Вицове за Професионални

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел – баба Мара.
– Бабо Маро, познаваш ли ме?
– Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш ‘ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
– Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
– А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им ‘земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена…
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
– Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата…

15.04.2018 Подсъдими

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да
дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата
се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва
и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен
контрол и казал:
– Добро утро, Госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум ”Не е ли очевидно!?”)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което
виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от
зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
– Но, аз не съм Ви докоснал!
– Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, Госпожо!

13.04.2018 Спортни

Селският майстор ковач учи калфата си:
– Сега ще извадя потковата от огъня, и като ти кимна с глава удряй по нея със всичка сила.
Така калфата станал майстор ковач.

Две учителки:
– Значи много тъпи ученици… Обяснявам им теоремата, не схващат… Обяснявам втори път, пак ме гледат тъпо… Обяснявам трети път, аз я разбрах, а те не…

Гошо служел като парашутист.
Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
– Днес няма да скачам … Нощес сънувах баба си… Като я сънувам – винаги нещо лошо се случва…
– Как може, бе… Млад човек, а суеверен…
– Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори….
– Добре бе, вземи моят парашут … Аз ще скачам с твоя…
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра, покрай него нещо профучава и в далечината се чува:
– Баба ти да е*аааааааа …..

11.03.2018 Военни

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
– Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
– Що, има ли значение откъде скубя?

Покрай този Интернет съвсем се побъркахме:
– Отварям онзи ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло – гледам на него няк’ва цифра 72.5% … „Охоооо, супер – викам си аз – значи, почти се е изтеглил файла!“ Връщам пакетчето в хладилника и започвам да чакам, да се свали целият… И, изведнъж, като се усетих, че нещо не е както трябва…

Иванчо решил да послуша съвета на майка си:
– „Учи сине, за да не работиш“.
Сега е служител в общинска администрация и, наистина, не работи.

Щанд в МОЛ-а за подаръци.
Господин към продавачката:
– Госпожице, колко струва онзи червен плюшен г*з? Да, този, големият, на горния рафт…
– Много Ви моля, Господине! Това е сърце за Св. Валентин!
– Госпожице, аз съм кардио-хирург от 30 години и като казвам, че не е сърце, а е е г*з – повярвайте ми.

14.02.2018 Продавачи

Красива, но глупава студентка се явява на изпит при професора. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора и предложил:
– Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или… среща. Изберете си?
– О-о-о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
– Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.

13.02.2018 Студенти