Вицове за Професионални

Добър ден, започва нашият репортаж от първата олимпиада в историята, на която не се извършват никакви проверки за допинг. Да, точно така, спортистите не дават проби за допинг. И така…
– На 27 метра дължина скочи финландският спортист. Съвсем нелошо
постижение за един шахматист.
– Тринайсет убити и шестдесет ранени – това е резултатът от неудачното
хвърляне в кърлинга.
– Канадския колоездач забрави велосипеда си на старта. Това обаче не му попречи да финишира пръв.
– Току-що на овчарски скок скочи Сергей Бубка. Зрителите с нетърпение очакват кога най-сетне ще се приземи.
– Копиехвъргачите днес особено ни радват. Резултатите досега – два
свалени боинга и… един Сергей Бубка.
– Накрая да отправим поглед към многобоя. Ето, българският състезател пробягва хиляда метра. Скача 2.50 на височина с ножица. Грабва щангата, пробягва 100 метра и финишира пръв. Оставя шангата. Шах, мат и го-о-о-ол! Господ пак е българин, класираме се за втори кръг.

Да бъде лек наший ден.

Да замине в отпуск началството наше.

Да се изпълни нашата воля.

Както на работа, така и в къщи.

Насъщната скатавка дай ни и днес.

И отпуска за тази седмица.

И ваканция за този месец.

И прости нам закъсненията наши,

както и ние прощаваме на началството ни.

И не ни въвеждай в понижение,

но ни избави от допълнителната работа.

И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.

И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.

И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,

да гори той в пламък син.

Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,

дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.

И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,

както и цвета на американските левове.

И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.

И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.

Во имя контрола, алта и светия дилийт.

Ресет.

Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това
са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.Пред специалистите от Главна дирекция за борба с оплювателските постинги задържаните направиха пълни самопризнания в мерена реч:

Сайта с детските градинки
хакнахме го ний саминки –
Гошко, Мимето и Пепи,
геймъри заклети.

Няма да закусвам вече
с недопечено геврече,
и да спя следобед няма
в залата голяма.

Мама плачи, тати псува,
а пък баба се преструва,
че не иска да се връща
в селската си къща.

Регистрацията ужким тръгна,
ама базата така се сбъгна,
че пораснах на годинки вече,
бате Бойко – стой от мен далече.

Терминология, която се използва за оценка на служителя

Отлични презентационни умения – Способен да лъже
Добри комуникациоони умения – Прекарва доста време на телефона
Работата му е приоритет – Прекалено грозен е да ходи по срещи
Обществено активен- Пие доста
Действа независимо – Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо – Измисля правдоподобни извинения
Мисли задълбочено – Не може да взема решения
Използва логика при решаване на трудни задачи – Използва някой друг да му свърши трудната работа
Изразява се добре – Говори английски
Педантично внимание към детайлите – Еснаф
Има качества на ръководител – По-висок е и гласът му е силен
С развито чувство за хумор – Знае доста мръсни вицове
Кариерист – Може да ти забие нож в гърба
Лоялен – Не може да си намери друга работа
Има планове за повишение/развитие – Купува пиене за всички
От голямо значение е за организацията – Стига на работа навреме
Спокойно поведение – Спи по време на работа

За хората, незапознати с IT фолклора, „сървърно“ е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от „компютърна зала“ в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате „компютър“ или „телевизор“, в зависимост от възрастта ви… Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) – в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там… Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:

Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!

Не, сериозно…

Хората, работещи там не говорят вашия език.

По-точно вие техния… Например – за един линукс администратор „баш Майсторе“ е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, „баш майсторе“ изразява похвала към лирическия герой – администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно „пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс“ е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзъта на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора…

Обимслете внимателно как ще заговорите администратора…

Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:

*
„Добър ден!“ – Не! Денят на администратора никога не е добър!
*
„Извинявайте“ – Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
*
„Ще може ли…“ – Не може!
*
„Имам проблем“ – Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора….!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне…
*
„Търся….“ – Е и? Администратора не е търсачка – като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!“
*
„Нямам интернет!“ – „Ми купи си!“ или „Е и?“ или „Знам!“, като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
*
„Не мога да си влеза в пощата!“ – „Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!“ или тривиалното „Е и?“
*
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу…

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:

*
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция… Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия… Всъщност, този подход невинаги носи резултати… Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де…), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок – внимание няма да спечелите…
*
„Господи“ – голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с „Господи“… Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на „господарю“, „повелителю на седемте мрежи“ или „Манчо“…
*
„3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата“ – забележете словореда – ако изречението не започва с „3 каси бира“, няма да имате успех… Много е важно да подчертаете интонационно „3 каси бира“, тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира…

„Я! С каква тема ти е Windows-а?“

Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: „Я! С каква тема ти е Windows-а?“, „Я отвори експлорера…“ или „Къде е онова синьото ‘е’?“ Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути… Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини – той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft…

„Windows или Linux?“

Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си… Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:

*
Ако ви питат: Firefox (чете се „файърфокс“ или „лисицата“) или Internet Explorer (това е онова „е“, с което влизате в интернет), отговорете „Firefox“…
*
Ако ви питат: „Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)“, кажете Linux (или другото нещо)… За да сте максимално убедителни, можете да добавите, „Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux…“. Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата… Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва… Но пък – ще оцелеете….
*
Ако ви питат „Samba“ (няма нищо общо с танците) или „AD“ (няма нищо общо с търговското право), „Apache“ (чете се „апач“) или „IIS“, „MySQL“ или „MSSQL“ (чете се „емессикуел“), значи сте попаднали при възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете „Какво е това?“, защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)… Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: „<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>„…

Говорете бавно, отчетливо …

Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото… защото … работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор… За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят… (В този момент администраторите, четящи това възкликват „Че аз мога да си сменя цвета на конзолата“ и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и линукски кернел който не казва „Kernel Panic“ и други таквива…) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото… Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят… Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково… за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави „кон“)…

Бъдете бързи!

Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на „Бойна звезда „Галактика““ го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на „Бърз или мъртъв“. Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет… Ако все пак сте успели да привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте срок!

Апокалипсис!

Професор към студентите:
– Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
– Е, добре, вие се считате за идиот, така ли? – попитал професорът.
– Не, просто ми е жал, че стоите сам…

27.01.2015 Студенти

101 реплики на продавача на автомобили на старо

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (…ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (…хвърчат искри отвсякъде! И най-вече – където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (…при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (…изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (…както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (…ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (…в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (…просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (…между другото – още си го търси)
10. Всичко й е регулирано! (…ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (…стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (…и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (…и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (…спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (…по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (…в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (…два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (…ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (…скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (…така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (…„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (…нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (…което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (…какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (…само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (…рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (…ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (…че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (…иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (…каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (…че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (…той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (…и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (… когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (…скрива следите от куршуми)
36. Допълнително – резервни шарнирни болтове! (…ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (…само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (…кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (…от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (…като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (…свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (…най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (…държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (…с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (…събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (…и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (…пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (…направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (…казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (…сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (…по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (…изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (…но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (…как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (…когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (…и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (…ще ви отнеме 3 дни и 200 евро – трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (…блъскали са я само отзад… 4 пъти ли беше или пет…?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (…защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (…не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (…но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (…ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (…така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (…откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (…за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (…за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (…имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (…за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (…на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (…увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (…ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (…създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (…за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (…средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (…вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (…всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (…от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (…простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (…но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (…но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (…така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (…за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (…точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (…заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (…ако си купиш и трети – щеможеш да сглобиш един нормално работещ… може би… понякога…)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (…за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (…в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (…но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (…или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (…няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (…която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (…от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (…ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (…и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (…нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (…на забавните страници,точно под условието: „Познайте какво е искал да нарисува художникът?“)
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (…допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (…два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (…като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (…как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (…вземи сега да ме почерпиш!)

+ още няколко бонус от форума :

102.Колата е страхотна запазена! Карал я е зъболекар ходел е с нея само на работа! При положение че кабинета му е бил на партерния етаж на блока му
103. Колата я купихме от жена вдовица, колата е била на мъжа и но той не е имал време да я кара!
104. Колата откакто е купена е седяла в гаража и не е карана. Вчера отсякохме 15 годишната череша пред вратата на гаража за да можем да я изкараме.
105. След подхвърлени патерици на задната седалка “ Човека беше инвалид и не я караше“ след „случайно“ попадане на патериците „О боже господи човека си е забравил патериците как ще ходи сега ВЪЙ олеле мале бошке“
106.Има четиризонов климатик/ясно се разбира 4 отворени стъкла/
107. Колата обръщана ли е?
-Не ако не сметнем падането от автовоза по таван!
108.Колата е палена само веднъж, и има няма изгоря за 15 минути!
108. Колата я е карала една баба 38-ми набор, само до магазина, един път в седмицата.
109. Колата е купена от медицинска сестра, която е ходила само на арбота с нея. Нощните смени, защото за дневните с кола са я взимали.

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порастна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

Дръжки! Наскоро научих (от тук), че се е появила игра, вариант на Монополи, която, цитирам: „Вместо улици и булеварди има настоящите и евентуални бъдещи придобивки на мегакорпорацията“ (иде реч за мегакорпорацията Google), край на цитата….

Нямам думи! Напоследък ‘ич, ама ‘ич не ми понасят всяческите опити за алтернативна реклама и създаване на „общества от фенове“… Това са компании, които продават софтуер, за Бога!! И нищо повече… (е-е, добре де :-), някой от тях продават софтуер-като-услуга, а други и хардуер…. но какво от това, те си остават IT компании)… За разлика от много други идиотщини, това поне ме забавлява… И в тоя ред на мисли – Apple нямат равни – преди има няма половин година щяха да правят и ватомобил – iCar – за което имаше туйцък-онуйцък тук и тук… Всъщност, вместо да коментирам, ще е по-добре да споделя своята визия за идното светло бъдеще:

Годината е 2010. Петък. През лятото. Четирима приятели, върли представители на IT обществото са си определили среща за по биричка, две, три… Тримата са фенове на три големи корпорации – Apple, Google и Microsoft, а четвъртия е фен на отворения код, съответно на Linux….

Фенът на Apple

Вдига си iPhone-а, звъни на другите трима в конферента връзка, определят си среща. Влиза в своята нова iБаня обурудвана с iДуш (iБаня – iКеф, селската iБаня – голям iКеф… лирично отклонение…), и си взема душ, докато слуша музиката от неговия iPod, свързан към неговия iАпарамент, което прави възможно слушането на музика, както и на последните подкастове навсякъде в апартамента… Докато се къпе, жена му не може да умие чиниите, щото iБойлер-а е базов модел и няма достатъчно bandwidth на топлата вода и му звъни по iнтеркома в iБаня-та да шерне малко топла вода. От Apple са обурудвали продукта си с плътен мъжки глас, защото според статистическо изледване на корпорацията жените прекарват повече време в банята и съответно това ги прави целева аудитория на продукта iБаня. Ниският мъжки тембър, обаче води до стрес нашият Apple фен и той си изтърва iСапун-а на пода. Но вместо да се наведе в компрометираща поза и да започне да опипва пода, докато го намери (защото главата му е цялата в iШампоан), той използва чисто новичкия си плъгин към iБаня-та – iСапунЛокатор, който с помощта на няколко супер хипер дупер бупер модерни и готини iАлгоритъма като „метода на мехурчето“ и GPS връзка установява точното местонахождение на iСапуна… След банята, нашият фен се забърсва в iХавлия, обува си iГащи-те и заедно с iЖена си се качват в iКолата си (гореспоменатия iCar), след което се отправят към мястото на срещата, упътвани от iGPS, който кръжи в орбита около iЛуна-та, която пък имала формата на ябълка…

Фенът на Google

Звъни му google телефооооона, отсреща другите от тайфата в конферентна връзка. Уговарят си среща, на място избрано от google фена, който е гугнал няколко добри кръчмета и е избрал тази с най-добри отзиви в google общността. За да се ориентират по-лесно, google фена им изпраща точната локация на заведението чрез Google Maps Beta. Неговата работа в този съвместен проект е приключена и не му остава нищо друго, освен да се приготви… Обува си gooщите (гащите), облича си gooкото (сакото), слага си слънчевите gooчила (очила), пръска малко от новия Dolche & Googlena парфюм, излиза от своя gooпартамент (апартамент) и се качва в google автоооомоообила си, обурудван с последния софтуер на корпорацията, което включва gooрати (врати), gooлан (волан), gooстачки (чистачки), gooдалки (седалки) и Adobe AIR Bag 4.0 Premium Edition (ейър бега е специална разработка на Adobe върху тяхната AIR платформа, тъй като при тестването на Google AirBag Beta излиза, че въздушната възглавница на Google не се отваря, ако javascript-а е disabled). За по-лесната ориентация му помага GooPS (GPS), като крайната цел на пътуването е зададена автоматично още при разговора по google телефооооона-а, тъй като всички продукти на google са онлайн („live“, тъй да се каже 😉 ), споделят си профилите и са достъпни навсякъде дето има интернет…

Фенът на Linux

Звъни му новият телефон с отворен код, който той си е свалил снощи от един български мирор. Той вдига, но се оказва, че е това е конферентна връзка, заради което трябва да си инсталира четири допълнителни пакета (WTF?!), няколко ъпдейта и да прекомпилира кернела. Успява да се включи точно в момента, когато google фена изпраща локацията и без да му мисли много-много започва да се приготвя за предстоящото излизане. Влиза в новия си Debian Pliox (баня), да се окъпе, но разбира, че снощи министерството е ъпдейтнало цените на тока и водата и трябва да изтегли няколко актуализации, няколко пакета от допълнителни зависимости за електронно разплащане, калкулатор, както и чутовното велико постижение на съвременния софтуер с отворен код – програмата за отваряне и затваряне на CDROM-а…(WTF?!) А, да… – трябва и да прекомпилира кернела… Прекомпилацията има да се точи с часове (това е кернел на Pliox все пак), затова той пристъпва директно към следващата стъпка – обличането. Опитва се да открие Mandrake Gliox (гащите) си, като използва малко support от страна на жена си. При опита да изговори „Gliox“, обаче си изкълчва езика (нещо, което редовно се случва ако се опиташ да изговориш или напишеш някой от наимеованита на софтуер в Linux света), затова решава, че ще стане по-бързо, ако потърси из логовете. С учудване разбира, че докато е спал миналата нощ Debian Tyrytyry (апартамента) се е крашнал и сега е стартиран в failsafe режим, тъй като му се е скапала файловата система на единия дисков масив… Във failsafe режим Gliox не работят… Тегли му една майна, щото няма време да се занимава с това сега и си дръпва едни Slackware Кliox (гащи, който работят във failsafe режим) от аржентиски мирор… На излизане не успява да заключи Debian Tyrytyry (апартамента) си, заради failsafe режима… Не успява да отключи и Fedora BrumBrum (кола)-та си от първия път, щото след като е прекомпилирал кернела заради конферентната връзка на Kiopauluete-то си (телефона) са се разрушили няколко завиимости по криптографията. Но затова пък, използвайки super user акаунт, той успява да влезе вътре, където го чакат още няколко изненади – заради нови цени на горивото, той трябва да си ъпдейтне BrumBrum (колата), както и да изтегли няколко допълнителни пакета – за клаксона, за огледалата за задно виждане, за системата за ръчно отваряне и затваряне на жабката, тъй като те не могат да работят с новите цени на горивото (WTF?!)… Трябва и да прекомпилира кернела… Тегли още една майна, и хваща градския транспорт… За по-лесната ориентация му помага кондуктор, който както всички в света на отворения код иска заплащане за поддръжката…

Фенът на Microsoft

Звъни му новата лъсква придобивка Microsoft® GSM 2007 Personal Edition, заради която той е изръсил една камара пари. Конферентна връзка. Няма проблем – от версия 2002 насам Microsoft® GSM поддържа конферентни връзки. Отсреща фенът на Аpple, фенът на Google и от време на време примигва и се появява за части от секундата фенът на отворения код. Следва предупреждение, че някой от участниците използва некриптирана връзка и Microsoft не носи отговорност за открадната или загубена лична информация. Разбират се, получава дестинацията. Опитва се да я отвори, когато получава съобщение, че текущия провайдър на карти не използва последните постижения в тази област и няма гаранция че местонахождението е точно, както и че Microsoft не носи отговорност, ако случано заради софтуера им се озвеш на другия край на планетата. Облича се с най-новото си Microsoft® Suite Jacket 2007 Personal Edition, както и другия продукт от същия пакет Microsoft® Suite Pants 2007 Personal Edition. Качва се в колата си – Microsoft® Automobil 2006 R2 Sport Edition, която го разпознава автоматично самичка, щото използва LiveID акаунта си и се упътва към мястото на срещата. По пътя го води Microsoft® Global Positioning System for Automobiles 2008 Enterprise Edition, отновно нова придобивка, заради, която е изръсил един кош пари, но за сметка на това работи доста по-стабилно от старите версии. Изключение правят само един случай, когато минавайки покрай една баничарница, MS GPS 2008 го известява, че е открита нова баничарница и пита иска ли да инсталира драйвери за нея, както и дребното неудобство, че всеки път като включи фаровете или чистачките, MS Automobile 2006 R2 го известява, че това е операция, изискваща административни привилегии и го пита, иска ли той да ги даде или не… Докато пътува, автомобила го известява, че има нови цени на тока, водата и бензина и че всички данни в автомобила и апартамента са обновени автоматично…

Срещата

Пръв на мястото на срещата пристига фенът на Microsoft, слиза и оставя колата да паркира автоматично – нова функционалност в MS Automobile от версия 2004 насам. Малко след него пристига фенът на Google, като оставя пиколо да паркира колта му. Пиколото е намерено по време на пътуването чрез новата онлайн услуга на корпорацията Google Parking Guys Social Network Beta. Трети на мястото пристига фенът на Apple, който се забавил заради няколко пробива на системата му за сигурност и трябвало да се бори за да си възвърне контрола над волана по време на пътя. Фенът на Linux не пристига … все още. Тримата влизат, поръчват си. Фенът на Microsoft си поръчва Microsoft® Drinks Beer 2008 Light Edition, фенът на Apple – iBeer, а фенът на Google – Googlenitza. Точно когато сервитьорката им носи питиетата пристига фенът на отворения код. Гол, само по конзола (долни гащи, демек). Докато пътувал с градския транспорт, някакъв вирус му се лепнал и тотално сринал Slackware Кliox-а му, кондукторката му отказала съпорт, тъй като той не можал да си плати щото прекомпилирал кернела на портофейла си в него момент и го изхвърлили по средата на пътя. Останалите трима се кръстят и си плюят у пазвите – да не им се случва и на тях такова нещо. Последния си поръчва Haberrmanix, нова марка безплатна бира, все още несертифицирана от ХЕИ и всички си взимат наздрве….

Наздраве!

Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.