Вицове за Професионални

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

Какво е омагьосан кръг?

Директор вика секретарката си и и съобщава: „Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.“. Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: „Скъпи, заминавам с шефа „на командировка“ за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.“. Мъжът звъни на любовницата: „Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.“ Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: „Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.“ Доволното момче звъни на дядо си: „Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.“. Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: „Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.“ Секретарката звъни на мъжа си и му казва „Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката“. Мъжа звъни на любовницата: „Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си“. Любовницата звъни на ученика си: „Тази седмица занятия ще има както обикновено“. Ученика звъни на дядо си: „Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания“. Дядото звъни на секретарката си „Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.“ и т.н…

22.01.2015 Началници

Комуникацията във фирмата

Бележка от Изпълнителния директор до
Мениджъра:

Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево
затъмнение, при което слънцето изчезва
зад луната за две минути. Понеже това
не може да се види всеки ден, на
служителите ще бъде отпуснато време да
наблюдават затъмнението на паркинга.
Персоналът трябва да се събере там от
десет до единадесет, когато аз ще
изнеса кратка реч, за да запозная
хората с явлението и да дам малко
основна информация. Ще бъдат осигурени
безопасни черни очила на минимална
цена.

Бележка от Мениджъра до Началника на
отдел:

Днес от десет до единадесет целият
персонал трябва да се събере на
паркинга. Това ще бъде последвано от
пълно слънчево затъмнение, което ще се
случи за две минути. На скромна цена
всички ще бъдат обезопасени с черни
очила. Преди това шефът ще изнесе
кратка реч, за да и даде малко
информация. Това е нещо, което не може
да се види всеки ден.

Бележка от Началника на отдел до
Ръководителя на направление:

Шефът ще изнесе днес кратка реч, след
която слънцето ще изчезне за две
минути под формата на затъмнение. Това
е нещо, което не се вижда всеки ден,
така че всички ще се съберат на
паркинга в десет – единайсет часа. Ще
бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на
направление до Супервайзора:

Към десет или единайсет отиваме на
паркинга, където шефът ще затъмни
слънцето за две минути. Това не се
случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и
както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзора до персонала:

Някои ще ходят днес на паркинга да
гледат как шефът изчезва. За съжаление,
това не се случва всеки ден.

Tелефонен секретар на психиатрията

– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.

2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.

5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.

8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името и адреса си, телефонния си номер, рожденната си дата, номера на социалната си осигуровка и моминското име на майка си.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.

13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо

Стандартна ситуация:
Полицай (П) спира шофьор (Ш) за превишена скорост:
П: За къде си се разбързал така, момче?
Ш: Бързам да ти донеса тия 20 лева!

22.01.2015 Полицаи

IT класификатор на Жени

Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии…
Класификацията щеше да изглежда така..

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Полицай спира водач и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара – що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка – караш в тъмното и
виждаш срещу теб 1 фар – що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите – що е то?
– Е проститутка…
– Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?

22.01.2015 Полицаи

Конярят и лекаря

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
– Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
– Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

22.01.2015 Лекари

Мoрален кодекс на водача – правила… и реплики

Водачът в нужда се познава!
В планината всички са равни, водачите са равни най-много!
Срещу ръжен не се рита, срещу водач не се вика!
Връх високо, град далеко…
Не лъжи… старите туристи. Само начинаещите!
Не пожелавай майката и бащата на ближния си. Относно жената… човешко е!
Не прелюбодействай… повече отколкото ти се иска!
Планина се качва сутрин, мома вечер!
Маркировката служи да потвърди предположението на водача!
Няма такова нещо като последен гаф! /Под гаф се има предвид изгубване/
Лягане – кой когато иска, ставане – кой когато иска, тръгване – сутринта в 5:00!
Боровинките и горските ягоди развалят дисциплината в групата!
„Това беше най-трудният пасаж“ – след първия, но не и последен труден участък по маршрута!
Има само още едно горно нанадолнище!
Още едно изкачване и след него вече равно няма!
Остават 200 метра … денивелация!
Остават още 15 минути /няма значение дикъде/
20 грама почивка. Числото може да варира естествено!
Водачът би трябвало да ходи зад групата, защото ако е отпред, съществува опасност, като се обърне… да не я види!
„Тук внимавайте, защото е много тесен участък и има козирка, която не се вижда, ако на х. Иван Вазов“ стигне 70% от групата, изкачването ще се счита успешно!
Тия пак са преместили хижата!
Колкото по-бавно вървиш, толкова по-бавно идва хижата!
Големият турист по голяма нужда се познава!
Туристът никога не трябва да носи в раницата си алкохол – по-малко от два литра!
На туризма пиенето в хижата най-много се харесва, то ходенето всеки го може!
Върхът ще бъде там и утре!
Дотук беше лесното.. от тук нататък само ще слизаме!
Туристическото канче е бездънно!
Който мрънка далеч не стига!
Акъл и чорапи не продаваме!
Почивки правим по-малко, за да може да са по-дълги!

Как да загубим работата си за 10 дни

Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце? Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:

Ден първи

Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините – около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите ви, бесни от вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека – хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.

Ден втори

Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.

Ден трети

Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел “Човешки ресурси” и твърдо заявете, че нямате повече намерение да работите за отвратителната им компания при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из коридорите. Поискайте увеличение на заплатата. Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте, има време.

Ден четвърти

Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел да дръпне един-два филма от някой торент-тракер на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят цялата налична техника и шумно се вайкайте за вашите безвъзвратно изгубени два филма.

Ден пети

Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите на всички наоколо, но все още не ви уволняват. Значи е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички, които ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и най-вече – клиенти. Когато шефа ви извика на разговор в кабинета си, ведро му покажете среден пръст. В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди обяснете, че според най-новите проучвания подобно поведение спомага активно за намаляване на стреса на работното място, ако се практикува веднъж седмично.

Ден шести

Не помогна ли нецензурния петък? Шефът се въодушеви и го хареса? Жалко. Нищо – не подценявайте почивните дни. В събота използвайте момента да направите онлайн заявка за канцеларски материали на абсурдно висока стойност, състояща се например само от кламери или цветни картони, или от тонер касети за всички видове марки и модели принтери, но не и тези, използващи се във вашата фирма. Представете си удоволствието от пристигането на цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-доставчик ще ви наградят с чаша за кафе или вафла за голямата поръчка.

Ден седми

В неделя, около 4.30-5 сутринта, бъдете на линия в офиса и започнете да звъните на всичките си колеги плюс ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате изгрева от покрива на офис-сградата ви като специален вид тийм-билдинг .

Ден осми

Не ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите и до следобед ги беше препродал. На печалба.

Ден девети

Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се да провалите важен договор. В деня на срещата се явете по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е готово. Ако преговарящите са само мъже, действията ви може да имат и по-голям ефект.

Ден десети

Все още сте на работа? Лошо. Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но вие сте неуволняем. Приберете в един кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого. Ако и след три месеца продължавате да получавате преводите със заплатата си, явно работите в държавната администрация.