Влюбения за какво да копнее – знае,
от какво да се пази – не подозира.

Чистата съвест обикновено е плод на слаба памет.

– С питане и до Цариград се стига – кaзал Пенчо Питанката.
Едно червейче го чуло и казало:
– Ако, пълзиш добре можеш да стигнеш навсякъде.
Извод: Всеки си има номер в живота!

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемите жени.

Оплешивяването е процес на превръщане на главата във гъз – отначало по форма, после и по съдържание

Вероятно всичките ни бели в този живот произтичат от това, че светът е правен не на конкурсна основа.

И на таралежа не му е приятно даже когато сядаме с гол задник на него.

Аз обичам себе си повече от останалите, защото никой от тях не ме обича повече от себе си.

Любовникът е жертва номер два.

Знаете ли, че в един презерватив загиват повече хора, отколкото във всички световни войни взети заедно

Сред мъжете курвите са по-малко, но са повече.

И да я питаш за какво и е на Пена английски костюм, след като на английски знае само една дума – „ауфидерзеен”?

И тука ние си разменихме погледи, еротични по форма и порнографски по съдържание

Когато лижеш гъза на началника си те успокоява само фактът, че началникът е надупен

Докога организираната престъпност ще търпи неорганизираната.

Искаше му се да скача от радост, но го притискаше на раменете тежкият ковчег с тъщата.

Избори. Време да настъпим отново мотиката.

…И тя доверчиво сложи краката си на рамената му.

Импотентът е човек, твърдящ, че в живота има много други по-интересни неща от ебането.

Трудно се сере в бутилка. Въпросът е, а дали трябва?

Гледайки дълго време гола жена се убеждаваш колко излишни неща има в нея.

Проблемът на Парламента не е това, че там няма умни, а това, че няма честни.

Нисък мъж с малка пишка и мания за величие – от това по-досадно няма.

Жена от хуй се не плаши.

За да ви обичам, мадам и виагра няма да ми помогне.

Не на сексуалните маняци! Да на мануалните сексисти!

Секунда това е времето, за което един негър пробягва една девета от 100м. (Еталонните негри се пазят в Париж)

Удивителното е, че в главата и в гъза ни тече една и съща кръв.

Ако вечер често ядете таратор с круши, испанската ви клозетна чиния бързо ще се изплати.

Мадам, дайте да се хванем на бас на 100 евро, че ако ей сега ви предложа да ви наеба, вие ще ми откажете.

За какво обичаме жените? Да предположим, че въпросът не е за какво, а къде и именно затова ги и обичаме.

Не мисля, че всички жени са курви, но се надявам.

Казах ти „не”, значи извади го!

Между впрочем преобладаващото множество хора имат повече от средностатистическото количество мъде на глава от населението.

Избирайки между виното и поезията, избирам жените.

Истинска самота е, когато изхвърляш презервативи след изтичане на срока им на годност.

Чуждите жени могат да се обичат поне затова, че не е необходимо да ги обичаш всеки ден.

Само към враговете си можеш да се обръщаш гъзнем без всякакви изненади.

10 мъдрости за добро настроение
1. Не закачай проблема, докато той не закачи теб.

2. Ако лъжеш, бъди кратък.

3. Рибата я убива отворената уста.

4. Можеш ли да простиш на врага си? Бог ще му прости. Твоята задача е да организираш срещата.

5. Глупак е онзи, който не знае как да скрие, че е мъдър.

6. Орелът не лови мухи.

7. Няма нищо по-лесно от това да обещаваш.

8. Не клати зелената ябълка. Щом узрее, тя сама ще падне.

9. Светът принадлежи на търпеливите.

10. Не пробвай и с двата крака колко е дълбока реката.

22 кратки истини за живота
1. „Прости на другите, не защото те заслужават прошка, а защото ти заслужаваш мир.“
2. „Повечето хора не слушат с намерението да разберат. Повечето хора слушат с намерението да повтарят.“
3. „Научих, че хората ще забравят това, което казвам, хората ще забравят това, което правя, но хората никога няма да забравят начина, по който ги накарам да се чувстват.“
4. „Един кораб е в безопасност в пристанището, но той не е направен за това.“
5. „Ако вървиш през ада, продължавай да вървиш.“
6. „Ако едно яйце бъде разбито отвън, животът свършва. Ако се разбие отвътре, животът започва. Великите неща винаги започват отвътре.“
7. „Глупакът не знаеше, че е възможно, затова той го направи.“
8. „Единственият провал през 20-те години от живота е бездействието. Останалото са опити и грешки.“
9. „Никой не е зает в този свят. Всичко е въпрос на приоритети.“
10. „Никой не може да те нарани без твое разрешение.“
11. „Никога не се оплаквай от това, което родителите ти не са могли да ти дадат. Това вероятно е всичко, което те са имали.“
12. „Бъди себе си. Всички останали вече са заети.“
13. „Независимо дали мислиш, че можеш, или мислиш, че не можеш – така или иначе си прав.“
14. „Ние съдим себе си по нашите намерения., а другите по техните действия.“
15. „Истината е, че всеки ще ви нарани. Просто трябва да намерите тези, които си струва да го направят.“
16. „Истината е, че летищата са видели повече искрени целувки, отколкото сватбените зали, а стените на болниците са чували повече молитви отколкото стените на църквите.“
17. „Ако казвате истината, няма какво да помните.“
18. „Всяка минута, в която сте ядосани, губите 60 секунди щастие.“
19. „В две думи мога да обобщя всичко, което съм научил за живота: той продължава.“
20. „Смъртта слага край на живота, не на връзката.“
21. „По-добре да бъдеш наранен с истината, отколкото утешен с лъжа.“
22. „Вчера е история, утре е мистерия, днес е подарък.“

34 неща, които можеш да научиш от киното

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки – особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди – с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седалката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително – първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги – дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш – винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорка са по джоба на почти всеки – независимо дали работи или не.

И още малко добавени после:

1. Револвер на 200 и повече години стреля повече от 10 пъти без презараждане!

2. Гиганстки алигатор може да бъде убит мигновено с голи ръце.

3. Политайки от висока скала, колата се взривява още във въздуха.

4. Абсолютно всички чужденци говорят на развален английски и са въоръжени с М-16.

5. Полицията пристига на местопроизшествието точно в секундата, в която главния герой е изпотрепал всичко живо!

6. Свръхсложна кодирана крепост със стоманени врати, блокиращи пътя към – да речем – червеното ядрено копче – се превзема с 30-секундно катерене.

7. Човек, паднал от около 100 метра, за известно време остава жив.

8. След като е получил десетки огнестрелни рани по цялото тяло, главният герой първо пада безжизнен, но след минута отново става – започва да бяга с нови сили, да стреля и да разхвърля лошите на всички страни!

9. След изтегляне на халката, гранатата чака търпеливо поне 20 секунди, докато главния герой прочете правата на злодея и му я пусне в гащите – чак тогава се взривява!

10. Фотография с размер 32х32 пиксела може да се увеличи до 1024х1024, като след тази операция зрителят вижда ясно цифрите върху дисплея на джиесема на фотографираната личност!

11. Не си струва да се провежда полицейска операция, ако не се евакуира поне половината град!

12. Всички приятели изведнъж се оказват предатели, а най-опасните врагове – маскирани помагачи!

13. При стрелба от упор, кой знае защо пистолетът засича и патронът така и не излита!

14. Руснаците са най-опасните мафиоти в света, способни да ви отвлекат на друг континент, дори само ако кихнете!

15. Ако главният герой умее да се бие, то той упорито не използва никакво оръжие, макар че от обезвредените противници се сипят тонове автомати и картечници.

И ОЩЕ:

1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.

2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.

3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, то това гробище на всяка цена трябва да се изследва.

4. Ако по вас стрелят немци – скочете в лехата или поне във ваната! Немските куршуми очевидно не пробиват водата.

5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.

6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.

7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.

8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.

9. Англичаните винаги носят вратовръзка.

10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.

11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.

12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.

13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален вентил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!

14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.

Алтернативно довършени поговорки

1. Не сменяй конете… докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато… буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди… лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на… термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но… как?
6. Не хапи ръката, която… изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е… невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова… математика.
9.Ако спиш с кучетата… ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай… ми.
11. Химикалът е по-силен от… прасетата.
12. Здрав дух… най-добрата почивка.
13. Където има дим има и… замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която… вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка… не е много.
16. Двама са малко, трима са… мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре… това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш, целият свят ще се смее с теб, ако плачеш, трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от… Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не… шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път… вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което… виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца… бягай от пътя им.

И победителят:

24. По-добре късно, отколкото… бременна

Хуят да чете не може, но да пише – да!

Пътя към храма е същият път, който води на майка ти в гъза, само че в обратна посока.

Пиещият бира и пиещият ракия мислят различно.

Минетът, ако не бъде направен навреме, може да повлияе негативно на високо интелектуалните отношения на два разнополови индивида.

Мъде хуй не учат.

Ако по време на спор ответната страна ви попита:”Какво, аз да не ви приличам на глупак?” можете смело да отговорите:”Да!”. Външно глупаците не се различават от нормалните хора.

Вчера вечерта с баджанака, след като изпихме един литър гроздова, цял час се мъчихме да си спомним как беше собственото име на премиера. Нито една свястна дума не ни дойде на ум.

Старите пръдльовци се отличават от младите само по натрупаният опит.

Има две неща, които не искаш да чуеш от други за своята жена:
1.Бих я наебал
2 Не бих я наебал

Търся си работа. Вицепремиер да не се предлага.

Ако си толкова честен, защо тогава мутрата ти е такава доволна?

Продавам Родина, изгодно…

Дай да се наебем. На тебе ти е все едно, а на мене ще ми е приятно.

Трябва да се пие умерено. По две чаши червено вино преди сън. И не повече от 4 пъти на ден.

Предлагам левове по цени по-ниски от цена на производител.

Предимството на 18 годишните момичета е това, че на колкото и години да си ти, те са винаги на 18.

Не ти стига, че вместо глава носиш гъз, ами и те ебат в нея.

Реших да изляза от големия секс и да мина в движението „Направи си сам!”

Ако вие гледате постоянно телевизор, няма как да не забележите, че добрите момчета побеждават лошите във всички предавания, освен в „По света и у нас”.

Човек, покварен от пари е много по-безобиден от човека, развален от тяхното отсъствие.

Ще повярвам в демокрацията само тогава, когато глупаците престанат да ходят на избори.

Може ли човеколюб да е женомраз?

Не трябва да искаме от съдиите да са честни, тъй както не можем да искаме от докторите да са здрави

Мадам, ще го духате ако не съм прав, но ми се струва, че искате да Ви изчукам.

Затова пък след мастурбация не ти се налага да разговаряш.

Колкото повече писма от любимата, толкова по-чист е гъза на войника.

Пролетта е скандален сезон, защото като се стопи снега, става ясно кой къде е срал.

Стана време за сране, а още не сме яли…

Кадърните и сръчните ръце и хуй да хванат-мандолина става….

Ненавиждам Нова година. Всички приятели се напиват свински, а след това намирам долното си бельо под елхата.

Той беше скромен и учтив, подаряваше ми цветя, чел е Пастернак, и изведнъж ми заяви, че аналният секс помага срещу запек…

Той ми каза, че свещите могат да се поставят не само в свещник. Аз почувствах, че се изчервявам, а той разтопи восък и залепи свещта в чинийка.

Преди да отворя очи, се опитах да си представя тази, която пухти до мен. Действителността надмина всичките ми кошмари!

Сутрин имам толкова занимания с кокошките, патиците и козите, че на жената не може да й дойде ред.

Приятелката ми казва, че вашият вестник помага в интимния живот. Нищо подобно: вече трета година чета, а оргазъм така и не получавам…

Докато Иван беше войник, не знаех как да се държа с момчетата. А откакто той се върна, момчетата не знаят как да се държат. Все пак Иван е по-голям.

Опитвайки забранения плод, вече трети ден чувствам в устата си неговия отвратителен вкус.

След сватбата не получих девственица, както твърдеше тъщата, а някакво нагледно пособие от кожно-венерическия диспансер! А на тъщата й е весело.

Свекър ми ме подгони по цялото село с брадва в ръка. А нямаше никакъв повод: видях го гол и не можех да спра да се смея…

Сергей правеше любов нежно и ласкаво, независимо, че се бранех с ръце и крака.

Три години той не изневеряваше нито на жена си, нито на любовницата си, нито на която и да е друга своя жена.

Моята жена има 7 любовника, а аз още живея с нея! Не ми променяйте името – нека всички читатели разберат какъв съм идиот!

И трите ми приятелки вече имат гърди и менструация, те си говорят за това, а седя с тях като глупачка – без гърди и без менструация…

Макар и да съм момиче, в аналния секс играя активната роля…

Често слушам от екрана за безопасния секс. У нас, на село, презервативи никой не използва. Ако предложиш на момчето да си сложи – смее се. У нас безопасен секс е, когато не те удрят по лицето.

Лягам с Мишо вече пета нощ, но съм чиста пред жена му: на Мишо не му е станал нито веднъж…

И така и иначе му давах да разбере, че няма никакви шансове – без полза! Наложи се преди срещата да се натъпча с боб…

В същото това общежитие, момчетата, на шега, ме отвлякоха в своята стая. Но ние, майните, не се даваме толкова лесно. Наложи им се първо да изтичат за водка, а после да ми пеят…

Миналата година един хирург промени формата на носа ми. Хвана ме с жена си.

Васко от малък обичаше макарони, затова, когато работата опря да си легнем заедно, изобщо не се изненадах, че му е толкова дълъг и тънък…

Каза ми: мили, направи ми бебе и няма да те вземат в армията! И аз внезапно си спомних, че службата в армията е мой свещен дълг…

Момичета, стига сте се мазали с кремове, разкриха ми рецептата, оказва се, че най-добрата козметика е спермата! Жалко само, че на моя пич му е толкова малка тубичката…

Един приятел ми каза: за да не се притесняваш от жените, пич, пийни си водка. Пия я вече трета година. Престанах да се стеснявам, но вече не ми се искат жени…

Жената прочела някъде, че е най-добре семейните отношения да се изясняват след обед и по време на секс – така постепенно станах стар, тлъст и импотентен.

В деня преди сватбата устроихме на младоженеца ергенско парти и така се отпуснахме, че сватбата трябваше да се отложи с цял месец, докато ни пуснат всичките.

За една вечер само, той ме нарече и Мария, и Росица, и Димитър.

И съвсем случайно разбрах, че мъжът ми се среща с проститутка, моя колежка от работата.

Към презервативите се отнасям положително, особено след шестия аборт.

Когато не можахме да измислим име за новородения ни син, решихме да го наречем на първия, който ни дойде на гости. Отначало дойде лелята на жената Изолда Абаджиева, след това – арменецът от третия етаж Хайго, та го кръстихме Александър.

Когато се е шегувал с майка ми, не съм се обиждала, но когато й надяна на главата кошчето, се позамислих…

Когато по цял ден кастрираш котки, вечерта и към мъжа си започваш да се оглеждаш…

Когато се бях съблякла вече, Пешо започна да се смее и не искаше да спре, чак докато не получи табуретка по гърба…

Предупреждаваха ме, че Мая е малко пълничка, но аз изобщо не си представях, че положението е толкова сериозно изпуснато.

Беше ми някак неудобно да му кажа, че съм бременна от него, та ние едва се познавахме.

Беше ми толкова тъжно и мъчно, че Митко веднага започна да ме утешава както може. А успя само два пъти.

Винаги са ми казвали, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му. А пътя към неговия член как да намеря?

Можеш да намериш маса приятни причини, защо се оказваш в леглото с чужд мъж. Например, когато той заспи, можеш да напишеш с флумастер нещо мило на неговите интимни места. Жена му ще се зарадва.

Мъжът ми каза, че съм курва, аз веднага му отговорих, че преди него съм имала само един мъж: офицер, командир на рота. Какво ли щеше да каже мъжът ми, ако разбереше за ротата?

На вкус се оказа, че не е чак толкова противно – примерно като бирата. Но после аз все пак изядох един лимон, опасявайки се от вътрематочна бременност.

Нашият по-голям син е умен, навярно защото го заченахме в актовата зала на Академията на науките. А с по-малкия всичко е ясно – него го заченахме в склада на магазин за алкохол.