отклонения.

5. ПЕТИ – БЕЗНАДЕЖДЕН
Симптоми:
болният е луд на тема „компютри“, говорът му е нечленоразделен,
използва предимно компютърния жаргон. Не обръща внимание на външния си вид.

Апетитът и сънят липсват. Лицето яде само това, което е
около компютъра, независимо от вида и качеството му. Забелязва околните само когато произнасят фрази, свързани с термини от информатиката.

Сексът не го интересува, изпитва огромно удоволствие, когато на монитора се появи съобщението „Connect“. Редовно страда от пристъпи на силна мигрена.

Лечение: не подлежи на каквато и да било терапия. Приключва жизнения си път в психиатрия.

Мъдрост от форумите

„Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите..“

Нищо не ограничава така мирогледа така, както размера на заплатата.

Започнах да осъзнавам, че затъпявам. Това означава ли, че съм поумнял?

Напоследък започнах да осъзнавам че около мен най-искрения смях обикновено е злорадия и някои хора са готови да лижат задници, с надеждата да усетят сладкия вкус на живота.

Вежливост – това май е разликата между това което говори и това което иска да каже човек.

Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи

Случва се да върви като по масло, а малко по-късно се изяснява, че това е вазелин…

Няма такъв проблем, който да не може бъде решен от най-обикновено чудо.

Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара…значи си ти!

Как се прави Интернет страница

Първо трябва да накараме посетителя да затвори браузъра още с влизането. Целта е да отсеем само готините пичове в сайта. Тези, които издържат са ни суперфенове.

* Първо ще направим началното зареждане супер бавно. За целта слагаме картинки с големина 3-5 мегабайта сплескани в размер 40-40 пиксела. Заедно с това правим 10-150 заявки в базата данни, по възможност в таблици с милион и половина реда с пълнотекстово търсене.

* Не позволявайте посетителя набирайки урлто да влезе директно в сайта!! Накарайте го да избере с глас в бгтоп или без, езиците трябва също да се избират, ако нямате езици и нямате регистрация по топ сайтове може да опитате с мъж/жена.

* Не забравяйте, че който е достигнал сайта Ви и е останал то много вероятно желае да чуе някое много добра мелодия с влизането си. Сложете любимата си песен за фон на сайта и чакайте отзивите! В никакъв случай не давайте право посетителя да спре или паузира песента Ви!

* Веднъж преминал през тия перипетии посетителя е склонен към самоубийство за Вас. Сега е момента да му покажете 3-4 от попъп рекламите си и да му оразмерите браузъра според Вашата представа за готин прозорец. Не забравяйте, че колкото повече попъп прозорци толкова по-трудно може да се измъкне посетителя от Вашата страница. А може и браузърът му да забие, което е скритата Ви цел.

След като сме накарали посетителя да докаже предаността си към нашия сайт е време да го впечатлим с дизайн и функционалност.

* Използвайте сложни таблици с падащи менюта и десетки колони и редове за да накарате посетителя да се бави докато забрави какво точно търси.

* Много посетители обичат електриковите цветове. За целта използвайте всички, които намерите в color pickup или друга програмка. И не забравяйте: електриково-зеления фон си пасва най-добре с електриково-жълто. Отделно спомага за овлажняването на ретината на посетителя.

* НЕ забравяйте в никакъв случай, че хедъра Ви (шапката) на сайта трябва да е минимум 600 пиксела висока и по-възможност 1200 широка. Хоризонталния и вертикалния скрол дават особен чар на сайта Ви. Помнете, че посетителя не е дошъл да търси информация, а да скролира в сайта Ви.

* Изполвайте добри фонтове и не забравяйте да добавяте italic, underline и bold във всички текстове. Допълнителен чар може да придадете и със сенки на буквите. Това ще накара посетителя да се задълбочи в написаното.

* Естествено опитайте се да изкарвате пари от сайта си! Използвайте безсилието на посетителя и му дайте колеция от добре мигащи и пъстри банери от всички възможни аффилиейт и PPC програми. Колкото по-различни форми и размери, толкова по-забележителни и носещи приходи ще са те. По възможност използвайте JavaScript за да разположите част от рекламите върху текста. Това кара посетителя да полудее и да клика наред.

* Напомняйте на посетителя, че HTML разполага с таг за мигащи цветове и зачеркнати текстове! Това дразни очите и посетителя осъзнава колко важен е линка, който сте дали.

* Използвайте HTML таблици без CSS. Слагайте всяка колона и ред с различни фонт, шрифт, цвят и подредба. Това просто няма как да остане незабелязано и неоценено от потребителите.

* Ако можете да генерирате различни цветове за всяка част от сайта, (не се съобразявайте дали си пасват) това със сигурност ще ви доведе ползи. И не забравяйте колко хора се кефят на дъгата и бонбонките бонибон и MM.

* Намерили сте в някой торент тракер иконки и мърдащи картинки? Бързо ги насложете по краищата на страниците и запомнете, че колкото по-малки ги поставите, толкова повече място ще има за други такива. Хората обичат да разглеждат gif снимчици и флаш анимациики.

* Не се съмнявайте в потребителите си! Използвайте 6-7 големина на текста. Всеки потребител знае как да уголеми шрифта си чрез Control +

* Не се ограничавайте в стиловете шрифтове. Всеки знае, че щом са създадени милиони шрифтове, то трябва да се използват максимално и да се редуват.

* Не позвлоявайте потребителите да си помислят, че Вие сте си правили план за създаването на сайта или пък сте размишлявали върху изгледа, функциите и дизайна му. Хората обичат некомерсиалните неща, нещата създадени от хаоса.

* За да бъдете оригинални създайте CSS файлове за всяка от страниците си с разнообразни големина, шрифт, позициониране и други екстри. Посетителят няма да се уморява от еднообразните страници и ще остане завинаги пленен от Вашия сайт.

* Оптимизирайте страницата си само за един браузър и една резолюция! Обикновено нормалните потребители използват 1024×768 и браузъра мечта Internet Explorer. Който ползва други резолюции и има съвременна видео карта или широкоекранен монитор, трябва да се замисли за прахосаните пари на вятъра. Много важно е дори ако можете да копирате скрипт, който да казва на посетителя, че не може да разглежда сайта Ви с ФайърФокс, а е нужно да си инсталира наново IE5+.

* Използвайте JavaScript alert, Confirmation при всяка удобна ситуация – скролване, зареждане на страница и т.н.

Как да пишем съдържание, с което да впечатлим и накараме потребителите да добавят сайта ни в „Любими“

* Забравете скуката от използването на граматически символи, старомодни букви като ч,ю,ш,щ и ь използвайте 4,ju,6,6t,z. Не слагайте точки и запетаи, защото претрупват текста с излишна информация.

* Използвайте шльокавица и различна големина на символите.

* Ето това е модерно: ToVa E mOdErNo, а това е старомодно : това е модерно.

* Не използвайте параграфи, булет, номериране, подреждане в ляво и други ненужни функции създадени от Майкрософт или някой друг диктатор!

* Не споменавайте за какво се отнася сайта или статията Ви. Това ще развали удоволствието на посетителя, ще развали и изненадата. Карайте посетителя да стои по-дълго в сайта и да чете статията Ви- нали за това е дошъл- да чете, за какво му е ревю на статия?

* Никога не пишете нещо, което сте прочели от CNN, Reuters, dir.bg, abv.bg, news.bg, standartnews.bg – това е непотвърдена информация. Пишете само какво сте чели в авторитетните вестници- Шоу, Шок, Нощен труд, Папарак и други.

* Не споделяйте нищо от своя опит, а накарайте потребителите да пишат коментари. За целта задавайте въпроси през цялата статия от типа „А какво мислите за това?“. Това кара читателя да се чувства част от сайта и да взима участие в създаването на уникално съдържание на сайта Ви.

* Никога не давайте някакви линкове към полезни сайтове и ресурси, това може да накара посетителите Ви да напуснат сайта и да не се върнат никога!

* Не давайте директно информацията! Говорете с недомлъвки и карайте посетителите да раздвижат мозъците си и да достигнат до идеята върху, която искате да им разкажете.

* Не позволявайте на потребителите да оценяват статии, да пишат коментари и други подобни функции! Рискувате да Ви оценят слабо или критикуват за не добре свършена работа!

Как да накараме посетителите да не посетят сайта ни никога повече?

* След като сме толкова добри и сме натрупали десетки хиляди посетители е време да ги спрем, защото посетителите на сайта само натоварват сървърите ни и ни създават проблеми с хостинг фирмата ни.

* Не показвайте професионализъм. Не нарушавайте правилата описани по-горе- никакви предварително създавани планове, никаква директна информация. Нищо което да помага на потребителите.

* Не разрешавайте някой посетител да Ви прати имейл и ако случайно сте оставили такъв то за отговор пращайте адресите на всичките Ваши сайтове.

* Опитайте се да не давате шанс на някой влязъл на вътрешна страница да се върне на началната! Дори се опитайте с JavaScript да забраните „BACK“ бутона!

* Не давайте каквото посетителите искат, карайте ги да се лутат и преминат през всичките 145 страници във Вашия сайт, за да установят, че няма нищо полезно.

* Не използвайте картинки, за да описвате различните неща, за които говорите. Това дразни потребителите и те не могат да се съсредоточат в електриково-мигащите цветове на страницата.

* Не позволявайте на потребителя да стигне до някакви текстове без да се е регистрирал, потвърдил имейл адреса си или дори по-добрия вариант – да изчака седмица за одобрение от администратор. Това ще Ви даде време да напишете нещо в сайта! В най-добрият случай пращайте емейл на желаещия регистрация, че сайта не е за случайни и че отказвате регистрацията му поради една или друга причина – голямо натоварване на телефонната линия или нещо от типа.

* Никога не правете грешката да добавяте нови неща на сайта си. Това само обърква потребителя и той не може да познае сайта, който е посетил миналата пролет!