Вицове за Професионални

В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)…
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…

Казвам се Егений Иванов, роден съм през 1985 година в Град Бургас. Занимвам се от малак с електроника като сам почнал да поправям стара техника ( телевизори , радия и т.н) след като навлязох в Компютърната техника или Интернет пространството. Заваршил сам Информациони технологи след което съм работил като компютърен програмист в няколко области ( Бургас , Варна , Пловдив , Хасково) имам 2 години стаж в Милано където работих за една Българска фирма която имаше вклучени договори с Nvidia , AMD , Intel , Apple и други не по извесни фирми . Знам 3 езика Италянски , Английски , и горе долу Немски . В момента живея в град Хасково поради семейни причини , уча в Бургас Свободен университет.
Мога да работя на нялко обичайни програми Delphi , C++ , Addobe Photo Shop , CareDraw.
Общо зето това е за мен ако имате нужда от някой чиновник аз съм насреща всичко това го правя за удоволствие и не търся никви интереси спрямо какавто и който и да е.

П.С отговарям на сички ваши изисквания . Ето как можи да се свържие с мен мобилен телефон :0885 XXX XXX емайл: XXXXXX@yahoo.com

Kомпютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата.

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории – нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс – компютъра, са следните.

1. ПЪРВИ – ЛЕК
Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Апетитът и сънят му са нормални. Няма главоболие.

Лечение: не е необходимо.

2. ВТОРИ – ПОЛУЛЕК
Симптоми:
пациентът демонстрира повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездрава възбуда, обхващаща го веднага след като зърне любимото оръдие на труда. Стои пред монитора 2-3 часа след края на работното време.

Апетитът му е нормален. Сънят е неспокоен, с пъшкания и слаби възклицания. От време на време го мъчи мигрена.

Лечение:препоръчва
се болният да бъде откъснат от компютъра. Специализираната литература да се складира на недостъпно за него място.

3. ТРЕТИ – СРЕДНО ТЕЖЪК
Симптоми:
болният се задържа пред компютъра повече от 4-5 часа след края на
работното време. Прекалено често използва компютърната терминология и не реагира на удивлението на околните.

Апетитът му е голям.
Сънят е накъсан, изпъстрен с компютърни термини и безпричинен смях.
Изпада в рязка възбуда при вида на компютъра или при среща с болни в същия и по-горен стадий. Често се оплаква от мигрена.

Лечение:
болният трябва да се изолира от компютъра, парите му да се прибират редовно и, ако не е „бракуван“, бързо да бъде оженен (омъжена). При буйстване и отказ от лечение незабавно да се хоспитализира.

4. ЧЕТВЪРТИ – ТЕЖЪК
Симптоми:
пациентът купува последен модел компютър и модем. Речта му съдържа предимно термини и словосъчетания от информатиката. Измисля нови думички, събира пари за откриване на цифрова телефонна линия – за включване към Интернет.

Апетитът му е много голям. Яде по всяко време и не подбира храната. Спи не повече от 3-4 часа в денонощието и
издава вопли, описани в том 3 на поредицата „Поведението на животните“. Половото влечение почти отсъства.

Лечение: в стационар за хора с леки психически отклонения.

5. ПЕТИ – БЕЗНАДЕЖДЕН
Симптоми:
болният е луд на тема „компютри“, говорът му е нечленоразделен,
използва предимно компютърния жаргон. Не обръща внимание на външния си вид.

Апетитът и сънят липсват. Лицето яде само това, което е
около компютъра, независимо от вида и качеството му. Забелязва околните само когато произнасят фрази, свързани с термини от информатиката.

Сексът не го интересува, изпитва огромно удоволствие, когато на монитора се появи съобщението „Connect“. Редовно страда от пристъпи на силна мигрена.

Лечение: не подлежи на каквато и да било терапия. Приключва жизнения си път в психиатрия.

Един учител завел свой ученик до едно езеро.
– Днес ще ти покажа какво означава истинска отдаденост – казал той.
Учителят повикал ученика да нагази в езерото до него, след което го хванал здраво за главата и я потопил във водата.
Минала една минута. По средата на втората минута момчето започнало да се бори с всичка сила да се освободи от ръцете на учителя и да се изправи на повърхността.
В края на втората минута учителят го освободил. Момчето се изправило с разтуптяно сърце и силно си поело въздух.
– Ти се опита да ме убиеш! – изкрещяло то.
Учителят го изчакал да се успокои и казал:
– Не се опитвах да те убия. Ако бях, сега нямаше да си тук. Просто исках да разбера какво почувства, когато беше под водата.
– Почувствах, че умирам! Единственото, което исках, беше да вдишам малко въздух.
– Точно така. Истинската отдаденост се появява само когато имаме едно-единствено желание и чувстваме, че ще умрем, ако не го постигнем.

Мъдрост от форумите

„Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите..“

Нищо не ограничава така мирогледа така, както размера на заплатата.

Започнах да осъзнавам, че затъпявам. Това означава ли, че съм поумнял?

Напоследък започнах да осъзнавам че около мен най-искрения смях обикновено е злорадия и някои хора са готови да лижат задници, с надеждата да усетят сладкия вкус на живота.

Вежливост – това май е разликата между това което говори и това което иска да каже човек.

Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи

Случва се да върви като по масло, а малко по-късно се изяснява, че това е вазелин…

Няма такъв проблем, който да не може бъде решен от най-обикновено чудо.

Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара…значи си ти!

Моят любим куче Ласи казва. Когато Ласи не ме слуша, аз му кова, че е палъвник и му се съди мен. И е черен нос. Един ден аз и дядо отидохме на лова той видя едно парасенце и хукна след нея. Хвана го и донесе. Колко хубаво е моят Ласи.

Смело момче (разказ по кътина)
Аз виждам на къртита познато момче, който се казва Райчо. То е на зелена поляна и облъчено е небе зад река дунав. Пред Райча са двата казаци. Те имат сиви войнишки кости и с черни ботуши. Единият войник е Рачо с неговото шинел си. В ръцете на Райчо има два каратунки. И в раменете му имат пушка. Колко хубав беше през ноща.

Житената питка (преразказ)
Ваньо и Кунето помолили на баба си да разказъва прикъската за житаената патка. Бабата им разказало приказката отърсило от въглените и избягала. Като вървяли срещнала вълкът. И житеното питка продължила пътя си. Бабата отишавала да види доедел житената пинка.

Съчиняване на приказка
Дядото се радван. Момичето казала на дядото. Дядо как се казваш дядото чудила какво да прави. Дядото, мислила, мислил и казала аз си казвам Стойков. Дядото взела на ръце и го доведил у дома Стойков казал на бабата. Бабо ето ти донесих едно момиченце още е на осемте година. Бабата казала на Стайков не искал на осем години момиченце, искал на единадесет.

Войник (съчинение)
Аз като отивах на войник с мой приятел мина две седмици. И ни викаха на бой и да се бием. Аз и мой приятел почнахме да се. Бият на мой. Вече ни пуснаха от война. Управихме се сами пък пак куца.

Чудният призрак (приказка)
Един ден аз утидо в гората и там видях едо малко призраче. Мамка му утишъл другаде да живее и малкото призраче устанал сама.

В космоса (съчинение)
Аз и Бедие отидох на луната. После излезе извън земен, ние с Бедие се сгарахме от него. Стана тъмно, вземахме батерия, видяхме едно старец ние казахме на нея Стара Планина казахме е чак далече.

Един ден когато момчето излизахме на лов видя едно момиче. Като плаче взе момичето и я занесе в колибата си. Колко хубаво беше в гората.

Той удрял змията със една сопа, змията го хапело със зъбите си, но той бързо оздравявал.

И като хамнал веднъж от ябълката и всичко се появявало. Намерил едно мома и я завела на къщи.

Татко даймо осем лева ще си копя. Бащата ма дал осем лева. И Стоян си купил фавла.

05.01.2015 Бисери

УЧИТЕЛИ:

- Дъската е идеално зле! >> Джаров

- Резултатите не са никак лоши, даже са плачевни! >> Джаров

- Много хубава главичка, прекрасна! >> Дингилева

- Гледах, и не ми се искаше да затворя телевизора. >> Дингилева

- Ориентирайте се към преписване! >> Дингилева

- От мухата прави стол! >> Дингилева

- Защо човек се е превърнал в нещо толкова нищожество!? >> Дингилева

- Робинзон Крокозо >> Дингилева

- Даниел Дефо умира през хиляда-седемстотин-трийсет и пълна година. >> Дингилева

- Двуеточка >> Дингилева

- Нали знаете, че творците имат антенки, трето око… >> Дингилева

- Иван Вазов… много е плодовит! >> Дингилева

- Изядох члена на културата. >> Илиева

- Всеки първи вторник от седмицата ще ви изпитвам без предупреждение. >> Иванчева

- Ако бие звънецът ще ти пиша двойка за нахалство! >> Иванчева

- Не се обръщай, не работи самостоятелно! >> Иванчева

- Това са вещи, които не ни трябват – без който не можем. >> Казакова

- Госпожо, може ли да ида до тоалетната? >> Симо – Е какво прави цяла ваканция? >> Пачева

- Мая иска да покаже на г-н Гицев, че ще слушат заедно телефон или музика. >> Пашова

- Людмиле, имаш леко затаралясан вид. >>Пашова

- 1 лев вход даваш и излизаш. >> Пашова

- Тези звукови вълни се разпространяват с мълниеносна светлина. >> Пашова

- Блъсни се веднъж в стената и млъкни! (след 5 минути…) Ти кога ще се блъскаш в стената – сега или другия час? >> Стефанова

- Ти си много проклет! >> Стефанова

- Как се не наспа в мойте часове бе, спящия… холандец? >> Хаджидимитров

- Повечето момчета пишат с нещо като томахавки. >> Хаджидимитров

- Тя пише като хоби, примерно… като авторка на… митология. >> Хаджидимитров

- Сега, Стийв… о, извинете Стефан! >> Хаджидимитров

- Да не сте паднали с Алф от Мелмекен? Хаджидимитров

- В интернет такива звуци издавате, разбира се без да се чувате. >> Чолакова

УЧЕНИЦИ:

- Гопе, млъкни да говориш! >> Диана

- Талибаните са хора, които ядат други хора. >> Зори

- Тая задача с дискриминация ли е? >> Ванцата

- Сашко, ти си приятно тъп! >> Нед

- Защо птиците не ги лови ток когато кацнат на жицата? >> *N/A* – Защото са им сухи краката. >> Сако

- Дядо Йоцо бара на войника сабята. >> Силвия

- Уважаваш ли Уесли Снайпс? >> Стефото – Пари ли искаш? >> Симо

- Кажете няколко технически земеделски култури! >> Чолакова – Комбайн >> Симо

- Ще се разцепа от спъ! >> Стефото

- Толкова затъпя наш’то поколение, че ще вленем само с маргарин и чубрица / във ВУЗ /! >> Стефото

05.01.2015 Бисери

Как се прави Интернет страница

Първо трябва да накараме посетителя да затвори браузъра още с влизането. Целта е да отсеем само готините пичове в сайта. Тези, които издържат са ни суперфенове.

* Първо ще направим началното зареждане супер бавно. За целта слагаме картинки с големина 3-5 мегабайта сплескани в размер 40-40 пиксела. Заедно с това правим 10-150 заявки в базата данни, по възможност в таблици с милион и половина реда с пълнотекстово търсене.

* Не позволявайте посетителя набирайки урлто да влезе директно в сайта!! Накарайте го да избере с глас в бгтоп или без, езиците трябва също да се избират, ако нямате езици и нямате регистрация по топ сайтове може да опитате с мъж/жена.

* Не забравяйте, че който е достигнал сайта Ви и е останал то много вероятно желае да чуе някое много добра мелодия с влизането си. Сложете любимата си песен за фон на сайта и чакайте отзивите! В никакъв случай не давайте право посетителя да спре или паузира песента Ви!

* Веднъж преминал през тия перипетии посетителя е склонен към самоубийство за Вас. Сега е момента да му покажете 3-4 от попъп рекламите си и да му оразмерите браузъра според Вашата представа за готин прозорец. Не забравяйте, че колкото повече попъп прозорци толкова по-трудно може да се измъкне посетителя от Вашата страница. А може и браузърът му да забие, което е скритата Ви цел.

След като сме накарали посетителя да докаже предаността си към нашия сайт е време да го впечатлим с дизайн и функционалност.

* Използвайте сложни таблици с падащи менюта и десетки колони и редове за да накарате посетителя да се бави докато забрави какво точно търси.

* Много посетители обичат електриковите цветове. За целта използвайте всички, които намерите в color pickup или друга програмка. И не забравяйте: електриково-зеления фон си пасва най-добре с електриково-жълто. Отделно спомага за овлажняването на ретината на посетителя.

* НЕ забравяйте в никакъв случай, че хедъра Ви (шапката) на сайта трябва да е минимум 600 пиксела висока и по-възможност 1200 широка. Хоризонталния и вертикалния скрол дават особен чар на сайта Ви. Помнете, че посетителя не е дошъл да търси информация, а да скролира в сайта Ви.

* Изполвайте добри фонтове и не забравяйте да добавяте italic, underline и bold във всички текстове. Допълнителен чар може да придадете и със сенки на буквите. Това ще накара посетителя да се задълбочи в написаното.

* Естествено опитайте се да изкарвате пари от сайта си! Използвайте безсилието на посетителя и му дайте колеция от добре мигащи и пъстри банери от всички възможни аффилиейт и PPC програми. Колкото по-различни форми и размери, толкова по-забележителни и носещи приходи ще са те. По възможност използвайте JavaScript за да разположите част от рекламите върху текста. Това кара посетителя да полудее и да клика наред.

* Напомняйте на посетителя, че HTML разполага с таг за мигащи цветове и зачеркнати текстове! Това дразни очите и посетителя осъзнава колко важен е линка, който сте дали.

* Използвайте HTML таблици без CSS. Слагайте всяка колона и ред с различни фонт, шрифт, цвят и подредба. Това просто няма как да остане незабелязано и неоценено от потребителите.

* Ако можете да генерирате различни цветове за всяка част от сайта, (не се съобразявайте дали си пасват) това със сигурност ще ви доведе ползи. И не забравяйте колко хора се кефят на дъгата и бонбонките бонибон и MM.

* Намерили сте в някой торент тракер иконки и мърдащи картинки? Бързо ги насложете по краищата на страниците и запомнете, че колкото по-малки ги поставите, толкова повече място ще има за други такива. Хората обичат да разглеждат gif снимчици и флаш анимациики.

* Не се съмнявайте в потребителите си! Използвайте 6-7 големина на текста. Всеки потребител знае как да уголеми шрифта си чрез Control +

* Не се ограничавайте в стиловете шрифтове. Всеки знае, че щом са създадени милиони шрифтове, то трябва да се използват максимално и да се редуват.

* Не позвлоявайте потребителите да си помислят, че Вие сте си правили план за създаването на сайта или пък сте размишлявали върху изгледа, функциите и дизайна му. Хората обичат некомерсиалните неща, нещата създадени от хаоса.

* За да бъдете оригинални създайте CSS файлове за всяка от страниците си с разнообразни големина, шрифт, позициониране и други екстри. Посетителят няма да се уморява от еднообразните страници и ще остане завинаги пленен от Вашия сайт.

* Оптимизирайте страницата си само за един браузър и една резолюция! Обикновено нормалните потребители използват 1024×768 и браузъра мечта Internet Explorer. Който ползва други резолюции и има съвременна видео карта или широкоекранен монитор, трябва да се замисли за прахосаните пари на вятъра. Много важно е дори ако можете да копирате скрипт, който да казва на посетителя, че не може да разглежда сайта Ви с ФайърФокс, а е нужно да си инсталира наново IE5+.

* Използвайте JavaScript alert, Confirmation при всяка удобна ситуация – скролване, зареждане на страница и т.н.

Как да пишем съдържание, с което да впечатлим и накараме потребителите да добавят сайта ни в „Любими“

* Забравете скуката от използването на граматически символи, старомодни букви като ч,ю,ш,щ и ь използвайте 4,ju,6,6t,z. Не слагайте точки и запетаи, защото претрупват текста с излишна информация.

* Използвайте шльокавица и различна големина на символите.

* Ето това е модерно: ToVa E mOdErNo, а това е старомодно : това е модерно.

* Не използвайте параграфи, булет, номериране, подреждане в ляво и други ненужни функции създадени от Майкрософт или някой друг диктатор!

* Не споменавайте за какво се отнася сайта или статията Ви. Това ще развали удоволствието на посетителя, ще развали и изненадата. Карайте посетителя да стои по-дълго в сайта и да чете статията Ви- нали за това е дошъл- да чете, за какво му е ревю на статия?

* Никога не пишете нещо, което сте прочели от CNN, Reuters, dir.bg, abv.bg, news.bg, standartnews.bg – това е непотвърдена информация. Пишете само какво сте чели в авторитетните вестници- Шоу, Шок, Нощен труд, Папарак и други.

* Не споделяйте нищо от своя опит, а накарайте потребителите да пишат коментари. За целта задавайте въпроси през цялата статия от типа „А какво мислите за това?“. Това кара читателя да се чувства част от сайта и да взима участие в създаването на уникално съдържание на сайта Ви.

* Никога не давайте някакви линкове към полезни сайтове и ресурси, това може да накара посетителите Ви да напуснат сайта и да не се върнат никога!

* Не давайте директно информацията! Говорете с недомлъвки и карайте посетителите да раздвижат мозъците си и да достигнат до идеята върху, която искате да им разкажете.

* Не позволявайте на потребителите да оценяват статии, да пишат коментари и други подобни функции! Рискувате да Ви оценят слабо или критикуват за не добре свършена работа!

Как да накараме посетителите да не посетят сайта ни никога повече?

* След като сме толкова добри и сме натрупали десетки хиляди посетители е време да ги спрем, защото посетителите на сайта само натоварват сървърите ни и ни създават проблеми с хостинг фирмата ни.

* Не показвайте професионализъм. Не нарушавайте правилата описани по-горе- никакви предварително създавани планове, никаква директна информация. Нищо което да помага на потребителите.

* Не разрешавайте някой посетител да Ви прати имейл и ако случайно сте оставили такъв то за отговор пращайте адресите на всичките Ваши сайтове.

* Опитайте се да не давате шанс на някой влязъл на вътрешна страница да се върне на началната! Дори се опитайте с JavaScript да забраните „BACK“ бутона!

* Не давайте каквото посетителите искат, карайте ги да се лутат и преминат през всичките 145 страници във Вашия сайт, за да установят, че няма нищо полезно.

* Не използвайте картинки, за да описвате различните неща, за които говорите. Това дразни потребителите и те не могат да се съсредоточат в електриково-мигащите цветове на страницата.

* Не позволявайте на потребителя да стигне до някакви текстове без да се е регистрирал, потвърдил имейл адреса си или дори по-добрия вариант – да изчака седмица за одобрение от администратор. Това ще Ви даде време да напишете нещо в сайта! В най-добрият случай пращайте емейл на желаещия регистрация, че сайта не е за случайни и че отказвате регистрацията му поради една или друга причина – голямо натоварване на телефонната линия или нещо от типа.

* Никога не правете грешката да добавяте нови неща на сайта си. Това само обърква потребителя и той не може да познае сайта, който е посетил миналата пролет!

Кой какъв е?

- Мениджър Управление на проекти (Project Manager): човек, който си мисли, че девет жени могат да родят едно бебе за един месец.

- Разработчик (Developer): човек, който си мисли, че за раждането на едно бебе са необходими 18 месеца.

- Координатор на сайт (Onsite Coordinator): човек, който си мисли че една жена може да роди девет бебета за един месец.

- Клиент (Client) – човек, който не знае защо иска бебето.

- Маркетинг Менджър (Marketing Manager): човек, който си мисли, че може да осигури бебе, даже без да включва мъж и жена в процеса.

- Екип по Оптимизация на Ресурсите (Resource Optimization Team): хора, които мислят, че изобщо няма нужда от мъж и жена и, че са в състояние да осигурят бебето, използвайки нула човешки ресурси.

- Екип по Документацията (Documentation Team): хора, които не се интересуват кога в действителност ще бъде осигурено бебето, те просто ще документират девет месеца.

- Качествен контрол (Quality Auditor): човекът, който никога не е доволен от осигуреното бебе.

- Тестер (Tester): човекът, който винаги казва, че това не е Правилното бебе.

- Мениджър Човешки ресурси (HR Manager): човек, който си мисли, че дори едно магаре може да роди човешко бебе, просто ако му се дадат девет месеца на разположение!

Бисери от магазините на Handy

Човек влиза в магазина с въпрос:
- Тука некъде да има кантора на GLOBUS?
- На кого … ?
- Абе, на онея зелените…

Пред витрината с Нокиите:
- Абе, т’ва Навигатор к’ва марка е?

Идва един с 5 лв. и ми метка телефона:
- Искам да ми ги вкараш!
- В коя дупка да ти ги навра?

Мъж и жена с дете в количка си говорят пред витрината. Жената го убеждава нещо:
- Виж, мило, тоя телефон (5530)… много е хубав, нали?
Тактично приближавам отзад:
- Ами щом ви харесва, да ви го опаковаме?
Мъжът:
- Щом толкова искаш да го опаковаш, хвани ти го плати!
Аз:
- Е, да не съм го правил аз това дете? (соча детето).
Жената:
- Ти що мислиш, че той го е направил?

Правя лизинг на Циганин (бел.ред.: в оригинал си беше с главна буква :) ). Той съответно с жената. Лизингът е Моменто (знаете какви са въпросите там):
- Семеен статус? (оня ми се пули нещо)
- Мии, не я бия много… Бих казал, че сме добре. (и я тупа по гърба)
- А.. деца имате ли?
- Ми, имаме…
- Колко?
- Ма те не са всички мои!
- Колко за твоите?
- 3 !
- А колко са общо?
- 7 !!
- о_O ….(няколко секунди размишлявах какво да запиша и се спрях на 3). Добре, а работодател?
- К’ъв работодател, бе? Никой не работи за мене!!

- M-tel към коя фирма са?

- Тарифен план „Комбина“ задължително ли трябва да се ползва от мъж и жена и не може ли от мъж с мъж и жена с жена ?

- Добър ден, с какво да помогна?
- Да накараш жена ми да спре да пазарува!!

- Добър ден, с какво да помогна?
- Утре бия плоча на къщата. Ако си почивка ела да помагаш. :) )))

Влиза един клиент онзи ден. Търси зарядно за Nokia. Предлагам му ОХО, универсално за всички модели.
Попита дали трябва да си купи още една Nokia, за да го ползва.

Същият този ден се появява един хубостник, на който се опитах да предложа застраховка гражданска отговорност.
- Вие шофиор ли сте?
- На шофьор ли ви приличам? Аз съм преподавател в Софийски университет!!

Влизат двама и единият ме пита:
- Имате ли карти на M-tel?
- Да, разбира се! Предплатена ли?
- Не! С валТчер!

- Продавате ли сонари за делфини ?
Същата е питала колегата за заглушители за скрити камери. :)

- А като има вифи ке моа ли да си крадна Интернет?

- Искам едно такова, за да си го натаковам. (и ми сочи с пръст телефона)

- Искам ваучер за 20 !
- Имаме за 15 и 30 .. Искаш ли да те пуснем на сметка и да ти е по-изгодно?
- Ти ваучер не можеш да дадеш, па камо ли сметка да направиш!

- Трябва да си вкарате номерата, за да говорите безплатно с тях.
- Е, как бе? Аз ги имам вече.
- Те са в телефонния указател, трябва да се вкарат в системата.
- Не искам по два пъти да ги вкарвам, така са ми добре.
- Госпожо, трябва да ги кажем на софиянци, че те не знаят какви са!
- Е-е, ако не им ги кажа, мога ли да говоря?

Влиза един от ромски произход и пита :
- Имати ли въздушен Интернет или само по земя ги пускате?

- Да си платя Nokia-та идвам. Аз съм от Медовина (село), Хасан Хасанов.
- Кажете ЕГН или номер.
- ЕГН ще кажа : 85…. (първите 6 цифри)
- А после?
- Е, при вас не излиза ли останалото?
- Ами, не. Кажете номера тогава.
- Абе, на ти телефона, изкарай си го…

Влиза циганка (вероятно баба), с малко чаве (циганче) и пита за телефон без карта ако може хубав да е, с екстри. Показвам й Samsung 3370 и тя го гледа, гледа и вика:
- Аууу, че си хубав… Леле, ама имаш и камерка… – вика на чавето. – Ела, бе, ела тука, пред камеро да те снима.
Чавето застава мирно с усмивка 24 карата. Циганката, пак за телефона :
- Ауууууууу, че хувабо гледаш, а па ка снимаш… Страшен си.
Пробва го дали не е слайд модел като леко го бута нагоре и озадачена, че не става номера със слайда пак пита :
- Това не е ли с летящ панел?
- Не, не е с летящ панел.
Малкото чаве ни прекъсва :
- Ама, бабооу, много си обикновена, ма! Т’ва не е летящ панел, ами е докосващ телефон.
Едвам се сдържам пукна от смях. Циганката пита за цената… казвам й цената. Циганите естествено очакват малка цена за телефон с много екстри.
- Хубав си, хубав, ама тука ще си останеш.