Вицове за Мръсни

А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.

19.03.2015 Мръсни

Иван към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2…
- Никакъв орален секс – първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос – за ‘кво си ми ?!

Астматически: Ахъ..ахъ..аъ…аъ…ааааа
Географски: Тук,тук…не там,по-нагоре….?
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо….не спирай?
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така?а-а-а без да излизаш?
Положителен: О!Да!О!Да!?
Отрицателен: О!Не!О!Не!?
Религиозен: О, Боже!?О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а…умирам…..!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!…
Заплашителен:Само да спреш и за секунда – ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко…
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших?А ти

По-нови По-стари

– 2006-11-07 14:00:44 — feb
Само във Фе Зе Фе [Физически факултет демек]

Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и, въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият специалист е химик – той прави няколко теста, мери нещо, но на края и той се отказва. Последен е, разбира се, физикът. Той пристига, застава отстрани и наблюдава дълго кокошките, без да пипа нищо. После сяда, вади бележник и химикалка и бързо пише нещо. Накрая скача възбудено и обявява „Готово! Открих! Въпросът е решен, но има малък проблем – за сега решението е валидно само за сферични кокошки във вакуум!“

Картинка към Само във Фе Зе Фе [Физически факултет демек]
Коментари [16] | Отваряно [13083] | Рейтинг []
Източник : naso

– 2006-11-06 14:55:40 — feb
Марийка казва на майка си

- Мамо, Иванчо си има кофичка.
- И на тебе ще ти купя миличка.
- Мамо, Иванчо си има лопатка.
- И на тебе ще ти купим.
- Мамо,Иванчо си има пишка.
- Спокойно миличка,като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!

Картинка към Марийка казва на майка си
Коментари [1] | Отваряно [10723] | Рейтинг []
Източник : naso

– 2006-11-06 14:54:29 — feb
Търся си

Търся си:

Висока, добре сложена жена с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу-
вство за хумор, класическата музика и пор-
кане без да го приема твърде на сериозно.

Но, моля, чети само редове 1, 3 и 5!
и ако се навиеш се обади….

15.02.2015 Свалки

- Дядо, дядо виж, вълшебник!!
A дядо му :
- Хм, вълшебник – педераст! Едно време какви педерасти имаше… – вълшебници.

11.02.2015 Обратни

Аз не съм гражданин, защото си живея на село. Въпреки това реших да съм в крак с модата и си вкарах Интернет на село. Разбира се, на пощата ми веднага започнаха да идват предложения да си уголемя члена. Да, разбира се, ясно ми е, че такива писма с абсолютно еднакъв текст, се разпращат на милиони хора в Интернет, но както и да е – реших да им напиша следното писмо :

„Аз, А.Йорданов, съм просто селско момче и онази ми работа е дълга 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село Борован, Врачанско.
Та в тази връзка не ми изпращайте повече такива писма.“

Wunderbar, но спамът не престана да идва, а стана малко по- дълъг и завършваше със следния текст :

„… ето – простото селско момче Йорданов ни повярва и сега членът му е 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село Борован, Врачанско….“

02.02.2015 Мръсни

Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи „минет“?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Минет – това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!

Прибират се децата от игра и заедно с тях почти всички съседни хлапета.
Едно от хлапетата на жената пита:
- Мамо нали децата излизат от влагалището?
Преодолявайки първоначалния шок. Жената отговаря утвърдително. При което детето възторжено извиква на останалите:
- Видяхте ли бе, че не е от п*тката!

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:

-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай….. ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!

(…пълна тишина…)

Почнали се и цяла вечер луд секс…

На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..

-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??

-Дааа бе… аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

27.01.2015 Обратни

10 неостаряващи правила във футбола за деца

1. Най-дебелият винаги е вратар
2. На който е топката – той решава, кой да играе
3. Дава се дузпа, само ако контузен играч псува много
4. Мачът свършва, когато всички са уморени
5. Независимо кой отбор с колко гола води, най-накрая победителят се решава с „който вкара последен – печели“
6. Няма съдия
7. Ако никой няма топка, пластмасова бутилка е решението
8. Ако си избран последен, нямаш бъдеще в живота
9. Топката да заседне под кола – най-стресиращият момент в живота на човек
10. Когато притежателят на топката се ядоса, играта свършва!