Вицове за Обратни

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
– Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
– Това е невъзможно – вие сте мъж!
– Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
– Все едно, мъжете не могат да раждат!
– Ами тогава, какво имам в гащите?…

09.12.2000 Обратни

Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
– Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти покажа как се ебе.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
– Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
– Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?

27.11.2000 Обратни

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
– Искам десет педераста. Плащам яко!
– Няма проблеми.
Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
– Ама защо?
– Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…

08.11.2000 Обратни

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:
– Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел…
– Сериозно? Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва…

04.11.2000 Обратни

Разказ на боец:
– Седя си, значи в окопчето, лети куршумче, гръмне гранатка… Фрица, такъв един красив, мустакат, пълзи насреща… В този момент старшината, такъв един синеокичък, скочи в моя окоп и вика:
– Лягай долу!
– А аз му разправям ласкаво: „Върви си глупчо, не е подходящ моментът!“

29.10.2000 Обратни

Двама педерасти седят на плажа и единия пита другия:
– Какво е написано на лявата ти бузка?
– „Честита коледа“ – отговаря другия.
– А какво е написано на дясната ти бузка?
– „Честита нова година“.
– А как си между празниците?

29.10.2000 Обратни

Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?

17.10.2000 Обратни

Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: „ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува“. Решила да им помогне и казва:
– Пичове, само за вас, намление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова…
Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат:
– Марш оттука, чудовище двугъзо…

16.10.2000 Обратни

Какви са първите признаци на СПИН?
Топъл дъх във врата и остра болка отзад.

04.09.2000 Обратни

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
– И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
– А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
– За какво си говорите?
– Абе хвалим се с децата си.
– Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

31.08.2000 Обратни