Петка се жали на Чапаев:
– Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
– Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

Две мутри си ловели риба край реката. До тях спрял един дядо с една каручка и магаре и ги попитал:
– Момчета, знаете ли къде на тази река е по-плитко за да минем с моето магаренце.
– Да старче, тук 2 метра по-надолу е плитко и можете да минете.
Тръгнал дядото с каруцата, потънал във водата и се удавил.
Другата мутра пита приятелчето си:
– А бе Ряпа, брато, защо излъга стареца така, виж как се удави.
– Брат, аз от къде да знам, одеве минаха две патенца и им беше до кръста…

Блондинка ражда и врещи като луда:
– Извадете го това от мен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
– Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
– Еми, аз кога ти виках „Дай да ти го сложа отзад“, ти викаше не, щяло да боли…

-Иванчо, тати, запомни от мен едно! Ние мъжете се размножаваме чрез делене. Ако не разделиш заплатата си със съпругата си – няма да се размножаваш!

– Бре, каква мила катеричка! – изпадна в умиление Щирлиц, протягайки ръка към симпатичното зверче.
– Не е тукашен … – досети се скунксът и гадно се изхили…

– Иванчо, кажи ми фраза, в която да се среща често представката „суб“.
– Днес дядо ще вземе субпенсията и довечера ще ударят с дядо Ставри комшията по една субракия, на фона на телевизионна субкултура. После, ако му хареса героинята от екрана, ще хване баба за субци*ите

– Къде сте тръгнали с тези горящи главни?
– Ще си печем шишчета.
– Вие луди ли сте?! Това е болница!
– Майтапим се! Караме Пинокио в отделението за изгаряния.