Лъв и пустиня – задача за програмисти
А също така и решенията 🙂

Лъв броди из пустинята.
Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка.
Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъв по двоичен метод и строи около
него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: „Range Check Error“.

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъка стойност „лъв“.

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност „клетка“.

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката,
лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни
задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички форуми: „Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да
го пъха в клетка?“

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави ѝ операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка.
Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го
намери – отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се
опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига данъците навсякъде в пустинята, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня“. След това в намереното търси „лъв в клетка“. Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня + лъв“. Създава клетка.html и вкарва в нея връзка
към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка „Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се
заключете отвътре! Благодаря Ви!“

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага картинка на гола лъвица вътре в клетката.

Администратор: Изкопава ров около клетката, запълва го с концентрирана киселина и слага противотанкови заграждения по брега. Всичко това омотава с бодлива тел. Пуска високо напрежение по телта. От трикратно резервиран генератор. Слага на
клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и/или прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили
мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си
отива обратно в пустинята.

Как да скъсаме нервите на уеб програмист

Историите са събирани с голяма “любов” (до девето коляно) по действителни случаи(за съжаление). Ако искате да си изплачете болката или да изкажете емоция – коментарите са по-долу

1. Вчера си купих iPhone, отварям сайта и го няма никакъв. Нито анимации, нито нищо?! Моля да го оправите!

2. Отново имам проблеми със сайта – пощата ми не работи!

3. Може ли да ми програмирате нов адрес на сайта – този е прекалено труден и хората не могат да го запомнят?

4. Възможно ли е сайта да има втори, по-тъмен дизайн, и да се програмира така, че когато се гледа на по-светъл монитор дизайна да се сменя с тъмния вариант?

5. Искам да сложим падащи снежинки на първа страница!

6. Вчера качвах съдържание от администрацията на сайта, но без да искам натиснах изтрий и потвърдих изтриването… можем ли някак си да го върнем?

7. Paste-нах текст в администрацията, записах страницата и като реших да я видя – цялата се е разместила!

8. А каква ще е цената ако сайта е без база от данни, само с администраторски панел?

9. Според мен езикът, с който сте програмирали страниците е неразбираем за Google!

10. Програмирайте го така, че всички полета да са задължителни, пък който не иска няма да ги попълва!

11. Може ли формата за е-мейли в сайта да се програмира така, че да получаваме мейлите съобразно работното време на секретарката ни?

12. Може ли да програмирате човекът на снимката да се движи?

13. Сайтът не се вижда на Internet Explorer 5, а всички в офиса сме с него – как ще ме убедите, че никой, не го ползва – само тук сме 5 човека!

14. Искам да ми заложите кодовете за думички в Google

15. Напишете сайта така, че да станем първи в Google

16. Не знам как работи при вас, но при мен сайта не работи! Влизам, точно в полето под Google пиша името на сайта и не ми излиза!

17. Когато мина върху някой бутон от сайта се показва ръчичка, нали? Ок! Може ли тази ръчичка да е женска, с маникюр и лак?

18. Добре де, аз в нас за какво го имам този компютър и не го ползвам за собствения си сайт, ами трябва да плащам хостинги?! На какво толкова сте го програмирали, че иска специален софтуер?

19. Ако спрем анимациите от сайта това означава ли, че спираме и флаша?

20. Желая сайта да е на не повече от един език, за да не затормозяваме Google!

21. Сайтът ми не работи! Когато съм в началната страница и натисна бутон “Назад” ме праща в друг сайт!

22. Искам когато пуснат сайта си да ги виждаме през техните уеб камери. Само така ще знаем дали са доволни от видяното!

23. Ще може ли да добавите нещата без да ви давам достъп до сайта?

24. Ставката ви за програмиране на час е приемлива, стига работата да не е повече от час.

25. Може ли да го направите така, че когато някой копира съдържание от сайта ни и го пейстне в неговия, това съдържание да води към нашия сайт?

26. Добре де! Какво значи “Трябва да програмираме дизайна”?! Той си е готов, само направете бутоните да се кликат и това е!

27. Търсачката им е същата като в нашия сайт. Може ли да я промените някак за да не кажат, че крадем от тях?

28. Ако направите сайта ни да работи според работното време на офиса това ще намали ли разходите ни за хостинг?

29. Иска ми се да направим нещо като Фейсбук, но по-добро!

30. Искаме за всяка страница от сайта да има възможност да се изтегли като презентация на PowerPoint за да може по този начин посетителите ни да има как да я четат на техните компютри.

31. Защо просто не промените файла да не е .DOC, а .PHP или каквото ползвате и готово!

32. Сайта трябва да е на 9 езика: Български, Турски, Румънски, Английски……

33. Не трябва да има две еднакви страници в сайта! Искам всяка да е уникална сама по себе си!

34. Първо програмирайте нещата както смятате за добре, а после ще уточняваме какво да се промени.

35. Като прикачен файл към този е-мейл ви изпращам заданието. Моля, върнете ми копие на е-мейла, защото това е единственото копие на заданието, с което разполагам.

36. По празниците ще почиваме. Може ли автоматизирано да се появяват някакви неща в сайта колкото да не изглежда, че не сме на работа? Примерно да вземаме някаква информация от някой друг сайт и да я слагаме автоматично при нас?

37. Очаквах, че за тази цена ще програмирате някакви статистики конкретно за нашия сайт, а не да ползвате готовите Google Analytics!

38. Ок, казвате, че тук ще има линкове. Възможно ли е да са хиперлинкове?

39. Ако проведете кратко обучение дали жена ми няма да се справи с поддръжката на сайта?

40. Нашите клиенти са добре образовани хора. Те няма да стоят и да си губят времето с четене на блогове или гледане на видеа. Нека добавим чат в сайта.

41. Сайтът не работи, не мога да ви пратя и е-мейл, нито мога да вляза в Google за да ви намеря фирмения телефон. Затова ви звъня на личния да направите нещо по въпроса!

42. Добре, след като вече сте правили администраторски панел на други хора, защо не ползваме наготово него за моя сайт. Така няма да Ви се наложи да правите нещата наново, а аз няма да се наложи да плащам допълнително за тях.

43. Видях офертата. От нея разбирам, че работите на час. Въпросът ми е за колко време максимално бързо можем да направим сайта? Примерно ден?

44. Не може ли, когато някой влезе в сайта, всички страници да се прехвърлят на компютъра му за да може да го гледа, когато няма Интернет?

45. Можем ли да сложим на сайта една цъкачка да цъка отзаде? (таймер)

46. Един добър програмист би свършил работата за 2 пъти по-малко време… да не си натоварен(а) и с други поръчки?

47. Когато изпратя уеб сайта си на е-мейл се разваля. Ще ти изпратя пример да видиш за да го оправите.

48. Директно вземете администрацията на Facebook – достатъчно опции има, свикнали сме й, и е напълно безплатна

49. В сайта една от страниците беше със стара информация и я изтрих от компютъра си, но след няколко минути отново я набрах и тя пак беше там! Вече за четвърти път я трия, но после пак се появява!

50. Добре, а това така ли ще излиза както го виждаме?

51. Докато правите сайта нека сложим една страница в процес на разработка с бутони: за нас, услуги, партньори, оферти и контакти.

52. Гледах кода и видях, че всъщност в него има доста логика, дори е елементарен!

53. Искам сайта да прилича на Google. Едно към едно, с разликата, че търси в нашето съдържание!

54. Трябва всеки път, когато един и същ човек влезе в сайта да вижда различни неща. Така винаги сайта ще му бъде интересен и няма да му омръзва!

55. Нека започнем отнякъде – първо да ми програмирате сайта без опции, а после постепенно ще преценяваме кое ни трябва и ще добавяме опции една по една. Колко ще струва само базов сайт без опциите?

56. Може да залъжете с някакъв хак бутонът за Facebook “Харесва ми” да стане с една идея по-голям и с една идея по-червенеещ?

57. Искам, когато влязат в нашата фен страница във Фейсбук, целия екран да се затъмни и през една пукнатина от него да излезе една мацка. Ние сме избрали момичето – ще я запишем. Караме я да целуне монитора и да изчезне.

58. А… извинявай, забравих, че искаш пари за подобни неща. Ще ги оставим за следващия ъпдейт тях…

59. Не знам как искам да е като функционалност, но веднага мога да ти кажа как не искам да е!

60. Програмирайте го на Web 2.0. Искаме да сме в крак с модата, все пак това е “лицето” ни пред нашите клиенти, а те са грамотни хора и ще разберат ако сайта е изостанал!

61. Програмирайте сайта така, че когато посетителят кликне на някой линк, този линк да се скрива за него, за да може човекът да разбере, че вече е посетил тази страница.

62. Направих си сайта на Word и го конвертнах като HTML. Ще може ли само да го конвертнете в WordPress?

63. Къде да напиша тези “потребителско име” и “парола”, които сте ми пратили?! В адреса виждам само две полета и думи на чужд език!

64. Може ли потребителите да диктуват какво да се попълни във формата?

65. Не става ясно как реагира чекбокса при клик. Това може да уплаши хората и да не искат да го ползват. Може ли да го замените с нещо по-разбираемо, което да не е толкова стряскащо?

66. Сайтът не се вижда изцяло под по-къси, но по-широки монитори. Една част от дължината на сайта се загубва при този тип монитори и хората трябва да го придърпват надолу.

67. Сайтът ми трябва само за първата седмица от септември. Заради една седмица да платя толкова пари за разработка няма как да стане!

68. Направете формата да изпраща е-мейли, които не могат после да се препращат

69. Програмирайте го така, че да продава!

70. Когато отворя PDF-а от сайта го виждам на 147%. Моля да го направите да се вижда на 100%.

71. Може ли стрелката на мишката да се извърта ако посетителят е левичар?

72. Не може ли да разработите скрипт, който да взима съдържание от други сайтове и да го поставя автоматично в нашия?

73. Добре сте разработили сайта, но установихме някой сериозни проблеми със сигурността. Примерно в момента всеки текст и всяка снимка могат да се откраднат!

74. Направете ми 10 диска със сайта. Да включва и администрацията му с еднакви име и парола за всички дискове!

75. Нека преминаването от една страница в друга да е плавно като в PowerPoint!

76. Моля сменете цвета на маркера в Google Maps с цвета на нашето лого!

77. Email от Програмист: – Може ли да ми дадете данни за достъп до cPanel
Отговор от Хостинга: – Готово

78. Ако може, когато не кликат на банерите, банерите да се кликват сами.

79. Чух, че имало някаква програма или начин да се вижда от коя институция се влиза в сайта, може ли да го проверявам някак?

80. Има ли някаква възможност да се стопира спама, който е ужас и ми трябва много време да го чистя от коментарите?

81. Здрасти! Къде ви е онова момченце дето ви е като програмист?

82. Сайтът зарежда прекалено бързо – все едно нямаме какво толкова да покажем на хората!

83. Знам, че тая работа не е като онази в гащите… в смисъл… не става от самосебе си…

84. Не знам какво ще представлява. Искам, когато хората влязат в сайта да предизвикаме ефекта УАУ!

85. Програмирайте го така, че да не се налага повече да се плаща за програмиране! Иначе просто ни е неизгодно!

86. Вместо сайта ми излиза някакво съобщение, което не стига, че не е с нашия дизайн, ами дори и логото ни го няма там!

87. Ако Ви дам няколко сайта, Вие дословно вземете кода за отделни елементи от тях, и с този код сглобите нашия сайт – цената на офертата би трябвало да е по-ниска, нали?

88. Посъветваха ни да сменим flash-а с php. Моля да го направите!

89. RSS-а, който направихте не работи – като кликна на него виждам само някакви хаотични, наблъскани текстове от сайта

90. Моля, добавете бутони “Гласувай” и “Купи” към всяка от снимките в раздел “Снимки” от Facebook страницата ни.

91. Програмирайте го с възможно най-малко код, за да може ако някога някой променя нещо да му е максимално лесно и достъпно!

92. Ако аз ще трябва да избирам размера, дебелината и цвета на текстовете в сайта, по-добре да взема да науча програмирането – то е равносилно!

93. Вчера някой е копирал сайта ни на негов адрес! Видях във Facebook! Чужденци са, някакви bit.ly , не разбрах с какво се занимават. Какво да правим?!

94. Мъжът ми има проблем с очите и се налага да си увеличи шрифта на браузъра. Вчера му показах сайта ни, и когато той го увеличи, сайта се деформира! Моля, ви коригирайте този проблем за да не се изложа пред други хора!

95. Това е толкова скъпо, защото не знаете някакъв по-лесен за Вас начин да го разработите, или?

96. А как се прави сайта да работи и на touch телефоните? Казвате на бутоните му да са клавиши?

97. Ало? (по телефона) Здравейте! Искам да Ви питам… имате ли готови сайтове?

98. Здравейте, търсим някой, който да ни поддържа сайта от разстояние.

99. Ако ще е по-евтино – вие направете само базата, ние данните ще си ги вкараме.

100. Ключовата дума е “туризъм” – нека сайта е направен така, че да опише тази дума изцяло. За тези неща не ви трябват спецификации или обяснения ако знаете как да го постигнете. Оставям на вас, като професионалисти, да се погрижите да всички подробности. Помнете – “туризъм”!

101. Нека като възжможности сайта да е като www…..com, но да е различно направен от него, за да не ни упрекнат в кражба!

Как да си отгледаме програмист
Уважаеми жени!

Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем – купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно – мъж.

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете – може да се окаже, че това е Той, този за когото сте мечтали цял живот….

Екстериор

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е
поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърбът е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки – омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции

За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции.
Ще ви бъдат необходими:

1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист

Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание „Компютър“, „Byte“ или по дебелите книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудно възпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.

Програмистът е нощно животно и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло, той ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне

За да си уловите програмист е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмист, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете „вирус“, „диск“, „монитор“. Също така не забравяйте да споменете и магическата дума „Бира!“. След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

Той е ваш!

Демонстрация

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмистът по принцип не се обръща, даже когато му викате на ухото, а в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята климатик който се включва от съседната стая, защото иначе няма да можете да намерите програмиста си в задимената стая.

Дресиране

За съжаление, програмистът практически не се поддава на дресировка. Все пак може да бъде научен да извършва някои прости действия – да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмистът е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва
да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно – например, „затвори прозореца!“, „излез от там!“, „виж, мишка!“ и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Бърза програма – срам за програмиста.
Трай, потребителю, за работещо приложение.
Да би мирно седяло, не би exception видяло!
На чужд гръб и сто клиента са малко.
Бъг година храни.
Програмистът работата си мени, но хигиената – никога!
Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
Бъг бъг избива.
Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
На сисадмин вируси ще продава!
На програмата паметта все й е малко.
Бъг по бъг – програма прави.
Не търси в кода смисъл!
За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
Барабар junior със senior-ите.
Признат бъг – половин бъг.
Не дърпай сисадмина за опашката!
Ако е тийм лидер, да е рошав!
Шеф високо, клиент далеко.
Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
Гледа като програмист след overtime.
Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.

Защо програмиста не може да се качи на 14 етаж с асансьор?
Натиска 1 после 4 и търси ентера.

Един програмист отишъл на гости на свой приятел – пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
– Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
– Абеее… Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.

Програмистът е човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Седят двама програмисти и разглеждат снимка на девойка:
– Тя ли ти е първата?
– Не, нулева ми е.

Мъж и жена програмисти се карат:
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забавиш всичките пароли дано!
– Тук вече прекали!

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
– Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:            
– А, той обеща да стане регистриран потребител….