Вицове за Политически

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
„Пощадете ни и ще ви направя конгресмени“ и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: „Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка“.
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
„Ние отиваме към комунизма, а вие?“

Въпрос: Коя е най-кратката книга?
Отговор: „Какво не ям“, с автор Александър Божков.

Починал Милошевич и потропал на райските порти. Отваря св. Петър и му казва:
– Ти не си за тук! Върви си в ада!
Слезнал Милошевич в ада.
След няколко дни банда дяволи тропат на райските врати. Отваря св. Петър и ги пита:
– Вие какви сте?
– Бежанци – отговарят дяволите.

Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:
– Дайте да ги дадем на жените?
Солана:
– Жените да го духат!
Клинтън:
– А ще има ли време?

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– Другари, при вас имаше ли революция?
– Не.
– А съветска власт?
– Не.
– А колективизация?
– Не.
– А култ към личността?
– Не…
– А перестройка? И това не?
– А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

Политически виц от комунистическо време:
Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.
Единия отива оттатък и вика:
– Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?
– Айде бе, не може да бъде.
– Ей сега ще ви покажа.
Навежда е към контакта и вика:
– Две чайчета в тази стая, моля.
Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.
На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:
– Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

Ученици в дипломатическото училище. Сръбчето се заяжда с американчето.
– Знаеш ли каква армия имаме?
– Ние имаме хиляда пъти по-голяма!
– А знаеш ли какви самолети имаме?
– Ние имаме хиляда пъти повече!
– Да ама вие американците нямате История!!!
Американчето си погледнало часовника и казало:
-Вие още малко няма да имате География!

Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:
– Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.
Десетина мъже излизат напред.
– Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?
Още десетина излизат.
– Добре, вие минете надясно.
Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:
– Я вие там, дето сте отдясно – марш до стената.
– Ама нали сме сърби?
– Истинският сърбин не може да се колебае…
Застрелват и тях. Пак мислят малко.
– Я и вие там отляво – до стената…
– Ама нали сме истински сърби – не се колебахме?
– Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.

На един митинг всички скандират:
– Демокрация! Демокрация!
Само един приглася:
– Менструация! Менструация!
Питат го защо така скандира, а той отговоря:
– Абе все тая, важното е кръв да се лее!