Вицове за Семейни

Бащата мели месо за домашни суджуци.
Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана…

25.03.2018 Родители

Иванчо и Марийка решили да се женят. Единственият проблем е, че цялото село знае познава похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да й спести допълнителния срам:
- Марийке, слушай сега, знам, че не си честна – всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
- Добре, съгласна съм.
Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем.
На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно , а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:
- Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си – даже си й спукал жлъчката!

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
– Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето!
Мъжът:
– По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш.
– Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! – и наднича в количката – Идиот! Забравил си детето в къщи! – и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа – аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

13.03.2018 Семейни

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. – казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял…
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!

05.03.2018 Изневери

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.
Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил 2 дупки – трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак, като си легнем.

27.02.2018 Семейни

Майка към сина си:
– Евстати, две години живееш с Яница, колко време ти трябва да го направиш туй бебе бе?!
– Мамо! Тихо, моля те!
– Какво тихо, толкова ли е трудно?! В интернет не гледаш ли? Знаеш ли колко хубави неща има там, а?

31.01.2018 Семейни

Между приятели:
- Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300… аман от нея!
- И за какво ги харчи?
- Отде’ да знам, никога не съм и давал.

28.01.2018 Семейни

Момиче за първи път остава да преспи у приятеля си. На сутринта излиза от банята и споделя:
- Скъпи, много мил жест от твоя страна, надписал си кърпите с нашите букви Г-Галя и Л-Любо…
- Е… не е точно така, но щом си се избърсала!?!?

04.01.2018 Изневери

Обадиха ми се от училището и казаха, че синът ми постоянно лъже. Казах им, че се справя добре, защото нямам син.

16.12.2017 Деца

Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си:
- Едно момче ми каза, че имам разкошна тапицерия, голям бъмпер, и че би искал да погледне под капака за да види как е там? Какво означава това татко?
- Ти му кажи, че си още в гаранция! А ако иска да погледне под капака и да премери нивото на маслото, то аз ще му разширя изпускателната тръба до невероятни размери!!!

15.12.2017 Деца