Вицове за Професионални

Гошо служел като парашутист.
Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
– Днес няма да скачам … Нощес сънувах баба си… Като я сънувам – винаги нещо лошо се случва…
– Как може, бе… Млад човек, а суеверен…
– Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори….
– Добре бе, вземи моят парашут … Аз ще скачам с твоя…
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра, покрай него нещо профучава и в далечината се чува:
– Баба ти да е*аааааааа …..

11.03.2018 Военни

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
– Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
– Що, има ли значение откъде скубя?

Покрай този Интернет съвсем се побъркахме:
– Отварям онзи ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло – гледам на него няк’ва цифра 72.5% … „Охоооо, супер – викам си аз – значи, почти се е изтеглил файла!“ Връщам пакетчето в хладилника и започвам да чакам, да се свали целият… И, изведнъж, като се усетих, че нещо не е както трябва…

Иванчо решил да послуша съвета на майка си:
– „Учи сине, за да не работиш“.
Сега е служител в общинска администрация и, наистина, не работи.

Щанд в МОЛ-а за подаръци.
Господин към продавачката:
– Госпожице, колко струва онзи червен плюшен г*з? Да, този, големият, на горния рафт…
– Много Ви моля, Господине! Това е сърце за Св. Валентин!
– Госпожице, аз съм кардио-хирург от 30 години и като казвам, че не е сърце, а е е г*з – повярвайте ми.

14.02.2018 Продавачи

Красива, но глупава студентка се явява на изпит при професора. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора и предложил:
– Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или… среща. Изберете си?
– О-о-о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
– Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.

13.02.2018 Студенти

Пациент се оплаква на психиатъра:
– Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, непрекъснато съм изнервен и притеснен… Безпокои ме състоянието на Българската народна банка…
Психиатърът се усмихва.
– Няма никакво основание за тревога. Разберете, няма никаква Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар…

08.02.2018 Лекари

Управляващият компанията вика при себе си млад подчинен.
– Справяте се чудесно! – казва му той.
– Съветът на директорите реши да ви назначи за мениджър на компанията в Торонто…
– Не зная дали е възможно да откажа, сър. Виждате ли, цялото канадско население според мен се дели на две – хокеисти и прост*тутки.
– Млади човече, бих ви помолил да вземете думите си назад. Моята жена е канадка!
– Наистина ли? А за кой отбор играе?

– Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
– О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
– Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
– Бабата!
– СПИРАЧКИ, УДРЯШ СПИРАЧКИТЕ…

01.02.2018 Шофьори

Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Е, нали за петица се готвеше?
– А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене…

04.12.2017 Студенти