Вицове за Семейни

Жената или колата

1. На колата не й трябват 20 минути за подгряване (дори и през зимата)!

2. Пали от половин оборот!

3. Колата няма да възрази, ако й отвориш багажника без предварителни ласки, ухажвания и скъпи подаръци!

4. Колата няма да ти вдигне скандал, ако случайно се повозиш на друга кола!

5. Винаги можеш да покараш колата си с приятели. При добро желание тя събира дори шестима!

6. Ако поставиш на колата си аларма, тя ще гони чуждите мъже, дори и когато не си наоколо!

7. Да купуваш всякакви боклучета и аксесоари за колата си е винаги приятно и по правило – безкористно!

8. Колата никога няма да те накара да отидеш да изхвърлиш боклука в дъжда, по чехли или когато е 3 през нощта!

9. На колата не й трябват силиконови фарове, за да стане по-привлекателна!

10. Колата никога няма да ти каже: “Господи, много ценя нашите отношения, но нека си останем просто приятели!”

11. Колата можеш да я товариш колкото си искаш!

12. Ти определяш скоростта!

13. Колата никога няма да ти каже някъде да завиваш!

14. Гумите се сменят значително по-рядко!

15. Отзад е толкова широко, колкото и отпред.

17.01.2015 Семейни

Как да разчитаме намеците на жените в обявите им за запознанство

Искате да знаете какво се крие зад обявите за запознанства? Ето ви няколко подсказвания:

ПРИТЕЖАВА ЖИЛИЩЕ:
Развеждала се е три пъти и е задържала къщите.

ПРЕКРАСЕН ХАРАКТЕР:
Бивша боксьорка.

ЗНАЕ КАК ДА СЕ ОПРАВЯ С ПАРИТЕ:
С удоволствие ще изхарчи вашите.

СИЛНО СВЪРЗАНА Е СЪС СЕМЕЙСТВОТО:
Има връзки с мафията

ОБИЧА ДЕЦАТА:
Бременна е и си търси мъж.

ПРЕКРАСНА ЛИЧНОСТ:
Дебела е.

ИМА ЧУДЕСНО ЧУВСТВО ЗА ХУМОР:
Дебела е и ще се смее на каквото и да кажете.

ОТВОРЕНА ЛИЧНОСТ:
Обича да отстрелва по някой друг бизон, да лови риба и да смърка енфие, както всички мъже.

ГОТОВА Е ДА СЕ ОБВЪРЖЕ:
На 35 , изпаднала в паника и умира да се омъжи.

ОБИЧА ДА СИ ИЗКАРВА ДОБРЕ ПРЕЗ СВОБОДНОТО ВРЕМЕ:
Напива се при първа възможност.

ЗРЯЛА ЖЕНА:
Минимум на 30 е, но изглежда на 45

ИМА ИЗЛЪЧВАНЕТО НА УЧЕНИЧКА:
На 33 е, но се облича като тиинейджърка.

ВСЕКИДНЕВНО ОБЛЕКЛО:
Облича се мърляво.

САМА Е ОБЗАВЕЛА ЖИЛИЩЕТО СИ:
Жилището й е кочина.

СТРАХОТНА ТАНЦЬОРКА:
Стриптизьорка е.

НЕ Е ПРЕКАЛЕНО ЕМОЦИОНАЛНА:
Реве само по 27 пъти на ден.

НЕ СМЕНЯ ЧЕСТО МЪЖЕТЕ:
Яде мъжете като паяка „Черната вдовица”

РЯДКО ИЗЛИЗА НА СРЕЩИ:
Лесбийка е и търси мъж за придружител.

РАЗБИРА МЪЖЕТЕ:
Развеждала се е поне 4 пъти.

ОБИЧА ДА СПОРТУВА:
Знае повече вицове и пие повече от теб.

ИЗГЛЕЖДА И СЕ ОБЛИЧА КАТО МОДЕЛ:
Ниска и дебела.

БИЛА Е В ШОУ БИЗНЕСА:
Снимала се е в порно.

ПОЗНАВА МНОГО ХОРА:
Но никой за когото да се омъжи.

Как да дразним мъжете – съвети към жените

Никога не казвай това, което мислиш.

Винаги се изразявай двусмислено.Упреквай ги, че само те не те разбират.

Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.

Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по неповторимото минало.

Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.

Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата им, в чантите им, по джобовете им, като казваш, че го правиш, за да си сигурна, че мислят за теб.

Погледни го в очите и започни да се смееш.Не обяснявай защо се смееш.

Ядосвай им се за всяко нещо.

Постоянно им намирай грешки.

Говори за менструалния си цикъл пред тях. Настоявай да те слушат внимателно.

Изискай да ти се обаждат по телефона постоянно. Хленчи, ако не се съгласяват или пропускат.

Когато ти направят комплимент, отговори подозрително. Не приемай думите им за истина и покажи съмнение.

Използвай баща си като оръжие. Казвай им, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.

Закъснявай винаги, но ако тe закъсняват – развикай се.

Говори често за бившия си приятел. Сравнявай ги и изтъквай предимствата на предишния.

Карай ги да отгатват какво желаеш, и когато не отгатват правилно се ядосвай.

Планирай постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например „Един месец откакто си го запознала с родителите си“. После им вдигни скандал, защо са забравили. После се разплачи.

Покани няколко приятелки, когато и мъжа е у вас, пуснете на уредбата любимата ти песен, увеличи докрай и с часове крещете с приятелките ти текста, заедно с певците.

Непрекъснато претендирай, че си дебела. Питай ги така ли е. Плачи след отговора им, че не си, и ги упреквай, че нарочно те лъжат.

Зарязвай историите, които им разказваш на най-интересното място. Сърди се ако настояват да продължиш. Казвай им, че нарушават личната ти свобода да решаваш сама за какво да говориш. Прекъсвай ги когато те ти разказват нещо.

Карай ги да се чудят. Обърквай ги и никога не постъпвай предсказуемо.

Критикувай начина им на обличане.

Не харесвай музиката, която слушат.Замълчи и се нацупи. Когато те попитат „Какво не е в ред?“ казвай, че щом сами не се сещат ти няма да им кажеш. После си тръгни.

Опитвай се да ги променяш.

Опитвай се да ги моделираш. Непрекъснато давай примери какви искаш да бъдат.

Карай ги постоянно да танцуват с теб на дансинга.

Когато се издънят в нещо, никога не ги оставяй да го забравят. Постоянно им го напомняй.

Води ги по магазини през ден, и ги карай да те чакат с часове докато пробваш различни дрехи и обувки и си говориш с продавачките.

Обвинявай ги за всеки твой неуспех.

Замълчат ли за момент, веднага попитай „За какво мислиш?“ и искай подробно да ти разказват.

Непрекъснато подслушвай телефонните им разговори, проверявай дрехите им за компрометиращи следи.

Подлагай на анализ всяка тяхна дума и всяко действие. Искай да обяснят изчерпателно защо са казали или направили нещо.

14.01.2015 Изневери

Жените като футболен терен

Головете са солта на футбола, но без терен нищо няма да се получи. Жените понякога ни пречат да гледаме мачовете по телевизията, но и те могат да се впишат в картината. Между тях и футболния терен има толкова общи неща. Вижте сами приликите.

1. Има голяма разлика в терените по отношение на дължината и широчината. Това предопределя и различното качество на играта.
2. Терените варират от добре затревени до абсолютно голи.
3. Помнете, че може да се отбележи и в двата края на терена.
4. Шпагатите отзад невинаги са нарушения. Всичко зависи от собственика на терена.
5. Бъдете внимателни! След няколко чаши бира терените изглеждат по стандартите на Висшата английска лига, но в действителност не са толкова добри и за аматьорски футбол.
6. Само някои терени предлагат условия за минифутбол за петима.
7. Не правете публично достояние желанието си да играете на „Уембли“, нито пък споменавайте терените, на които сте гостували.
8. Продълженията винаги зависят от това за колко време е резервиран теренът.
9. Винаги питайте, преди да напуснете терена и да влезете в тунела. Не очаквайте да ви бъде позволено да излезете от тунела направо на голлинията и да отбележите. Това може да ви коства забрана да използвате съоръжението повторно.
10. От време на време на вратата може да застане твърде пропусклив вратар.
11. Имайте предвид, че много терени са домакини на женски футбол поне два пъти седмично.

13.01.2015 Семейни

20 причини да си ЗА секса

1.В секса не рискуваш да ти се случи следното: в сюблимния за теб момент операторът да премести камерата от вагината на жената върху лицето на кефещия се мъж.
2.По време на секс можеш да пипаш, не само да гледаш.
3.Сексът е спорт, а спортът е здраве.
4.Сексът е по-отпускащ от порното.
5.Добрият секс носи удоволствието на добре свършената работа.
6.Добрият секс повдига самочувствието. Доброто порно – не.
7.Можеш да правиш секс навсякъде, дори наоколо да няма TV, DVD…
8.В секса има много различни пози, пред телевизора са две-три.
9.По време на секс правиш това, за което мечтаеш по време на порно.
10.Сексът на публично място е доста по-вълнуващ от гледането на порно на публично място.
11.Сексът е първоизточникът на порното. Без секс няма порно.
12.“Сексът е като партия бридж – ако нямаш добър партньор, е добре да имаш добра ръка“ – Уди Алън.
13.Да правиш секс с 20 жени е доста по-забавно, отколкото да гледаш 20 порно филма едновременно.
14.След секс с известна мацка можеш да се похвалиш на приятелите си. След като си гледал известно порно – не.
15.Диалогът и фабулата по време на обикновен секс са доста-по интересни от диалога и фабулата на обикновен порно филм.
16.По време на секс можете да играете различни игри и роли, по време на порно винаги си в ролята на воайор.
17.Да правиш секс вместо да гледаш порно е все едно да караш готина кола вместо да гледаш как друг я кара.
18.По достойно е да те хванат да правиш секс, отколкото да те хванат да гледаш порно. 19.Да викаш по време на секс е готино, да викаш по време на порно е тъпо.
20.По време на секс можеш да си направиш домашно порно, но докато гледаш порно, не винаги можеш да си направиш домашен секс.

„Дали сексът е мръсен? Само ако се прави както трябва.“ – Уди Алън

13.01.2015 Семейни

В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква. Съжалявам, но това са правилата на играта.

Обикновени задължения:

· Ти оправяш леглото (+1)
· Ти оправяш леглото, но забравяш да сложиш декоративните възглавнички (0)
· Оставяш всичко така и не си помръдваш пръста да оправяш (-1)
· Оставяш тоалетната чиния с вдигнат капак (-5)
· Сменяш тоалетната хартия когато се свърши (0)
· Когато свърши тоалетната хартия ти прибягваш до вестник или друго подръчно средство (-1)
· Ако и вестника свърши отиваш в другата тоалетна (-2)
· Отиваш да купиш дамски превръзки с крилца (+5)
· …през зимата (+8)
· … но се връщаш с бира (-5)

· Проверявате съмнителните шумове през нощта (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но няма нищо (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но има нещо (+5)
· Унищожавате това, което създава шума (+10)
· …ако е любимото и куче (-10)

Когато сте на масова проява / парти :

· Стоите до нея през цялото време (0)
· Стоите при нея малко и след това отивате да си говорите с приятел по чашка (-2)
· …която се казва Тифани (-4)
· …а Тифани е танцьорка (-6)
· …и Тифани има силиконови гърди (-8)

На рожденият и ден:

· Извеждаш я на вечеря (0)
· Извеждаш я на вечеря в заведение, което не е бар/кръчма (+1)
· Но ако е в бар/кръчма където предават мачове на живо (-2)
· Тази вечер има намаление на цените (-3)
· Това е бар/кръчма с мачове на живо, има намаление, боядисали сте си лицето с цветовете на любимия отбор (-10)

Вечер когато излизате без нея:
· Вие излизате с приятел (-5)
· ….който е щастливо женен (-4)
· ….или е самотник (-7)
· Той кара Форд Мустанг (-10)
· … и на колата има лепенка „Перфектен в леглото“ (-15)

Вечерта:

· Завеждате я на кино (+2)
· Завеждате я на филм който тя харесва (+4)
· Завеждате я на филм който ти мразиш (+6)
· Завеждате я на филм който ти обичаш (-2)
· Филма се казва „Убивай наред 9“ (-3)
· … в който се разказва как киборги убийци ядат хората (-9)
· Излъгали сте я, че филма е европейски и се разказва за сирачета (-15)

Вашата фигура е:

· Имате шкембенце (-15)
· Имате шкембенце, но правите упражнения за да го махнете (+10)
· Имате шкембеце, което излиза от джинсите ви, а хавайската ви риза въобще не може да го покрие (-30)
· Казваш й, „Няма значение, и ти имаш също.“ (-800)

Комуникацията:

Когато тя иска да говорите за даден проблем:

· Вие я слушате, като лицето ви изразява загриженост и разбиране (0)
· Слушате я повече от 30 минути (+5)
· Слушате я повече от 30 минути TV дори без да погледнете към телевизора (+100)
· Заспивате (-20)

Големият въпрос: Тя ви пита, „Дебела ли съм?“

· Колебаете се какво да отговорите (-10)
· Питате, „Къде?“ (-35)
· Без отговор (-20)

Младеж и девойка станали гаджета и момчето завело момичето на гости у тях – да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и от един момент не можела да се сдържа повече, и се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
– Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново
и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
– Сани!
Девойката отново се успокоила, но след известно
време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно една такава сочна и звучна….
Бащата:
– Сани, махни се от там преди да се е изсрала отгоре ти!

11.01.2015 Семейни

Една жена се прибирала от тежък труд и видяла пред вратата на пейката да седят трима старци.
Преди да влезе обаче рекла:
– Мили стари хора, виждам, че сте доста уморени. Защо не влезете и не похапнем заедно, и да си отпочинете? А единият от старците казал:
– Добре. Но не можем да влезем и тримата, може само един от нас да ви гостува.
Тя разбира се попитала защо, а той отвърнал:
– Аз съм богатството, той е щастието, а той е любовта, ти ще кажеш, кой да влезе.
Тогава жената влязла в къщата и попитала децата си, кой да поканят.
Най-големият син казал:
– Ми щом е така да поканим богатството, дошъл е пред вратата ни…
– Ами да поканим щастието – казал по-малкия син – имаме голяма нужда от него.
А най-малката дъщеря отвърнала:
– Мамо, да поканим любовта.
Майката не могла да откаже на най-малката челяд, излязла и поканила любовта.
Тогава се надигнали и тримата старци и тръгнали да влизат, а жената попитала:
– Ама нали само единият щеше да влезе? Тогава любовта отговорила:
– Жено, там където има любов, има и щастие, и богатство.

06.01.2015 Семейни

Двама приятели си говорят:
– Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя…
– Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
– Абе направих – пуснах обява във вестника: „Предлагам секс услуги – ЕВТИНО!“ и дадох нейния телефон.
– И какво?
– Ми предлага гадината…

05.01.2015 Тъщи

Ж : Искаш ли вечеря?
М : Какъв избор имам?
Ж : „ДА“ или „НЕ“.

М : Скъпа, щеше ли да се ожениш за мен ако татко не ми беше оставил наследството ?
Ж : МИЛО, щях да се омъжа за тебе, БЕЗ ЗНАЧЕНИЕ ОТ КОЙ ТИ Е НАСЛЕДСТВОТО.

Ж : Винаги носиш моя снимка в портфейла си.
М : Когато се сблъскам с някой проблем, без значение колко голям ми изглежда, поглеждам снимката ти и проблемът изчезва.
Ж : Давам ти сила и надежда ?
М : Да! Гледам снимката ти и се питам : „Кой проблем може да е по-голям от този?“

Син : Мамо-о-о-у, ама днеска тати ме накара като бяхме в рейса да отстъпя място на една друга мама.
Майка : Точно така, точно така, така трябва.
Син : Аз бях седнал на крака на тати.

Девойка : Една целувка и ще съм твоя завинаги!
Ерген : Мерси за предупреждението.

Ж : Какво харесваш повече в мен – красивото ми лице или секси тялото ми?
М [след като я поогледал я от горе до долу] : Чувството ти за хумор.

05.01.2015 Семейни