Вицове за Семейни

10 неща, които НЕ ТРЯБВА да казвате на гаджето си !!

1. Малко си едричка в тази рокля.
2. Не знаех, че имаш чувства, извинявай.
3. Е, едно бебе, голяма работа. Ще си направим ново.
4. Искаш ли да се запознаеш с наш’те?
5. Мама ще живее с нас.
6. Искаш ли да опитаме с още един човек?
7. Имаш достатъчно дрехи.
8. Дано не заприличаш на майка ти като остарееш.
9. С грим си по-хубав/а.
10. Сестра ти дали ми е навита?

04.01.2015 Ергени

Момче и момиче правят любов. Неочаквано влизат родителите му.
Кой какво си мисли:

Момчето:
„Всички се спекоха, казвах й – хайде следващия път!“

Момичето:
„М-да, е сега точно за мен ще се ожени.“

Бащата:
„Какво пък, расте момчето, трябва да му купим мотор.“

Майката:
„Божичко, как е легнала , на момчето ми му е неудобно.“

04.01.2015 Семейни

Следващите двадесет истории ще те разчувстват така, че да си благодарен за всеки ден, прекаран с любимите хора. Забелязвай всички онези крехки и невинни неща, които имаме в живота си и които понякога с лека ръка отхвърляме и не забелязваме.
1. Днес баща ми е най-добрият баща, който човек може да поиска. Той е любящ съпруг на майка ми (винаги я кара да се усмихва), винаги е бил на моите футболни мачове откакто съм на 5 (сега съм на 17) и осигурява издръжката на цялото семейство.
Тази сутрин, когато се ровех в инструментите на баща ми за клещи, намерих една мръсна сгъната хартия на дъното. Беше лист от стар дневник, написан с почерка на баща ми точно един месец преди датата, на която съм се родил.
Гласеше: „Аз съм на 18 години, алкохолик, отпаднал от колежа, жертва на малтретиране, с криминално досие за кражба на кола. И през следващия месец ще бъде добавено „баща тийнейджър“ към този списъка. Но се кълна, че ще оправя нещата за моето малко момченце. Аз ще бъда татко, какъвто никога не съм имал.“ Не знам как го е направил, но го е направил.
2. Сестра ми и аз бяхме жертви на лоша катастрофа. Сестра ми е една от най-популярните в училище – тя познава всеки. Аз пък съм малко интроверт и се мотая с едни и същи две момичета всеки ден.
Сестра ми веднага публикува коментар във „Фейсбук“ за нашата злополука. И докато всичките й приятели коментираха, моите 2 приятелки се появиха на мястото на инцидента, още преди лекарите да са пристигнали.
3. Днес имам възрастен пациент, който страда от тежък случай на болестта Алцхаймер. Той рядко може да си спомни своето собствено име, както и често забравя къде е и какво е казал преди няколко минути.
Но благодарение на някакво чудо (може би чудото на любовта) той си спомня коя е съпругата му всяка сутрин, когато тя се появи, за да прекара няколко часа с него. Той обикновено я посреща с думите: „Здравей, моя красива Ирина“.
4. Днес майка ми почина след дълга битка с рака. Най-добрият ми приятел живее на 2 км от вкъщи и ми се обади, за да ме утеши. Докато по телефона ме попита „Какво би направил, ако се появя в дома ти и ти дам най-голямата прегръдка на света?“
Аз отговорих: „Сигурно ще се усмихна.“ И точно тогава той звънна на вратата ми.
5. Докато наблюдавах как 75-годишните ми баба и дядо се смееха в кухнята, аз се чувствах сякаш имам кратък поглед върху това, което е истинска любов. Надявам се да я намеря някой ден.
6. Днес се прибирах с дядо ми, когато той направи внезапен обратен завой и каза: „Забравих да купя букет цветя. Ще взема един от цветаря на ъгъла. Ще отнеме само секунда.“
„Какво е толкова специално днес, че трябва да й купуваш цветя?“- попитах аз.
„Няма нещо специално днес“, каза дядо ми „Всеки ден е специален. Баба ти обича цветя. Те поставят усмивка на лицето й.“
7. Днес гледах с ужас през прозореца на кухнята, когато моят 2-годишен син се подхлъзна и падна с главата напред в басейна. Но преди да успея да стигна до него, нашият лабрадор Рекс скочи след него, сграбчи го за якичката на ризата му и го дръпна към ниските стъпала, където той можеше да стои.
8. Срещнах се с най-красивата жена в самолета. Приех, че няма да я видя отново и затова реших да й кажа колко е хубава. Тя ми даде най-искрената си усмивка и ми каза „Никой не ми е казвал това през последните 10 години.“
Оказва се, че и двамата сме в средата на 30-те, неженени, без деца и живеем на 10 метра един от друг. Имаме среща следващата събота, след като се върнем у дома.
9. Днес съм само на 17 години, но съм заедно с приятеля ми Джейк в продължение на 3 години. Снощи беше първият път, когато прекарахме нощта заедно. Ние никога не сме го правили, но не го направихме и снощи.
Вместо това пекохме курабийки, гледахме 2 комедии, смяхме се, играхме телевизионни игри и заспахме в прегръдките си.
Въпреки предупрежденията от родителите ми, той не е бил нищо друго освен един джентълмен и най-добър приятел.
10. Днес докато спях, се събудих от гласа на моята дъщеря, викаща моето име. Спях в разтегателния фотьойл в болничната й стая. Отворих очи към красивата й усмивка. Дъщеря ми беше излязла от комата, в която беше от 98 дни.
11. Днес оперирах малко момиченце. Тя се нуждаеше от 0 кръвна група. Ние в болницата не разполагахме, но нейният брат близнак беше с такава. Обясних му, че това е въпрос на живот и смърт.
Той седеше кротко, но след миг стана и се сбогува с родители си. Не си мислех нещо подобно, докато вземахме кръвта му докато тихо ме попита: „И така, кога ще умра?“ Малкото момченце си е мислело, че е давал живота си за нейния.
За щастие сега двамата са добре.
12. Днес, приближавайки се до вратата на моя магазин (аз съм цветар) в 7 сутринта, забелязах, че отпред чакаше униформен войник от армията. Той пътувал към летището, за да отиде на мисия в Афганистан в продължение на година.
Каза ми: „Обикновено нося букет цветя на жена ми всеки петък и не искам да я разочаровам, когато съм далеч от нея.“ След това направи поръчка на цветя за 52 петъка, които да се доставят всеки петък следобед в офиса на жена му и помоли да планират всяка седмица цветята, докато той се върне.
Дадох му 50% отстъпка, защото помогна денят ми да започне с нещо толкова прекрасно.
13. Днес отново чета онова прощално писмо, което написах точно 2 минути преди приятелката ми да се появи на врата на 2 септември 1999 г. и да ми каже: „Аз съм бременна.“ Изведнъж се почувствах, че имам причина да живея.
Днес тя е жена ми. Ние сме щастливо женени в продължение на 14 години. И дъщеря ми, която сега е почти на 15, има двама по-малки братя.
И сега, когато препрочитам прощалното си писмо, след което бях решил да се самоубия, си спомням колко благодарен трябва да бъда. Благодарен съм, че имам втори шанс в живота и любовта.
14. Днес съм горда мама на сляпо 17-годишно момче. Въпреки че синът ми е роден със слепота, това не го спря да изгради своя живот. Той е студент, китарист (чиято банда надмина 25 000 сваляния на първият им албум) и любящ приятел на своята дългогодишна приятелка – Еми.
Точно днес, малката му сестра го попита, какво точно обича в Еми и той отговори: „Всичко. Тя е красива.“
15. Днес 8-годишният ми син ме прегърна и каза: „Ти си най-добрата мама в целия свят!“
Усмихнах се и саркастично отговорих: „Откъде знаеш това? Ти не си срещал всички майки по целия свят.“
Синът ми ме стисна по-силно и каза: „Не съм, но ти си целия ми свят.“
16. Аз съм партньор по химия на най-красивото и популярно момиче в нашето училище от началото на учебната година. И въпреки че никога нямах смелостта да говоря с нея по друг начин, тя е здраво стъпила на земята, а също така и сладка.
Ние прекарвахме времето си в лабораторията – говорейки си, смеехме се и получавахме само шестици. Тя е също и умна. Съвсем скоро след това започнахме да говорим и извън клас.
Миналата седмица, когато разбрахме за училищния бал, аз отчаяно исках да я поканя. И всеки път бях на път да го сторя, но не ми стигаше смелостта.
Този следобед тя изтича до мен и официално ми каза да я поканя на бала. Така и направих и тя ме целуна по бузата и каза „ДА!“
17. Днес е 50-годишнината от сватбата ни и тя ми се усмихна и каза: „Бих искала само да те бях срещнала по-рано.“
18. Днес имах инцидент, който ми остави рана на челото. Лекарите увиха превръзка около главата ми и казаха, че трябва да я държа цяла седмица. Мразех да я нося.
След две минути брат ми влезе в стаята ми и носеше превръзка на главата си. Майка ми каза, че той настоявал затова и не искал да се чувствам самотен.
19. Седях в хотелския си балкон и гледах как двама влюбени се разхождаха в далечината по плажа. От езика на тялото им мога да кажа, че се наслаждаваха на компанията си.
След като се приближиха, осъзнах, че това са родителите ми. Родителите ми са почти разведени от 8 години. Това не им пречи да си останат приятели.
20. Днес след две години раздяла, бившата ми жена и аз решихме да разрешим нашите различия и да се срещнем за вечеря. Смяхме се и приказвахме почти четири часа.
Тогава, точно преди да си тръгне, бившата ми жена ми подаде голям плик. В него бяха 20 любовни писма, които ми е писала през последните две години. На големия плик имаше бележка: „Бях много упорита, за да ги изпратя.“

04.01.2015 Семейни

10 правила на таткото за гаджетата на дъщерята

Ревността на бащите към дъщерите е пословична. При някой е болезнена, при други е значително по-слабо изразена. A когато малкото момиченце на татко започне да ходи по срещи – да внимават гаджетата й….

Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти са абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, за това ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

Правило номер четири: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.

Правило номер пет: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.

Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.

Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.

Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и 20 декара земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.

03.01.2015 Семейни

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:

- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!

Тъщата се навила и сипала ракия.

- Мамо, я ми сипи още една ракийка…
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева…

Тъщата взела парите и сипала още ракия.

- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата се съгласила и пила една ракия.

- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти съвсем не си в ред….
- Сто лева ще ти дам!

Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар… от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:

- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа…

02.01.2015 Тъщи

На какво ме научи майка ми

На извънсетивни възприятия:
„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“

Да очаквам:
„Само почакай баща ти да се прибере!“

Да приемам предизвикателствата:
„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше ти?!Я не ми отговаряй!!!“

Да ценя добре свършената работа:
„Ако ще се избивате,правете го отвън! Чистила съм преди малко!“

На вяра:
„Моли се петното да излезе от килима!“

На логика:
„Защото аз казах така, затова!“

На ирония:
„Продължавай да ревеш и ще получиш истинска причина да го правиш.“

На процеса „осмоза“:
„Затваряй си устата и си яж вечерята!“

На издръжливост:
„Ще седиш там докато не си изядеш вечерята“

На необичайна гъвкавост и акробатични номера:
„Виж си врата отзад колко е мръсен само“

Да разпознавам климатичните явления:
„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал през нея“

На контрол на поведението:
„Спри да се дръжиш като баща си“

На причинно-следствени връзки:
„Ако паднеш от люлката и си счупиш врата,няма да дойдеш с мен до магазина!“

Да мисля в перспектива:
„Ако не си вземеш теста по алгабра с шестица,никога няма да си намериш добра работа“

На правосъдие:
„Надявам се един ден твоите деца да бъдат точно като теб…тогава ще видиш какво е !“

30.12.2014 Деца

Мъжки правила

Няколко правила, които според мъжете жените трябва да знаят:

1. Ако си мислиш, че си дебела, то значи това е така.
2. Понякога не си мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Неделя = спорт.
4. Всяка дреха, която облечете според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте автоматично губи правото си да се оплаква, че всички зяпат гърдите й.
6. Всяка жена има прекалено много обувки и дрехи.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. ДА и НЕ са напълно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея. Е, затова и понякога не улучваме.
12. Съгласете се, че глава, която боли всяка вечер в продължение на две години е медицински проблем. Кажете го днес на доктора, а не довечера на нас.
13. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, единият от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
14. Позволете ни да поглеждаме и други жени. Иначе как ще разберем, че вие сте най- прекрасните ?!
15. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
16. Можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
17. Фернандо Магелан не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света. Ние също нямаме нужда от тях, за да сменим крушката.
18. Най- доброто доказателство за вашата любов към нас си остава… сексът.

30.12.2014 Семейни

10 причини, заради които можете да зарежете гаджето си

Жените:

1. Още не съм готова за сериозна връзка. – НЯМАШ ДОСТАТЪЧНО ПАРИ.
2. Връзката се развива твърде бързо. – БЪРЗО РАЗБРАХ , ЧЕ НЯМАШ МНОГО ПАРИ.
3. Не печелиш достатъчно пари. – СЪЩОТО.
4. Не си достатъчно зрял за мен. – ВСЕ ОЩЕ НЕ ПЕЧЕЛИШ ДОСТАТЪЧНО.
5. Искам да се концентрирам върху кариерата си. – ПАРИ.
6. Не харесвам приятелите и с
емейството ти. – НЕ СА ДОСТАТЪЧНО БОГАТИ.
7. Просто не се получава. – НЯМАШ ПАРИ, НАМЕРИХ ДРУГ С ПОВЕЧЕ.
8. Ние така или иначе няма да се женим. -ЩОТ НЯМАШ ПАРИ.

Мъжете:

1. Просто не върви. – Не си достатъчно красива и не даваш отзад.
2. Срещнах друга. – Тя е по – красива и/или дава отзад.
3. Просто не ме привличаш повече. – Искам по- красива, която дава отзад.
4. Изгубихме сексуалната искра. – същото като т.1
5. Проблемът не е в теб, в мен е. – Искам по – красива, която дава отзад.
6. Трябва да се съсредоточа върху кариерата си.- За да изкарам повече пари, с които да си купя по – красива, която ще ми дава отзад.
7. Ние искаме различни неща. – Аз искам по – красива, която дава отзад.
8. Просто не искам да те виждам повече. – Защото не си достатъчно красива и не даваш отзад.
9. Не съм готов за сериозна връзка. – погледни т.1
10. Просто нямаме много общи неща. – погледни т.7

30.12.2014 Семейни

Сексуалните обичаи в обредния календар на българите

Дългогодишните ми етнографски проучвания ме сблъскаха с неочаквано за самия мен откритие – в българския обреден календар има десетки празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики.
Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези ритуали, считайки ги за “нецензурни” и “упадъчни”.
Но днес, когато глобализационният нож е опрял до кокал в народната снага, ние сме длъжни да захвърлим фалшивия свян и гордо да разкажем на света за нашите стародавни сексуално-битови обреди.

Спасовден
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

Пичкинден
Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш путето!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.

Видовден
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” – денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.

Малък Уйовец
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти куре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.

Мъдни вечер
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.

Нестанарство
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.

Гонене на бубата
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!”

Хуркинден
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.

Душипилец (Рахатник)
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.

Роговица (Кучкинден)
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ебана.”

Курваруване
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”

Първомесеница
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”

Курни Заговезни
През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.
Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.

30.12.2014 Семейни

Мъжа:
- Ало, скъпа, тази вечер ще се прибера късно, тук у Генко сме спретнали един белот.
Жената(шепне):
- Генко, чу ли? Те играя белот у вас.

30.12.2014 Семейни