Вицове за Професионални

Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай:
– Ти кво правиш, бе?
– Чакам трамвая.
– Какъв трамвай, бе! Те по това време не вървят.
– А защо не сте прибрали релсите тогава… Искате някой да ги открадне ли?
– Какви релси, бе? Я си дай документите пияна свиня такава…
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и отговаря:
– Слушам, господин министър. Ей сега почваме да ги прибираме…

11.02.2015 Полицаи

Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попът го чакал, чакал да започне, чакал – оня не гъква.
Тогава свещеникът се ядосал и започнал да чука на вратата. А катаджията отвътре :
– Няма какво да ми клопаш! И в тая кабинка няма тоалетна хартия…

11.02.2015 Полицаи

Сеща се един младеж в казармата, че не е писал от 2 месеца на родителите си и се примолва на боен другар докато е в градски отпуск да пусне до техните една телеграма. Нещо в смисъл
„Добре съм. Скоро ще пиша. Иван“.

Задачата е изпълнена.

След 2 дни пристига майката полужива от страх и носи телеграмата.

„Иван е жив. Подробностите в писмо. Пешо“

Дама се качила на такси, но нямала с какво да плати. Предложила в натура. Било през нощта. Таксиджията ужасен:
– За трети път в натура днеска! Седни, почакай малко, сега ще измислим нещо…
Излязъл от таксито, хванал един минувач, обяснил му ситуацията и му предложил за десет лева той да оправи дамата. Мъжът се съгласил, влязъл в таксито, а таксиджията останал навън и
запушил.
В този момент се приближил милиционер и осветил с фенерчето си в купето:
– Господине, какво правите?
– Какво, какво! Жена си чукам!
– Аз си помислих, че е курва.
– И аз така мислех, до преди да осветите с фенерчето…

Първо …

11 човека висели от хиликоптер на въже. Били 10 човека от Ч.Р. и един инженер.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всичките 11, те решили, че един от тях трябва да се пусне за да спаси другите.Обаче, не могли да решат, кой ще бъде този доброволец. Накрая инеженера, казал че той ще се пусне от въжето, тъй като те по принцип винаги се жертват за компанията. Те изоставят семейството си, не могат да покрият разноските им и работят много извънредно без да получават нищо в замяна. След като приключил с речта си всички останали започнали да пляскат…

Извод:
Никога не подценявайте силата на инженерите.

Второ …
Група инженери и група от Ч.Р. хванали влака за да идат на конференция. Всеки от ЧР си имал билет. Докато цялата групата от инженери имала само един билет. От ЧР клатели глави и тайно се надявали, че арогантните инженери най-накрая ще си получат заслуженото. Изведнъж един от инженерите извикал:“Кондуктора идва!“. Всички инженери скочили и се намъкнали в една от тоалетните. Кондуктора проверила билетите на ЧР групата. След като видял, че тоалетната е заета, кондуктора почукал и казал: „Билета, моля!“. Един от инженерите промушил билета под вратата и кондуктора продължил нататък по пътя си. На връщане ЧР решили да използват същия номер. Купили си само един билет за цялата група, но били объркани когато разбрали, че инженрите не си купили вообще билети. След малко един от инженерите извикал отново: „Кондуктора идва!“ . Моментално цялата група ЧР се намъкнали в тоалетната и се заключили. Всички инженери спокойно влезнали в другата тоалетна, преди последния от тях да чукне на тоалетната заета от ЧР групата и да каже: „Билета, моля!“

Извода на тази история?
От ЧР обичат да ползват методите на инженерите, но в действителност не ги разбират.

Трето …
Веднъж трима от ЧР вървели през гората и изведнъж стигнали до огромна, буйна река. Но не знаели как да преминат на отсрешния бряг. Първият от тях паднал на колене и почнал да се моли на Бог: „Господи, моля те дай ми сила да премина тази река!“. Бог му дал дълги ръце и силни крака. Сега той можел да преплува реката. Това му отнело около 2 часа и за малко не се удавил, НО… успял! Вторият от тях, който наблюдавал всичко, се помолин на Бог и казал: „Господи, моля те дай ми сила И необходимото средство за да пресека реката!“ Бог му дал стара лодка, но той решил да пресече реката въпреки, че лодката почти се преобърнала няколко пъти, НО… успял! Третият човек, който наблюдавал всичко това, коленичил и почнал да се моли: “ Господи, моля те дай ми сила, мисъл и интелигентност за да пресека реката!“. Бог, го превърнал в инженер. Той прегледал на бързо картата, повървял малко и пресекъл по моста.
Извод?

Трябва да си инженер за да мислиш интелигентно, иначе…
БОГ ТИ ПОМАГА!

Двама шофьори си говорят:
– Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

02.02.2015 Шофьори

Свещеник укорява художник:
– Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
– А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?

02.02.2015 Монаси

Любовта в творчеството (…в училище и навън!)

1. И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (Учителка по история)

2. B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

3. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

4. Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

5. Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

6. Преводът е като жената – ако е хубав, не е верен, а ако е верен – не е хубав. (Учител по английски)

7. И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

8. Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!! (Военен)

9. …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

10. Ръцете й бяха студени, като ръцете на змия… (Цитат от любовен роман)

11. Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

12. Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

13. Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

14. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)

15. В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)

16. Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)

17. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички. (из ученическо съчинение)

18. Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

19. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)

20. Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

21. Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)

22. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)

23. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)

24. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)

25. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)

26. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)

27. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)

28. Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)

29. Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)

30. Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)

31. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се – из съчинение на второкласник)

32. Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)

33. Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

34. Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

35. Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

36. Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

37. Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

38. Тургенев показал жената в по-разширен вид.

39. В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

40. По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

41. Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.

42. Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)

43. Хайде, момчетата с топки – вляво, а момчетата без топки да минат вдясно! (Час по физическо)

44. И музика ми идва от долу… (Учителката по английски)

45. Събличайте се! Идвам… (Учител по физкултура)

46. Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад! (Учителка от Френска езикова гимназия – Пловдив)

47. Деяне, ела да те опъна на дъската! (Учителка от Търговската гимназия)

48. Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… (Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор)

49. Отпред, отзад – няма значение. Важното е да влезе! (Физкултурникът)

50. Когато пазите тишина, свършвам по-бързо… (Историчката)

51. Никой да не ми пипа топките! (Физкултурникът)

52. Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си. (Ученически)

53. Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там, в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… (Учителка по физика)

54. “Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята…” (Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема “На прощаване”)

55. Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)

56. Под пианото има два педала, които се натискат! (В час по музика)

57. Бързо извади пищова между краката! (Учителката по математика е заловила преписвач)

58. Тука един приятел се опитва да ми го вкара от два часа и не може (ваучера, Бисери по телефона).

59. След като го вкарам, трябва ли да натисна някъде, да ми излезе? (”ваучера”, Бисери по телефона)

60. Госпожо, държа го! Вече два часа го стискам и не мога да го вкарам. (”ваучера”, Бисери по телефона)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

61. Как да мушна ваучера? (Съобщение към GSM операторите)

62. На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятър го духа! (Бисери по телефона)

63. Искам да ми сложите една секретарка, че да знам когато някой ми вибрира! (Съобщение към GSM операторите)

64. Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)

65. Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)

66. Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

67. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

68. Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.

69. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

70. Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

71. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата…

72. Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.

73. Смерчът е малкото на тайфуна…

74. Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.

75. Много грижи ни създава шимпанзето – не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

76. Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

77. Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

78. Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!

79. Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)

80. Играчите са доволни от свирката на съдията… (Коментар по БНТ)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

81. …Днес за Брюксел заминаха 11 леки атлети! (Водещ на спортно предаване)

82. Давам стая за момиче с голям балкон. (Обява във вестник)

83. Не слагай чужди тела в устата си!

84. При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет)

85. Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)

86. Това стихотворение е истински еротичен трилър. (Учител по литература)

87. Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията. (Учител по литература)

88. Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)

89. Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)

90. В армията няма стойки. Стойки има при курвите. В армията има постове!!! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния, за да го изненадам. (Военен)

91. Кьде са ти членовете, бе момче? (Учителка по английски)

92. Любовта към земята е генитално заложена у българина. (Политик – БЗНС)

93. Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста…

94. Званецът вазвести вазбуждането на големеца… (правописът запазен)

95. След третия месец абортите са свързани с редица усложнения – тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)

96. Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)

97. Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!

98. Колежки,вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба? (професор по пеене)

99. Извинете, пресни ли са ви гърдите? (в магазина)

100. Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (кандидатстудентски изпит)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

101. Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидатстудентски)

102. По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. (кандидатстудентски)

103. Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик 9-ти клас)

104. Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език! (учител по инструментознание в музикална гимназия)

105. Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието… в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент – ТУ-София)

106. Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

107. Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

108. Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

109. И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)

110. Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

111. Цял час чукам ли чукам, а вие – нито “Ах”, нито “Ох”! (учител в час по физика)

112. Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

113. Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета. (Учителка по история)

114. Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! (Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

115. Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (Учител по рисуване на ученичка.)

116. … ако още веднъж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя……. (учителка)

117. Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не. (към ученик, който се опитва да преписва)

118. Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

119. “Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!” (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

120. “Декамерон” е творба на сексуално-приключенска тема!
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

121. Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)

122. Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме. (студент по медицина)

123. Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства. (студент по медицина)

124. След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред. (студент по медицина)

125. Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора… (Новини – БТ, Канал 1)

126. Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

127. Абе аз за на кого говоря, на ония дето го духа отвън. (Учителка по математика)

128. Този “ход” на сближаване с читателя е поредният “коз” от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)

129. Пример с произведението “Ралица” – където двамата влюбени въпреки всичко са заедно, било като хора или просто дървета. А може би така са много по-щастливи… (кандидатстудентски)

Тези последните три хич не са за секса, но толкова много им се смях, че сърце не ми дава да ви лиша от тях!…

130. Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)

131. Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)

132. Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)

02.02.2015 Бисери

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
– Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
– Виждам един гол мъж да гони една гола жена…
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
– Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ….

Лекар казва на пациент:
„Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.“
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: „Ето какво ми трябва – нов костюм.“ Той влезе в магазина
и каза на продавача: „Искам нов костюм.“
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: „Да видим… 44-ти размер.“
Джо се засмя: „Точно тоака! Как познахте?“
„В бизнеса съм от 60 години!“, отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: „А какво ще кажете за нова риза?“
Джо помислил за малко и казал: „Добре.“
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: „Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.“
Джо бил изненадан: „Точно тоака! Как познахте?“
„В бизнеса съм от 60 години.“
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: „А какво ще кажете за ново бельо?“
Джо помислил за малко и казал: „Добре.“
Продавачът казал: „Да видим, размер 36.“
Джо: „Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: „Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.“

Нов костюм – $400
Нова риза – $36
Ново бельо – $6
Второ мнение – безценно

31.01.2015 Лекари