– Джек, услужи ми с кутия кибрит!
– Не, никога повече!
– Защо?
– Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…

Шотландец разглежда в магазина щанда за химикалки.
– Искам да купя една за жена си – обяснява той на продавача.
– Малък новогодишен сюрприз?
– Може и така да се каже. Тя искаше палто от норки.

Шотландец пита сина си:
– Днес новите обувки ли си обу?
– Да, татко.
– Прави тогава по-широки крачки.

– Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка.
– Разбира се! Какъв предпочитате – спокоен, темпераментен, бърз…
– Дълъг.
– Дълъг?
– Да, ние сме шест души.

– Искаш ли да вечеряме заедно?
– Да, много ще се радвам!
– Тогава в осем часа ще бъда у вас!

В полицията:
– Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?
– Къде ми е топката за голф?

– Специално издание! – крещи вестникарчето. – Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет!
– Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак!
– Ще си купите ли специалното издание, сър?
– Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.

Между шотландци:
– Виж какъв пръстен купих за жена си!
– Защо си се охарчил толкова?
– Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!

Между шотландци:
– Научи ли, че след осемгодишно прекъсване Макгрегър отново е започнал да играе голф?
– А, така ли? Значи си е намерил топката…

Между шотландци:
– Вчера индианците скалпирали Джон!
– Това е ужасно!
– Но още по ужасно е, че оня ден платил 50 цента за постригване!