Вицове за Семейни

Сприятелили се двама студенти – българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка – баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
– Що за кавалерство е това – как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
– Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на гъза.

13.11.2015 Семейни

97-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: „прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите“.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

11.11.2015 Семейни

Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
– Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
– Боооольше не могууууу!

11.11.2015 Семейни

Седят си в парка на една пейка момче и момиче.
Момчето пита:
– Какво мислиш за френската любов?
Момичето отвръща:
– Не знам, не съм била във Франция!

11.11.2015 Деца

Семейна двойка в медения си месец закусва. Младоженецът нагъва макарони. Младоженката пита:
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони…

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
– Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще… ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде…

Някакво хлапе попитало баща си:
– Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
– Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
– А средният пръст?
– Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
– Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
– Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
– Добре де, какво общо има с това средния пръст?
– Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – „край, лягаме да спим!“

07.11.2015 Семейни

Двама си говорят:
– Какво ново?
– Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една…
– Я разкажи.
– Ами всички се изпонапихме.
– И какво?
– Омазахме стените с майонеза и салата.
– И после?
– Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино…
– И какво?
– Младоженецът оправи булката пред всички.
– А така! И после?
– После всичките гости оправиха булката поред…
– И след това?
– След това всичките гости оправиха булката едновременно…
– А после?
– После стана бардак и аз си тръгнах.

04.11.2015 Семейни

Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи – става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала:
– Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш?
– Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспа!
– Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!

03.11.2015 Семейни

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
– Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
– И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
– И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

24.10.2015 Семейни