Вицове за Деца

– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. Аз съм голям… ама заедно написахме домашното!

02.05.2018 Деца

Обадиха ми се от училището и казаха, че синът ми постоянно лъже. Казах им, че се справя добре, защото нямам син.

16.12.2017 Деца

Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си:
– Едно момче ми каза, че имам разкошна тапицерия, голям бъмпер, и че би искал да погледне под капака за да види как е там? Какво означава това татко?
– Ти му кажи, че си още в гаранция! А ако иска да погледне под капака и да премери нивото на маслото, то аз ще му разширя изпускателната тръба до невероятни размери!!!

15.12.2017 Деца

В зоопарка майката се кара на детето си:
– Иванчо, недей да пипаш лъва, че може да има бълхи!

18.11.2016 Деца

– Стига с тия дискотеки! Ще оглушееш!
– Да мамо, вечерях вече.

30.10.2016 Деца

– Скъпа, наясно съм, че жените обичат да прикриват възрастта си… ОК… но следващия път помни, че между теб и големия ни син трябва да има поне 9 месеца разлика.

25.10.2016 Деца

Напоследък детето започна да псува. В детската градина ли го научиха или го чу на улицата, е*а ли мама му.

20.10.2016 Деца

Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика „Ебан*ееее“. Майка му търчи след него и го хока:
– Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
– Аз съм миньон! Те така говорят!

21.09.2016 Деца

– Тате, ти нали я знаеш онази готината съседка от петия етаж?
– Да, знам я.
– Е, аз спах с нея. Нещо да кажеш?
– Какво да кажа? 5 на 1 за мене…

20.09.2016 Деца

– Тате, ние сме отвратително богати… защо трябва да пиша домашни?!
– За моя Instagram.

14.09.2016 Деца