Вицове за Политически

В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%. Само, че разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали

По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи. Излиза в коридора, а там минава камериерка.
– Как се казвате?
– Петя.
– Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе.
Влиза вътре и каза:
– Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате..
Те му теглили една майна. Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал:
– Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе.
След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат. На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе.
– Къде са всички?
– О, още нощес ги прибраха!
– А мен?
– Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор

– Кои сте вие, бе?
– Ние сме четиримата вестители на Апокалипсиса – Войната, Смъртта, Чумата и Глада..
– А тоя петият, абдала, дето го влачите, кой е?
– Аааа… тоя е български политик. Гледаме да не ни вземе хляба, защото тоя може и сам да унищожи народа си без нас

– Представяш ли си? Вървя си тази сутрин по улицата и насреща ми президента!
– Айде бе, автограф поиска ли?
– Не, за какво му е мой автограф!

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
– Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
– Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
– Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
– Аз смятам, че най-лесно се оперират гербери, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими…

Попитали радио Ереван защо Кирил Добрев не може да помири младите и старите в БСП?
От радиото отговорили:
– Най-вероятно между тях седят седемцифрени суми, а не идейни различия!

Цветан Цветанов бил на коктейл в БАН и там всички се обръщали един към друг по титли – г-н Професор, доктор на науките еди кой си, академик еди кой си! На Цветанов му станало гадно, че е тъпо парче и за да излезе от положение казал:
– Колеги, аз съм просто педагог, наричайте ме накратко Учителю!

Исках да постъпя на работа в правителството и отидох на събеседване:
– Какво умеете да правите?
– Танцувам добре, играя футбол, мога да пия!
Не ме взеха. Казаха, че това място вече е заето!

На среща на Осемте, Макрон решил да ядоса Путин и казал:
– Присъни ми се, че са ме назначили за Президент на Земята…
Да не остане по-назад, Тръмп, казал:
– А пък аз сънувах, че са ме назначили за Президент на Вселената…
Отпивайки бавно кафето си, Путин казал:
– Не съм сънувал да съм назначавал някого.

Гинчето:
– Муцка, виж какъв ЧЕЗ си купих за 320 милиона!
Теменужка:
– Ти пък, има го за 200 в Базар БГ!