Вицове за Професионални

101 реплики на продавача на автомобили на старо

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (…ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (…хвърчат искри отвсякъде! И най-вече – където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (…при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (…изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (…както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (…ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (…в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (…просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (…между другото – още си го търси)
10. Всичко й е регулирано! (…ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (…стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (…и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (…и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (…спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (…по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (…в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (…два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (…ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (…скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (…така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (…„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (…нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (…което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (…какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (…само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (…рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (…ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (…че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (…иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (…каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (…че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (…той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (…и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (… когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (…скрива следите от куршуми)
36. Допълнително – резервни шарнирни болтове! (…ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (…само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (…кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (…от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (…като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (…свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (…най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (…държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (…с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (…събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (…и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (…пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (…направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (…казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (…сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (…по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (…изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (…но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (…как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (…когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (…и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (…ще ви отнеме 3 дни и 200 евро – трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (…блъскали са я само отзад… 4 пъти ли беше или пет…?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (…защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (…не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (…но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (…ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (…така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (…откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (…за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (…за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (…имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (…за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (…на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (…увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (…ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (…създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (…за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (…средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (…вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (…всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (…от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (…простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (…но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (…но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (…така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (…за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (…точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (…заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (…ако си купиш и трети – щеможеш да сглобиш един нормално работещ… може би… понякога…)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (…за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (…в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (…но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (…или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (…няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (…която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (…от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (…ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (…и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (…нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (…на забавните страници,точно под условието: „Познайте какво е искал да нарисува художникът?“)
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (…допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (…два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (…като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (…как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (…вземи сега да ме почерпиш!)

+ още няколко бонус от форума :

102.Колата е страхотна запазена! Карал я е зъболекар ходел е с нея само на работа! При положение че кабинета му е бил на партерния етаж на блока му
103. Колата я купихме от жена вдовица, колата е била на мъжа и но той не е имал време да я кара!
104. Колата откакто е купена е седяла в гаража и не е карана. Вчера отсякохме 15 годишната череша пред вратата на гаража за да можем да я изкараме.
105. След подхвърлени патерици на задната седалка “ Човека беше инвалид и не я караше“ след „случайно“ попадане на патериците „О боже господи човека си е забравил патериците как ще ходи сега ВЪЙ олеле мале бошке“
106.Има четиризонов климатик/ясно се разбира 4 отворени стъкла/
107. Колата обръщана ли е?
-Не ако не сметнем падането от автовоза по таван!
108.Колата е палена само веднъж, и има няма изгоря за 15 минути!
108. Колата я е карала една баба 38-ми набор, само до магазина, един път в седмицата.
109. Колата е купена от медицинска сестра, която е ходила само на арбота с нея. Нощните смени, защото за дневните с кола са я взимали.

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порастна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

Дръжки! Наскоро научих (от тук), че се е появила игра, вариант на Монополи, която, цитирам: „Вместо улици и булеварди има настоящите и евентуални бъдещи придобивки на мегакорпорацията“ (иде реч за мегакорпорацията Google), край на цитата….

Нямам думи! Напоследък ‘ич, ама ‘ич не ми понасят всяческите опити за алтернативна реклама и създаване на „общества от фенове“… Това са компании, които продават софтуер, за Бога!! И нищо повече… (е-е, добре де :-), някой от тях продават софтуер-като-услуга, а други и хардуер…. но какво от това, те си остават IT компании)… За разлика от много други идиотщини, това поне ме забавлява… И в тоя ред на мисли – Apple нямат равни – преди има няма половин година щяха да правят и ватомобил – iCar – за което имаше туйцък-онуйцък тук и тук… Всъщност, вместо да коментирам, ще е по-добре да споделя своята визия за идното светло бъдеще:

Годината е 2010. Петък. През лятото. Четирима приятели, върли представители на IT обществото са си определили среща за по биричка, две, три… Тримата са фенове на три големи корпорации – Apple, Google и Microsoft, а четвъртия е фен на отворения код, съответно на Linux….

Фенът на Apple

Вдига си iPhone-а, звъни на другите трима в конферента връзка, определят си среща. Влиза в своята нова iБаня обурудвана с iДуш (iБаня – iКеф, селската iБаня – голям iКеф… лирично отклонение…), и си взема душ, докато слуша музиката от неговия iPod, свързан към неговия iАпарамент, което прави възможно слушането на музика, както и на последните подкастове навсякъде в апартамента… Докато се къпе, жена му не може да умие чиниите, щото iБойлер-а е базов модел и няма достатъчно bandwidth на топлата вода и му звъни по iнтеркома в iБаня-та да шерне малко топла вода. От Apple са обурудвали продукта си с плътен мъжки глас, защото според статистическо изледване на корпорацията жените прекарват повече време в банята и съответно това ги прави целева аудитория на продукта iБаня. Ниският мъжки тембър, обаче води до стрес нашият Apple фен и той си изтърва iСапун-а на пода. Но вместо да се наведе в компрометираща поза и да започне да опипва пода, докато го намери (защото главата му е цялата в iШампоан), той използва чисто новичкия си плъгин към iБаня-та – iСапунЛокатор, който с помощта на няколко супер хипер дупер бупер модерни и готини iАлгоритъма като „метода на мехурчето“ и GPS връзка установява точното местонахождение на iСапуна… След банята, нашият фен се забърсва в iХавлия, обува си iГащи-те и заедно с iЖена си се качват в iКолата си (гореспоменатия iCar), след което се отправят към мястото на срещата, упътвани от iGPS, който кръжи в орбита около iЛуна-та, която пък имала формата на ябълка…

Фенът на Google

Звъни му google телефооооона, отсреща другите от тайфата в конферентна връзка. Уговарят си среща, на място избрано от google фена, който е гугнал няколко добри кръчмета и е избрал тази с най-добри отзиви в google общността. За да се ориентират по-лесно, google фена им изпраща точната локация на заведението чрез Google Maps Beta. Неговата работа в този съвместен проект е приключена и не му остава нищо друго, освен да се приготви… Обува си gooщите (гащите), облича си gooкото (сакото), слага си слънчевите gooчила (очила), пръска малко от новия Dolche & Googlena парфюм, излиза от своя gooпартамент (апартамент) и се качва в google автоооомоообила си, обурудван с последния софтуер на корпорацията, което включва gooрати (врати), gooлан (волан), gooстачки (чистачки), gooдалки (седалки) и Adobe AIR Bag 4.0 Premium Edition (ейър бега е специална разработка на Adobe върху тяхната AIR платформа, тъй като при тестването на Google AirBag Beta излиза, че въздушната възглавница на Google не се отваря, ако javascript-а е disabled). За по-лесната ориентация му помага GooPS (GPS), като крайната цел на пътуването е зададена автоматично още при разговора по google телефооооона-а, тъй като всички продукти на google са онлайн („live“, тъй да се каже 😉 ), споделят си профилите и са достъпни навсякъде дето има интернет…

Фенът на Linux

Звъни му новият телефон с отворен код, който той си е свалил снощи от един български мирор. Той вдига, но се оказва, че е това е конферентна връзка, заради което трябва да си инсталира четири допълнителни пакета (WTF?!), няколко ъпдейта и да прекомпилира кернела. Успява да се включи точно в момента, когато google фена изпраща локацията и без да му мисли много-много започва да се приготвя за предстоящото излизане. Влиза в новия си Debian Pliox (баня), да се окъпе, но разбира, че снощи министерството е ъпдейтнало цените на тока и водата и трябва да изтегли няколко актуализации, няколко пакета от допълнителни зависимости за електронно разплащане, калкулатор, както и чутовното велико постижение на съвременния софтуер с отворен код – програмата за отваряне и затваряне на CDROM-а…(WTF?!) А, да… – трябва и да прекомпилира кернела… Прекомпилацията има да се точи с часове (това е кернел на Pliox все пак), затова той пристъпва директно към следващата стъпка – обличането. Опитва се да открие Mandrake Gliox (гащите) си, като използва малко support от страна на жена си. При опита да изговори „Gliox“, обаче си изкълчва езика (нещо, което редовно се случва ако се опиташ да изговориш или напишеш някой от наимеованита на софтуер в Linux света), затова решава, че ще стане по-бързо, ако потърси из логовете. С учудване разбира, че докато е спал миналата нощ Debian Tyrytyry (апартамента) се е крашнал и сега е стартиран в failsafe режим, тъй като му се е скапала файловата система на единия дисков масив… Във failsafe режим Gliox не работят… Тегли му една майна, щото няма време да се занимава с това сега и си дръпва едни Slackware Кliox (гащи, който работят във failsafe режим) от аржентиски мирор… На излизане не успява да заключи Debian Tyrytyry (апартамента) си, заради failsafe режима… Не успява да отключи и Fedora BrumBrum (кола)-та си от първия път, щото след като е прекомпилирал кернела заради конферентната връзка на Kiopauluete-то си (телефона) са се разрушили няколко завиимости по криптографията. Но затова пък, използвайки super user акаунт, той успява да влезе вътре, където го чакат още няколко изненади – заради нови цени на горивото, той трябва да си ъпдейтне BrumBrum (колата), както и да изтегли няколко допълнителни пакета – за клаксона, за огледалата за задно виждане, за системата за ръчно отваряне и затваряне на жабката, тъй като те не могат да работят с новите цени на горивото (WTF?!)… Трябва и да прекомпилира кернела… Тегли още една майна, и хваща градския транспорт… За по-лесната ориентация му помага кондуктор, който както всички в света на отворения код иска заплащане за поддръжката…

Фенът на Microsoft

Звъни му новата лъсква придобивка Microsoft® GSM 2007 Personal Edition, заради която той е изръсил една камара пари. Конферентна връзка. Няма проблем – от версия 2002 насам Microsoft® GSM поддържа конферентни връзки. Отсреща фенът на Аpple, фенът на Google и от време на време примигва и се появява за части от секундата фенът на отворения код. Следва предупреждение, че някой от участниците използва некриптирана връзка и Microsoft не носи отговорност за открадната или загубена лична информация. Разбират се, получава дестинацията. Опитва се да я отвори, когато получава съобщение, че текущия провайдър на карти не използва последните постижения в тази област и няма гаранция че местонахождението е точно, както и че Microsoft не носи отговорност, ако случано заради софтуера им се озвеш на другия край на планетата. Облича се с най-новото си Microsoft® Suite Jacket 2007 Personal Edition, както и другия продукт от същия пакет Microsoft® Suite Pants 2007 Personal Edition. Качва се в колата си – Microsoft® Automobil 2006 R2 Sport Edition, която го разпознава автоматично самичка, щото използва LiveID акаунта си и се упътва към мястото на срещата. По пътя го води Microsoft® Global Positioning System for Automobiles 2008 Enterprise Edition, отновно нова придобивка, заради, която е изръсил един кош пари, но за сметка на това работи доста по-стабилно от старите версии. Изключение правят само един случай, когато минавайки покрай една баничарница, MS GPS 2008 го известява, че е открита нова баничарница и пита иска ли да инсталира драйвери за нея, както и дребното неудобство, че всеки път като включи фаровете или чистачките, MS Automobile 2006 R2 го известява, че това е операция, изискваща административни привилегии и го пита, иска ли той да ги даде или не… Докато пътува, автомобила го известява, че има нови цени на тока, водата и бензина и че всички данни в автомобила и апартамента са обновени автоматично…

Срещата

Пръв на мястото на срещата пристига фенът на Microsoft, слиза и оставя колата да паркира автоматично – нова функционалност в MS Automobile от версия 2004 насам. Малко след него пристига фенът на Google, като оставя пиколо да паркира колта му. Пиколото е намерено по време на пътуването чрез новата онлайн услуга на корпорацията Google Parking Guys Social Network Beta. Трети на мястото пристига фенът на Apple, който се забавил заради няколко пробива на системата му за сигурност и трябвало да се бори за да си възвърне контрола над волана по време на пътя. Фенът на Linux не пристига … все още. Тримата влизат, поръчват си. Фенът на Microsoft си поръчва Microsoft® Drinks Beer 2008 Light Edition, фенът на Apple – iBeer, а фенът на Google – Googlenitza. Точно когато сервитьорката им носи питиетата пристига фенът на отворения код. Гол, само по конзола (долни гащи, демек). Докато пътувал с градския транспорт, някакъв вирус му се лепнал и тотално сринал Slackware Кliox-а му, кондукторката му отказала съпорт, тъй като той не можал да си плати щото прекомпилирал кернела на портофейла си в него момент и го изхвърлили по средата на пътя. Останалите трима се кръстят и си плюят у пазвите – да не им се случва и на тях такова нещо. Последния си поръчва Haberrmanix, нова марка безплатна бира, все още несертифицирана от ХЕИ и всички си взимат наздрве….

Наздраве!

Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад – смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там – тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. „Добро“ приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. „Страхотно“ приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета. (това ми е любимото и не важи само за пилотите Smile)
16.Хеликоптерите не могат да летят – те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш през стъклото, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

Какво е омагьосан кръг?

Директор вика секретарката си и и съобщава: „Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.“. Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: „Скъпи, заминавам с шефа „на командировка“ за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.“. Мъжът звъни на любовницата: „Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.“ Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: „Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.“ Доволното момче звъни на дядо си: „Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.“. Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: „Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.“ Секретарката звъни на мъжа си и му казва „Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката“. Мъжа звъни на любовницата: „Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си“. Любовницата звъни на ученика си: „Тази седмица занятия ще има както обикновено“. Ученика звъни на дядо си: „Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания“. Дядото звъни на секретарката си „Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.“ и т.н…

22.01.2015 Началници

Комуникацията във фирмата

Бележка от Изпълнителния директор до
Мениджъра:

Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево
затъмнение, при което слънцето изчезва
зад луната за две минути. Понеже това
не може да се види всеки ден, на
служителите ще бъде отпуснато време да
наблюдават затъмнението на паркинга.
Персоналът трябва да се събере там от
десет до единадесет, когато аз ще
изнеса кратка реч, за да запозная
хората с явлението и да дам малко
основна информация. Ще бъдат осигурени
безопасни черни очила на минимална
цена.

Бележка от Мениджъра до Началника на
отдел:

Днес от десет до единадесет целият
персонал трябва да се събере на
паркинга. Това ще бъде последвано от
пълно слънчево затъмнение, което ще се
случи за две минути. На скромна цена
всички ще бъдат обезопасени с черни
очила. Преди това шефът ще изнесе
кратка реч, за да и даде малко
информация. Това е нещо, което не може
да се види всеки ден.

Бележка от Началника на отдел до
Ръководителя на направление:

Шефът ще изнесе днес кратка реч, след
която слънцето ще изчезне за две
минути под формата на затъмнение. Това
е нещо, което не се вижда всеки ден,
така че всички ще се съберат на
паркинга в десет – единайсет часа. Ще
бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на
направление до Супервайзора:

Към десет или единайсет отиваме на
паркинга, където шефът ще затъмни
слънцето за две минути. Това не се
случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и
както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзора до персонала:

Някои ще ходят днес на паркинга да
гледат как шефът изчезва. За съжаление,
това не се случва всеки ден.

Tелефонен секретар на психиатрията

– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.

2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.

5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.

8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името и адреса си, телефонния си номер, рожденната си дата, номера на социалната си осигуровка и моминското име на майка си.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.

13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо

Стандартна ситуация:
Полицай (П) спира шофьор (Ш) за превишена скорост:
П: За къде си се разбързал така, момче?
Ш: Бързам да ти донеса тия 20 лева!

22.01.2015 Полицаи