Вицове за Физиологични

Две приятелки обсъждат мъжете си:
– Моят е като мотопед!
– Как така?
– Двутактов: два такта – впръскване.

– Госпожо, не плувайте зад шамандурите!
– Какви шамандури бе! Аз плувам по гръб…

Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:
– Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
– А ти за какво си дошъл, да ебеш или да плетеш?

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
– Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели – направо супер!
Мъжът пита:
– А моят там ли беше?
– А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
– Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави – направо супер!
Жената пита:
– А мойта там ли беше?
– Ама разбира се. То от там се влизаше!

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

Попитали една студентка какъв трябва да е идеалният пенис.
– Дълъг, тънък и мек; – отговорила тя – като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.

Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
– Какво има, дъще? Защо плачеш?
– Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
– О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
– Да, ама какво значение има?
– Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
– Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
– Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак – изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс – вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета – някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
– Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
– А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка…

Имало един много предпазлив човек който най-много пазил половия си орган. Този човек винаги ходил с презерватив и си го поддържал – перял си го, вулканизирал го и така нататък.
Един ден отишъл в сервиза където му го вулканизирали и му казали:
– Абе човек за десети път ни го носиш тоя презерватив!
А той отвърнал:
– Не бе тоя път да ми го балансираш че нещо поднося наляво…

Двама си говорят:
– Кой е най-добрият вратар на света?
– Кой?
– Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.