Едно бебе-сардина плува и вижда за пръв път подводница. Ужасено, то се втурва към майка си.
-Не се плаши, миличко – успокоява го тя. – Това е само една консерва с хора…

Един дядо имал коза в града и нямало къде да я разхожда. За това решил да използва алеята за кучета. Завел там козата си, но ненадейно отнякъде изскочил полицай, който казал:
– Господине, защо си разхождате козата в алеята за кучета?
– Това не е коза, а куче, не виждате ли?
– Как ще е куче като има рога? – попитал недоумяващо полицаят.
– Абе, ти защо се месиш в личния живот на мойто куче?

Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Еднаа сутрин шефа му го намира по средата на двора, костенурките го наъплили а той
стои и гледа безпомощно.
– Какво става тука бе, какво правиш? – изкрещял шефа.
– Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха…

– Кой е по-умен, кучето или котката?
– Котката, естествено.
– И защо мислиш така?
– А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи!

– Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене, защото то вило през цялото време!
– Съжалявам, но дъщеря ви е започнала първа…

Цаца попитала кит:
– Абе, тебе как те побират в консервена кутийка?

В зоопарка женската горила се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве – страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
– Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
– Как така?!?
– Ей така, ти що си мислиш, че така му викат – той не прощава!
– Ама и той пари ще иска сигурно?
– Абе за 100 евро ще се навие!
Викнали Бай Киро при шефа и той започнал:
– Слушай сега Кире, имаме един проблем тука.. с горилата… абе да вземеш да я оправиш за 100 евро?!?
Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
– Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
– Няма проблем, Кире, а второто?
– Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам накуп…

– Ей, кучето ми съвсем се е измързелявило!
– Защо мислиш така?
– Ами преди като искаше разходка, ми носеше каишката си. Сега като му се излиза ми носи ключовете от колата!

Полунощ!

В малък бар има 3 миши дупки!

От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се прибира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
– А как се употребява? – пита мъжът.
– Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. – обяснява продавачът.
– Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
– И така може.