Вицове за Семейни

Как да побъркате жена си

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.

2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.

3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата „Май съм напълняла“, вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода.(Не на анорексията)

4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип „Ще ходим в Бургас, но това май е Варна.“

5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.

6. Започнете да говорите на кучето посредата на важен разговор с нея.

7. Купете и бормашина за Свети Валентин.

8. Никога не й давайте точен отговор.

9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.

10. Отговаряйте на въпросите с „Да,скъпа“ .

11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес(годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.

12. Кажете и пред приятели,че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.

13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас(мацката).

14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с „Да, добре“ на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.

15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене.(да си запълва времето – все пак е на години вече )

24.01.2015 Родители

Десетина закона

Няколко основни закона! Мъже, колкото по-бързо ги научите, толкова по-бързо ще свикнете с тях. Това ще ви спести много главоболия! ВЕРВАЙТЕ МИ !!!

ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ. Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

24.01.2015 Семейни

Наръчник на хубавеца

„Наръчник на хубавеца“ ще ви запознае с най-актуалните начини да изглеждате максимално добре,привличайки вниманието на всички хубавици.
1. Външен вид

а) Прическа
Независимо как ще решите да оформите косата си,задължително оставете малко косица отзад – „Наръчник на хубавеца“ не знае защо,но явно това не се смята за изключително грозно и смешно.
Най-логичното нещо,което можете да направите,е да последвате примера на хубавиците и да се изрусите,без да забравяте за косицата отзад.
Ако нямате никакви идеи просто направете нещо,но в никакъв случай не оставяйте косата си.
Съвет на раздела: просто си блъскайте главата в стената,пак ще имате неотразима прическа. Нне забраяйте за косицата отзад – тя е нещото,което ви отличава.

б) Синдромът „Водолаз“
Скромните,нежно подчертаващи чертите на лицето ви очила са актуални и тук.
Площта,покрита от очилата ви е правопропорционална на това колко голям пич сте – винаги може повече.
Съвет на раздела: комбинирайте с невероятна прическа и нямате равен.

в) Синдромът „Тоалетно казанче“
Следвайки всички досегашни инструкции,вържете около врата си връв от тоалетно казанче.
Съвет на раздела: тъй като връвта рано или късно ще ви потрябва, снимайте се набързо в банята и я върнете. Ппосле показвайте снимкана на когото ви хрумне – със сигурност ще се пукнат от яд, че сте толкова изобретателен.

г) други задължителни елементи
Само глупак би пропуснал да опропасти единствената си възможност да не изглежда задушаващо смешно – сложете си обица.
Момент,отново се възбудих…

Съвет на раздела: прецакайте другите,купете си по-голяма от тяхната.

д) Синдромът „Пилешки анус“ v.2
при жените действа – опитайте и вие!
Съвет на деня: правете го по-често,това е отлично упражнение за бъдещите ви сексуални практики.

е) Дрехи
Набутайте си дънките в обувките,другото не е важно.

2. Интелект
Имате си очила,готина прическа и връв от тоалетно казанче – усмихнете се,друго не ви трябва.

3. Резултати
Ако спазвате всичките съвети имате реалният шанс да изглеждате поне толкова хетеросексуален,колкото победителите в класацията на „Наръчник на хубавеца“ за най-голям хубавец.

Ето и класацията на най-добрите последователи на наръчника:
трето място
второ място
първо място

24.01.2015 Семейни

Наръчник на хубавицата

Направих кратко изследване и с гордост ви представям „Наръчник на хубавицита“ – скромен пътеводител в света на естетиката,който ще ви помогне да бъдете неотразима!
1. Външен вид

а) Прическа
Въпросът тук не е дали ще се изрусите, а колко далеч можете да стигнете в гаврата с косата си – целта е да постигнете нещо наистина красиво, което разкрива дълбоката ви душевност.
Косата, оформена като гръдното окосмяване на гибон е особено актуална. Експериментирайте!
Практичен съвет на раздела – просто не се решете!

б) Синдромът „Водолаз“
Не сте истинска красавица без скромни,нежно подчертаващи скулите ви очила. Освен очевидните естетически предимства, има поне още три причини, поради които да изберете този тип очила:
-не оставяте никакво съмнение,че сте тъпа патка
-предпазвате от слънцето цялото си лице
-Батман може да се влюби във вас
Практичен съвет на раздела – купете си това!

в) Синдромът „Пилешки анус“
След всичките грижи,които сте положили, вероятно ще искате да прибавите финалният щрих, който да ви направи наистина неотразима – запознайте се със синдрома „пилешки анус“! Няма мъж,който да устои на този изпитан трик, който създава аура на сексапил около вас.

eбаси,възбудих се,извинете….
……..
Практичен съвет на раздела – прибавете и гърди и никой няма да забележи, че интелектуалният ви капацитет е съизмерим с този на лъжица.

г) Дрехи
„Наръчник на хубавицата“ е убеден,че собствената ви липса на вкус и чувство за гравитация ще се справят в избора на най-подходящото за вас облекло.

2. Интелект

„Наръчник на хубавицата“ е убеден,че подобно нещо не ви трябва.

3. Резултати

Ако спазвате всичките съвети имате реалният шанс да изглеждате поне толкова добре, колкото победителките в класацията на „Наръчник на хубавицата“ за най-голяма хубавица.

трето място
второ място
първо място

24.01.2015 Семейни

Инструкции и съвети за млади булки

Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.

За чувствителната девойка, имала щастието да получи правилно възпитание, денят на сватбата, по ирония на съдбата, е едновременно най-щастливият и най-ужасният ден в живота. Хубавата страна е самата сватба, в която булката е център на внимание в прекрасна и вдъхновяваща церемония, символизираща триумфа й да осигури мъж, който да гарантира обезпечаването на всички нейни нужди до края на живота й.

Лошата страна – това е първата брачна нощ, в която булката, така да се каже, плаща масрафа, като за пръв път трябва да изпита целия ужас на половия живот. В тази връзка, драги читателки, позволете ми да ви разкрия една шокираща истина. Има момичета, които срещат изпитанието на първата брачна нощ с любопитство и удоволствие. Пазете се от такова отношение! Егоистичният и похотлив съпруг лесно би могъл да извлече изгода от такава жена. Никога не забравяйте главното правило в съпружеския живот: ДА СЕ ДАВА МАЛКО, ДА СЕ ДАВА РЯДКО И, НАЙ-ВАЖНОТО, ДА СЕ ДАВА НЕОХОТНО. Иначе това, което би могло да е истински брак, ще се превърне в една оргия на половия нагон.

От друга страна, терорът, осъществяван от младата съпруга, не бива да е съвсем краен. Доколкото половият живот е в най-добрия случай нещо отвратително, а в лошия – много болезнено, жената е принудена да го търпи от началото на сътворението, което намира отплата посредством моногамния дом и децата, появяващи се чрез нея на света.

В повечето случаи е безполезно булката да вземе надмощие над младоженеца, който да се въздържи от секс. Въпреки че идеален би бил този съпруг, който се сношава със съпругата си само по нейно искане и единствено с цел зачеването на потомство, подобно благородство и безкористност не бива да се очаква от един обикновен мъж. Повечето мъже, ако не им се отказваше, биха искали полов живот почти всеки ден! Но мъдрата жена би трябвало да разрешава само две кратки сношения седмично през първия месец от съпружеския живот. С течение на времето тя трябва да прилага всякакви усилия за да намалява тази честота. Най-добре в това начинание могат да й послужат имитациите на неразположение, преструвките че й се спи и главоболието. Споровете, постоянното мърморене и пререканията също може да се окажат много полезни, ако се прибегне към тях късно вечер, горе-долу час преди обичайното време, когато съпругът започва със своите настоявания. Мъдрата жена трябва да е готова постоянно да търси нови начини да отказва на своя съпруг и да го обезкуражава в любовните му претенции. Добрата жена трябва да се стреми към това да се сношава с мъжа си не по-често от веднъж в седмица към края на първата година от брака и до веднъж в месеца към края на петата година.

Към десетата година много жени успяват да завършат с раждането на децата и да постигнат крайната цел – пълно прекратяване на половите контакти със съпруга. По това време тя вече може да разчита на любовта му към децата и социален натиск, които да задържат съпруга у дома.

Точно както ще е винаги нащрек да сведе количеството секс до възможно най-ниското, мъдрата жена ще обръща еднакво внимание на вида и степента на сексуалните контакти. Повечето мъже са много извратени по природа и ако им се предостави дори малка възможност, те я използват по най-различни отвратителни начини. Такива, прочие, са случаите, в които нормалният акт се извършва в ненормални пози, а също когато мъжът целува женското тяло или пък я заставя да целува неговото мерзко тяло. Голотата, разговорите за половия живот, четенето на разкази за него или разглеждането на фотографии и рисунки, изобразяващи и показващи половия живот са занимания, които погубват душата и освен това лесно стават навици у мъжа, ако това му се позволява. Мъдрата жена трябва да има за правило никога да не позволява на мъжа си да вижда нейното голо тяло и никога да не му позволява да и показва своето. Половият акт, ако е непредотвратим, трябва да се извършва само в пълна тъмнина. Много жени намират за полезно да разполагат с плътни памучни нощници за себе си и пижами за мъжете си. Преобличането в тях следва да се прави в различни стаи. Не трябва да се снемат по време на акта. По такъв начин само минимална част от тялото се оказва оголена.

Когато жената облече своята нощница и изгаси осветлението, тя трябва да легне съвсем неподвижно на леглото и да чака мъжа си. Щом той пипнешком влезе в стаята, тя не трябва да издава никакъв звук, който би могъл да го ориентира в каква посока трябва да се движи, за да не го възприеме той като знак на одобрение. Тя трябва да му предостави възможността сам да напипва пътя си в тъмнината. При това винаги има надежда той да се спъне в нещо и да получи някоя малка травма, която да послужи като добър предлог да му бъде отказано сношение. Когато намери жена си, тя трябва лежи максимално неподвижно, защото всяко движение на тялото й може да бъде изтълкувано от оптимистичния мъж като полова възбуда. Ако направи опит да я целуне по устните, тя трябва да извърне глава и тогава целувката безопасно ще попадне на бузата. Ако иска да целуне ръката й, тя трябва да я свие в юмрук. Ако ли пък й вдигне нощницата и се опита да я целува където и да е, тя трябва веднага да дръпне нощницата надолу, бързо да скочи от леглото и да заяви, че естествена нужда я принуждава веднага да посети тоалетната. Това обикновено убива желанието да я целува на забранени места.

Ако мъжът и се опитва да я съблазни със сладострастни разговори, мъдрата жена трябва веднага да си спомни някакъв обикновен не сексуален въпрос, който незабавно да му зададе. Постепенно мъжът ще разбере, че ако иска някакъв полов контакт, трябва да прави това без никакви еротични встъпления. След това мъдрата жена ще позволи на съпруга да повдигне нощницата й не по високо от кръста и леко да поотвори цепката на пижамата си, за да може през нея да извърши сношението. Тя ще бъде съвършенно безмълвна или пък ще дърдори нещо за домакинската си работа, докато той пъхти и се сили над нея. Освен това ще лежи без да помръдва и в никакъв случай няма да издава някакви стонове или въздишки по време на акта. Когато мъжът завърши акта, мъдрата жена ще почне да му натяква за някакви дребни пропуски или пък за разни неща, които иска той да свърши на другия ден и които предварително си е намислила. Голяма част от половото си удовлетворение много мъже получават в блаженото отпускане след акта. Затова жената не трябва да му дава възможност за това, иначе той придобива стимул да го повтори. С течение на времето мъжът се убеждава, че не го очаква спокойно отпускане и е невъзможно да му се наслади.

Още един обнадеждаващ фактор в полза на жената, за който тя трябва да е благодарна – това е, ако семейството на мъжа й, училището, църквата и социалната среда в течение на живота му съдействат за изграждане на чувство на дълбока вина по отношение на неговия полов инстинкт, така че той да пристъпва към брачното ложе с чувство на вина и срам, вече наполовина сломен и подчинен. Мъдрата жена се хваща за възможността да се възползва от тази ситуация и неуморно следва своята цел – отначало да ограничи, а след това напълно да унищожи стремежа на мъжа си към каквито и да било прояви на полов живот.

Много мъже се опитваха да уловят погледа й, но тя вървеше до мен и ме беше хванала под ръка. Рядко се случва красивите жени да демонстрират на обществено място, че са с някого. Познавах предостатъчно жени, за да съм сигурен в този факт.

21.01.2015 Семейни

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
– Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”?
– Премия?
– Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”.
– Заплата?
– Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия…

20.01.2015 Семейни

Бисери на хванати при изневяра мъже

Представете си я. Тя е на вратата. Настръхнала е като котка. Юмруците са на кръста. Очите й мятата мълнии. Въздухът около нея е наелектризиран. Мъжът й е в семейното легло с любовницата си. Какво ще каже, каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото. Това са първите фрази на мои приятели, пипнати от съпругите си при изневяра. Моля ви, не ги съдете сурово. Такава си им е природата. Приемете ги философски:

Яко обърканият

Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои.

Грижовният зет

Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш майка ти. Легнах при нея само да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успои.

Разсеяният

Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Припознал съм се. Извинете ме и двете.

Работарят

Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.

Нахаканият

Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.

Наглият

Скъпа, защо излизаш по-рано от работа. Като твой началник съм длъжен да те глобя.

Болничкият той

Личната ми лекарка, ми го препоръчи като терапия за болният ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея, ето я.

Езотеретът

Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане.

Толерантният

Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост. Какво като момичето е циганка.

18.01.2015 Изневери

Жената или колата

1. На колата не й трябват 20 минути за подгряване (дори и през зимата)!

2. Пали от половин оборот!

3. Колата няма да възрази, ако й отвориш багажника без предварителни ласки, ухажвания и скъпи подаръци!

4. Колата няма да ти вдигне скандал, ако случайно се повозиш на друга кола!

5. Винаги можеш да покараш колата си с приятели. При добро желание тя събира дори шестима!

6. Ако поставиш на колата си аларма, тя ще гони чуждите мъже, дори и когато не си наоколо!

7. Да купуваш всякакви боклучета и аксесоари за колата си е винаги приятно и по правило – безкористно!

8. Колата никога няма да те накара да отидеш да изхвърлиш боклука в дъжда, по чехли или когато е 3 през нощта!

9. На колата не й трябват силиконови фарове, за да стане по-привлекателна!

10. Колата никога няма да ти каже: “Господи, много ценя нашите отношения, но нека си останем просто приятели!”

11. Колата можеш да я товариш колкото си искаш!

12. Ти определяш скоростта!

13. Колата никога няма да ти каже някъде да завиваш!

14. Гумите се сменят значително по-рядко!

15. Отзад е толкова широко, колкото и отпред.

17.01.2015 Семейни

Как да разчитаме намеците на жените в обявите им за запознанство

Искате да знаете какво се крие зад обявите за запознанства? Ето ви няколко подсказвания:

ПРИТЕЖАВА ЖИЛИЩЕ:
Развеждала се е три пъти и е задържала къщите.

ПРЕКРАСЕН ХАРАКТЕР:
Бивша боксьорка.

ЗНАЕ КАК ДА СЕ ОПРАВЯ С ПАРИТЕ:
С удоволствие ще изхарчи вашите.

СИЛНО СВЪРЗАНА Е СЪС СЕМЕЙСТВОТО:
Има връзки с мафията

ОБИЧА ДЕЦАТА:
Бременна е и си търси мъж.

ПРЕКРАСНА ЛИЧНОСТ:
Дебела е.

ИМА ЧУДЕСНО ЧУВСТВО ЗА ХУМОР:
Дебела е и ще се смее на каквото и да кажете.

ОТВОРЕНА ЛИЧНОСТ:
Обича да отстрелва по някой друг бизон, да лови риба и да смърка енфие, както всички мъже.

ГОТОВА Е ДА СЕ ОБВЪРЖЕ:
На 35 , изпаднала в паника и умира да се омъжи.

ОБИЧА ДА СИ ИЗКАРВА ДОБРЕ ПРЕЗ СВОБОДНОТО ВРЕМЕ:
Напива се при първа възможност.

ЗРЯЛА ЖЕНА:
Минимум на 30 е, но изглежда на 45

ИМА ИЗЛЪЧВАНЕТО НА УЧЕНИЧКА:
На 33 е, но се облича като тиинейджърка.

ВСЕКИДНЕВНО ОБЛЕКЛО:
Облича се мърляво.

САМА Е ОБЗАВЕЛА ЖИЛИЩЕТО СИ:
Жилището й е кочина.

СТРАХОТНА ТАНЦЬОРКА:
Стриптизьорка е.

НЕ Е ПРЕКАЛЕНО ЕМОЦИОНАЛНА:
Реве само по 27 пъти на ден.

НЕ СМЕНЯ ЧЕСТО МЪЖЕТЕ:
Яде мъжете като паяка „Черната вдовица”

РЯДКО ИЗЛИЗА НА СРЕЩИ:
Лесбийка е и търси мъж за придружител.

РАЗБИРА МЪЖЕТЕ:
Развеждала се е поне 4 пъти.

ОБИЧА ДА СПОРТУВА:
Знае повече вицове и пие повече от теб.

ИЗГЛЕЖДА И СЕ ОБЛИЧА КАТО МОДЕЛ:
Ниска и дебела.

БИЛА Е В ШОУ БИЗНЕСА:
Снимала се е в порно.

ПОЗНАВА МНОГО ХОРА:
Но никой за когото да се омъжи.