Вицове за Физиологични

Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва:
– Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
– А магазинера там не се ли вижда?
Жената:
– Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.

Разчуло се че жените от едно племе в Африка били 30 см дълбоки и 10 см широки. Изпратили експедиция изследователи. Намерили племето, установили че слуха е верен и отишли при вожда:
– Абе вие как ги таковате тия жени бе?
– Ама те се разтягат бе!

– Какво предпочиташ? – пита жена болната си приятелка. – Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж?
– Няма значение! Важното е да се изпотя.

В спално купе на долните кушетки спят две възрастни дами. На горните обаче са настанени двама влюбени.
– Скъпа ела при мен да те гушна! – шепне младежа.
– Не мога! Ще събудим другите.
– Спокойно! Аз ще го просна между кушетките, и ти ще минеш като по мост по него.
В това време от долу се чува:
– Добре бе синко, а на връщане?

Как да намери пъпа на жена?
Слагам пръст на гръбначия й стълб и започваме да го движим надолу.
Третата дупка е пъпът.

Двама приятели си говорят:
– Знаеш ли защо презрелите зелки се цепват отгоре?
– Не.
– Ами и на тебе да ти наврат такъв чеп у задника и ти ще цъфнеш, като нея.

– Може ли жена да забременее от разстояние?
– Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.

Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва:
– Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога!
Мъжът:
– Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая.
Докторът:
– А при половия живот!?
Мъжът:
– А, тогава не я търся сам…

Най-сетне отговор на философско – богословския въпрос
„Къде се намира душата на човека“?
Под пикочния мехур. Изпикаеш се, и ти олеква на душата.

Младеж и девойка се натискат в полутъмен бар. Шепнат си нещо, и девойката пита бармана:
– Извинете, продавате ли презервативи?
– Не.
Младежът (с надежда):
– А вазелин?