Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
– Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
– Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея.
– Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
– У вас, у вас, у вас, мммда… ходил съм у вас.
– Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
– Спал, спал, спал… мммда… спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
– Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
– Доволен, доволен, доволен… и аз не съм доволен…

Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и заридава:
– Сега само ти ми остана на този свят!

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
– Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
– Ами пет до шест пъти дневно.
Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
– Поучете се от лъва, милорд!
Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
– Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
– Два до три пъти в годината, господине.
Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
– Поучете се от сърната, милейди…
– Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд…

Английски лорд разсъждава:
– Вие, французите, нямате никакво чувство за такт. Влизате случайно в баня, в която се къпе жена, казвате: „Извинете!“ и затваряте вратата!
– А какво според вас трябва да се направи?
– Преди да затворите вратата трябва да кажете: „Извинете, господине!“.

Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон – Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
– Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
– Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
– И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
– Следващият удар да е малко по-вляво, сър.

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.
Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:
– И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

Сър Джон наставлява новия си прислужник:
– Закуската започва точно в осем сутринта! Запомни ли?
– Разбира се, сър! Но все пак, ако случайно закъснея – започвайте без мен.

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
– Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
– Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
– Да сър. Ето:
„- Боже мой! – каза баронесата – та аз съм бременна. От кого ли!“

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си – кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
– Желаете ли нещо, милорд?
– Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
– Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
– Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
– Търсил си ма ба, челеби?
– Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
– Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
– Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда „Ау, чок гюзел хадминистраторка!“ Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат’ магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
„Дай по-ефтино тютюна, ба!“
„Няма да го дам“!
„Дай по-ефтино тютюна, ба!“
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат’ турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
– Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?