Вицове за Черен хумор

Обява за намерено куче:
Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода – кокер-шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус – като пилешко.

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

30.08.2005 Гадории

Възрастни съпрузи – склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш…
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар…
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони…
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!

Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

Лекар към възрастна пациентка:
- Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?
- Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче…

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…

- Четири крака и една ръка – що е то?
- Щастлив ротвайлер.

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня…
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз – два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша…
На следващата вечер край огъня…
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък – леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета…
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!

12.06.2005 Расистки

Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
- Вдовицата.

Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! – казва синът.
- И много технични! – отговаря таткото
- И много търпеливи! – обобщава дядото.