Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти сипя?
– Не-е-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…

Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
– А ти все готвиш ли готвиш…

Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш?
-Аааа, верно бе, Пешо беше!

– Сестро – моли болният, – дайте ми някакви приспивателни хапчета!
– За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече…

…събуждам се сутринта след страшен запой, и гледам – нищо ми няма!
Лежа си кротко в канавката, якето ми го няма, дънките ми ги няма, портмонето ми го няма, часовника ми го няма… Абе изобщо – нищо ми няма!

След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач:
– Как да стигна до гарата?
– Значи, тръгваш оттук все направо…
– Ясно. – прекъсва го пияния. – Никога няма да стигна дотам значи…

На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
– Вие ли сте викали лекар-махмуролог?

Телефонно запитване проведено сутринта след 31 декември, даде следните резултати:
2% от запитаните от говори с „Да“,
3% – „Ало“,
а останалите 95% имаха затруднения с отговора.

Разговор между приятели:
– Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?
– Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

След дълъг запой някакъв пияница се обажда на „точно време“ по телефона. Слуша го известно време и изкрещява:
– А месеца? Кой месец бе?