Вицове за Старост – нерадост

– Дедоо, кое е най-важното нещо като одъртееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дедо?
– За да помниш къде ти е ракията и виаграта!

– Ти си по-плешив от мен!
– Говориш глупости. И двамата нямаме и един косъм на главата!
– Да, но твоята глава е по-голяма от моята.

Двама дядовци си говорят, единият вика на другия:
– Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром.
– Помня, помня казал другият.
– Мен сега ме хвана.

Две баби отиват на кафе у приятелката си Пена. Яли, пили кафе с курабийки, па двете баби решили да тръгват. По пътя едната вика на другата:
– Защо си замислена, ма? – чудя и се на тая Пена:
– Дори по едно кафе не почерпи!
– Ва, коя беше Пена?

Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря:
– Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
– Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
– Невъзможно – заявил старецът. – Сигурно я е застрелял някой друг.
– Точно това искам да кажа и аз – отвърнал докторът.

Когато сме съвсем млади, най-често има с какво, но няма къде.
Когато остареем съвсем, обикновено има къде, но няма с какво…

Възрастни съпрузи – склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
– Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш…
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
– Захар, захар, захар…
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
– Бонбони, бонбони, бонбони…
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
– Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
– Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!

Лекар към възрастна пациентка:
– Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?
– Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче…

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
– Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
– Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…

Син, баща и дядо се връщат от Франция:
– Тези французойки са много секси! – казва синът.
– И много технични! – отговаря таткото
– И много търпеливи! – обобщава дядото.