Два коня си говорят:
– Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
– Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
– Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса…

Преди години на село:
– Съседе, купих си още 5 декара нива.
– Знам. Видях, че конят ти се е обесил.

По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също:
– Смърт за Хитлер!
Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата.
Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
– Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер!
А папагалът им отговорил:
– Бог да чуе молитвите Ви, синове мои.

Какво си мисли кучето:
„Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме…Сигурно са богове!“

Какво си мисли котката:
„Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме…Сигурно съм бог!“

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
– Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
– Да, докторе, но конят духна пръв…

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
– Кучето ми постоянно гони автомобилите.
– Всяко куче прави това.
– Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината…

– Защо млякото е по-евтино от сметаната?
– Защото кравите ужасно много мразят да клякат върху малките пластмасови кутийки.

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:
– Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи.
– Ти ме разори! – кара му се човекът по обратния път. – Защо мълча?
Кучето:
– Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!