Вицове за Извращения

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
– Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
– Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.

27.08.2000 Содомия

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
– Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
– Ще разкъсам гащичките на жена ми!
– Охо, май имате много страстни отношения с нея!
– Не бе, много ми стягат!

Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва:
– Докторе, изпишете й хапчета против забременяване?
– Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е сексуално активна?
– Не, не е активна – пасивна е, само лежи по гръб като майка си!

Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
– Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?

– Скъпа, докторът ми каза, че не мога повече да имам деца!
– Слава богу, педофил мръсен!

Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
– Хайде да ходим в детската градина!
– Що, да не е паднала бомба?

– Каква е разликата между педофила и педагога?
– Първият наистина обича децата.

Съобщение на полицията:
„Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета.“

18.06.2000 Содомия

– Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
– Знам, дядо – ще има сперма.
– А ако посмучеш на магарето оная работа?
– Знам, дядо – сперма.
– А ако посмучеш на дядо си оная работа?
– И това знам, дядо – ще има сперма.
– Не само, момичето ми – ще имаш и шоколадче.

Събужда се сутринта едно момиченце, поглежда си часовника и си мисли:
– За детската градина вече съм закъсняла… Значи да си ходя у дома.