Вицове за Професионални

IT класификатор на Жени

Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии…
Класификацията щеше да изглежда така..

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Полицай спира водач и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара – що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка – караш в тъмното и
виждаш срещу теб 1 фар – що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите – що е то?
– Е проститутка…
– Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?

22.01.2015 Полицаи

Конярят и лекаря

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
– Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
– Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

22.01.2015 Лекари

Мoрален кодекс на водача – правила… и реплики

Водачът в нужда се познава!
В планината всички са равни, водачите са равни най-много!
Срещу ръжен не се рита, срещу водач не се вика!
Връх високо, град далеко…
Не лъжи… старите туристи. Само начинаещите!
Не пожелавай майката и бащата на ближния си. Относно жената… човешко е!
Не прелюбодействай… повече отколкото ти се иска!
Планина се качва сутрин, мома вечер!
Маркировката служи да потвърди предположението на водача!
Няма такова нещо като последен гаф! /Под гаф се има предвид изгубване/
Лягане – кой когато иска, ставане – кой когато иска, тръгване – сутринта в 5:00!
Боровинките и горските ягоди развалят дисциплината в групата!
„Това беше най-трудният пасаж“ – след първия, но не и последен труден участък по маршрута!
Има само още едно горно нанадолнище!
Още едно изкачване и след него вече равно няма!
Остават 200 метра … денивелация!
Остават още 15 минути /няма значение дикъде/
20 грама почивка. Числото може да варира естествено!
Водачът би трябвало да ходи зад групата, защото ако е отпред, съществува опасност, като се обърне… да не я види!
„Тук внимавайте, защото е много тесен участък и има козирка, която не се вижда, ако на х. Иван Вазов“ стигне 70% от групата, изкачването ще се счита успешно!
Тия пак са преместили хижата!
Колкото по-бавно вървиш, толкова по-бавно идва хижата!
Големият турист по голяма нужда се познава!
Туристът никога не трябва да носи в раницата си алкохол – по-малко от два литра!
На туризма пиенето в хижата най-много се харесва, то ходенето всеки го може!
Върхът ще бъде там и утре!
Дотук беше лесното.. от тук нататък само ще слизаме!
Туристическото канче е бездънно!
Който мрънка далеч не стига!
Акъл и чорапи не продаваме!
Почивки правим по-малко, за да може да са по-дълги!

Как да загубим работата си за 10 дни

Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце? Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:

Ден първи

Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините – около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите ви, бесни от вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека – хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.

Ден втори

Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.

Ден трети

Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел “Човешки ресурси” и твърдо заявете, че нямате повече намерение да работите за отвратителната им компания при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из коридорите. Поискайте увеличение на заплатата. Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте, има време.

Ден четвърти

Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел да дръпне един-два филма от някой торент-тракер на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят цялата налична техника и шумно се вайкайте за вашите безвъзвратно изгубени два филма.

Ден пети

Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите на всички наоколо, но все още не ви уволняват. Значи е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички, които ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и най-вече – клиенти. Когато шефа ви извика на разговор в кабинета си, ведро му покажете среден пръст. В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди обяснете, че според най-новите проучвания подобно поведение спомага активно за намаляване на стреса на работното място, ако се практикува веднъж седмично.

Ден шести

Не помогна ли нецензурния петък? Шефът се въодушеви и го хареса? Жалко. Нищо – не подценявайте почивните дни. В събота използвайте момента да направите онлайн заявка за канцеларски материали на абсурдно висока стойност, състояща се например само от кламери или цветни картони, или от тонер касети за всички видове марки и модели принтери, но не и тези, използващи се във вашата фирма. Представете си удоволствието от пристигането на цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-доставчик ще ви наградят с чаша за кафе или вафла за голямата поръчка.

Ден седми

В неделя, около 4.30-5 сутринта, бъдете на линия в офиса и започнете да звъните на всичките си колеги плюс ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате изгрева от покрива на офис-сградата ви като специален вид тийм-билдинг .

Ден осми

Не ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите и до следобед ги беше препродал. На печалба.

Ден девети

Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се да провалите важен договор. В деня на срещата се явете по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е готово. Ако преговарящите са само мъже, действията ви може да имат и по-голям ефект.

Ден десети

Все още сте на работа? Лошо. Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но вие сте неуволняем. Приберете в един кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого. Ако и след три месеца продължавате да получавате преводите със заплатата си, явно работите в държавната администрация.

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

– АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
– АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.
– ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.o
БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
– БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
– ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.
– МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
– ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
– ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
– ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.
– ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
– СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
– СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
– СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

Северозападен ИТ речник

Здрасти,

по стечение на обстоятелствата преди време бех преко ангажиран с изгражданьето на локална мрежа за кабелен интернет за района на един северозападен град. Горният факт неминуемо ме доведе до некой недотам желани контакти (от 2-ри, а понекой път и от 3-ти вид) с представителите и представителките на туземното общество, което от своя страна доведе и до увеличаване на речниковите ми запаси и видимо обогати общата ми култура.

И те така те: (в работата ми често се налага да употребявам специфична терминология, характерна за IT сферата… характерна ама друг път)

мамАторчета, шекерчета, уйОвинки, нАгодчета, джиджафки, гУджулчета – RJ connector (ар джей конектори/накрайници)

кабеяк, кабелиъ, жицъ – този израз се употребява не само за FTP4 Cat 5, като се замисля

уй (тиъ уйове пу диреците ли шъ ги яздиме?) – Switch (директно на стълбовете ли ще бъдат разположени суичовете?)

нАгод (ед. ч.), нАгоде (мн. число) – удобство, специално пригодено за дадена цел

дирек, кОлец – стълб

катарага – стълба (пОдпри таа катарага те тамии)

уткАпаа ми рЪцете – изморих се, ръцете ми се умориха

уткАплиък – горен крайник, ръка

интерминет – интернет (думата „интернет“ сама по себе си според средностатистическия жител на Северозапада крие слаб емоционален заряд)

(Тук не мога да се сдържа и ще споделя един диалог, на който съм бил свидетел поне 20-тина пъти дневно. За честта на жителите на Северозапада мога да кажа, че просто се опитваха да зададат иначе рутинния въпрос „Кога ще ме включите и мене към нета?“ по по-оригинален и красив начин, въпреки че резултатът беше, независимо от пола на питащия, повтарящ се.)

– Куги ша ми гу фкарате тоа интерминет?

и съответния стереотипен отговор на кабелния техник:

– Ти само кАжи, ш’ти го вкараме, каде сАкаш.

– Има ли грЪбенье? – ще имам ли достъп до еротични и порнографски материали в интернет (тук въпросът издава исконния страх „да се не минем“)

Виъ от интерминетъ ли сте бе? – представители на фирмата, която предлага интернет ли сте?

що я могу-могу не утбирам ут ТИЪ работи – говорещият признава, че нема компютърна грамотност, без да пропусне да загатне, че е вещ в ред други области

бумбало – куп преплетени кабели

зАбели го – махни изолацията на кабела, кабелът поради формата му е асоцииран някак си с мъжки полов орган

пОдай ми чикиътъ – моля, подайте ми ножа

кам клещЕвете – къде се намират клещите

ж’гу ебъ а ги Изрежъ-Изрежъ тиъ кабеляци – не съм съгласен тези кабели да бъдат разположени точно тук (характерна особеност за Северозапада е да бъдат повтаряни думите, които според говорещия отразяват най-пълно смисъла на целото изречение

слАчай са (а си връйме че у Габаре зеъ да повръщат вече) – слез от стълбата и да приключваме с работата

шъ Еба агу нАмамъ – аз ще се погрижа за възникналия проблем

Теорема за заплатата

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:
Постулат N°1 :
ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)
Постулат N°2 :
ВРЕМЕТО е ПАРИ
Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ
Защото : ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.
Очевидното заключение:
Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!

Общото между презерватива и антивирусната програма

1. Включват се, когато се появи гола жена.

2. Ако ги нямаме, може да ни отнеме доста дълго време да оправим някоя каша.

3. Ако не можем да си ги сложим сами, трябва някой друг да го направи, което е унизително.

4. Понякога са досадни, но ни карат да се чувстваме спокойни.

5. Ако не са оригинални, може да си имаш проблеми.

6. Мислиш с носталгия за времената, когато нито едно от тези неща не е било нужно на хората.

7. Ако ги подариш за рожден ден, ще те погледнат странно, въпреки че всеки ги ползва.

8. Ако са от най-евтините или са подарък, е все тая с тях или без тях.

9. За да си в безопасност не е достатъчно да ги използваш само ти, но и всеки, с когото имаш контакт.

10. Купуваш ги, за да предпазиш двете си най-любими неща.

Жената като сървър

400 Bad Request – среща без букет
401 Unauthorized – заета
402 Payment Required – вечеря на свещи
403 Forbidden – долу лапите!
404 Not Found – днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed – нееееееееееееее, не отзад
406 Method Not Acceptable – … не смучи!
407 Proxy Auth. Required – трябва да питам мама
408 Request Timeout – ти знаеш ли отколко време не си ми се обаждал?
409 Conflict – каква беше тази блондинка с теб вчера?
410 Document Removed – искам развод
411 Lenght Required – каквооо Shocked и ти на това казваш дълъг?
412 Precondition Failed – какво? Нямаш презерватив?
413 Request Entity Too Large – ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type – нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error – месечния цикъл
501 Not Implemented – още не съм пробвала
502 Bad Gateway – …уффффф, солено!
503 Service Unavailable – боли ме главата
504 Gateway Timeout – и това беше всичко?