Вицове за Извращения

Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже.
– Ей, брато – развълнувал се свалячът. – Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и…
– …и бой, бой, бой! – допълнил го садистът.

16.12.1999 Садо-мазо

Жена приказва на мъжа си:
– Скъпи, събуй ми обувките.
– Скъпи, съблечи ми роклята.
– Скъпи, събуй ми чорпогащника.
– Скъпи, махни ми сутиена.
– Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

Едно момиченце казало на баща си като излезе да му донесе две куклички: една със шапчица и една без шапчица. Бащата се прибрал. Момиченцето го попитало какво му носи. Той бил пиян… Извадил си инструмента (оная работа) и казал:
– Ето дъще, като го оголиш – кукличка със шапчица; като е иначе – кукличка без шапчица.
Момиченцето си играло така цяла нощ и на сутринта таткото какво да види – целият посинял. Поискал обяснение и какво според вас?
– Играх си на кукличка със шапчица и без шапчица, тя ме наплю и аз я набих с точилката!

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
– Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
– Качвай се – отговорили й войничетата – но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
– Добре – съгласила се тя – но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
– Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.

30.11.1999 Содомия

Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
– Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
– Да, супер беше, добре си преках.
– Как са жените там бе Пешо?
– Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
– Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
– Тате, тате, кажи им как са жените.

21.11.1999 Содомия

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
– Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен – под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
– Онзи другия храст и него недейте да го сечете.
– Какво, да не би второто сексуално преживяване?
– Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
– Какво, гледаше?! И какво каза?
– М-е-е-е.

14.09.1999 Содомия

Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
– Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
– Ами с камилата и…
– А не – прекъснал го новодошлият, никога няма да паднатолкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
– А бе, то с камила не било толкова лошо.
– Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

04.09.1999 Содомия

Двама воайори се срещнали. Единият попитал:
– Какво ще правим тази вечер?
Другият му отвърнал:
– Ще видим.

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
– Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
– Ами добре – рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
– А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
– Ами добре – рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
– А момиченце – рекъл педофила – искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
– Ами добре – рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
– Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест…

Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му че предлагат главно два вида секс – топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен секс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
– Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
– Спокойно, ей сега ще сменя трупа – тоя пак се е напълнил!