В един самолет веднъж се качили американец, французин и българин. Амириканеца си подал ръката през прозореца и казал:
– Сега сме в Америка!
– От къде знаеш – попитали го другите двама.
– Защото напипах статуята на свободата – отговорил американецът.
След два часа французина казал:
– Вече сме във Франция.
– От къде знаеш – попитали българина и американецът.
– Защото напипах Айфеловата кула.
След още 2 часа българина казал:
– Сега пък сме в България.
– От къде знаеш – попитали другите.
– Защото ми откраднаха часовника.

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
– Защо перфорираш два билета? – го питат хората.
– Защото мога да изгубя единият.
– Ти може да изгубиш и двата билета.
– А, аз съм умен, имам и карта.

Трима германци отишли в Българя да учат български. Чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки. -те го запомнили.
После чули по радиото:
– Едно, две, три, бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура! – те го запомнили.
После, като се разхождали по пазара видяли една убита жена. Полицията дошла и полицаите попитали:
– Кой уби тази жена?
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
– Защо я убихте?
– За два пакета семки.
– Как я убихте?
– Едно, две, три, бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!

Италианец отива на изповед.
– Съгреших отче.
– Кажи синко.
– Измамих един евреин.
– Но това не е грях синко! Това е чудо!

Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
– Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
– Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари…

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
– Какво искате да пише в него? – попитал служителят.
– Мойра умря – отвърнал шотландецът.
– Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
– Хм… – замислил се шотландецът. – Добре тогава: ?И продавам
стар форд“…

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
– Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
– По какво позна бе!? – спрели всички учудени.
– Намерих презерватив с 16 вулканизации!

Един габровец отива до съседа и му казва:
– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

Питат английски лорд:
– Вярвате ли в наследствеността?
– О! Разбира се! Нали само благодарение на нея притежавам всичките си имоти…

Циганин краде ток.Жена му е включила готварската и акумулиращата печки едновременно. Циганинът:
на жена си:
– Айше, нидей тъй ма, душа. Токът е скъп, ма. По-полека… те от енергуту
хич ги няма, ма той Госпуд всичку вижда.