Вицове за Старост – нерадост

Една баба е на смъртно легло. До нея седи дядото и й казва:
– Не мога да живея без тебе, ако ти умреш, идвам с тебе!
А бабата му вика:
– Божке, недей да умираш веднага след мене, стой поне сериала да свърши и после да ми разкажеш какво е станало!

– Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години!
– Защо?
– За да не съжаляват за преживяните години.

– Как успяхте да доживеете до сто години? – пита журналист един столетник.
– Защото винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Разбира се, има значение и това, че когато отидох на пристанището, се оказа, че съм закъснял и „Титаник“ вече е отплавал.

Човек разбира, че остарява, когато:

1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: „Събудих ли те?“
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: „В наши дни…“
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.

До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу.
До 50 – горе-долу.
На 60 – отгоре-отгоре.

Нови облекчения за пенсионери!
Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!

Чиста съвест?
Това е първият симптом на склерозата.

В живота на мъжа има четири периода:
– още не
– вече да
– още да
– вече не.

На един магазин за хранителни стоки пише „Давате ни половин кг. по 20 стотинки – ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!“
Един старец влязъл в магазина и казал:
– Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.

Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. – му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.