Вицове за Професионални

Зъболекарят казва на пациента:
– Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!
– Защо, няма ли да ми сложите упойка?
– Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека…

09.09.2015 Лекари

Шефът на лудницата събира трима луди и им казва:
– Момчета слушаите, защото който ми каже на колко е равно осем по седем ще го изпишем веднага.
Първият луд мислил, мислил и казал – четвъртък. Вторият луд мислил, мислил и казал – 198. А пък третият без да се замисли казал 56.
Тогава шефа се израдвал много и попитал лудия:
– Браво бе Пешо, ама как разбра?
А лудият се усмихнал и казал:
– Елементарно, разделих четвъртьк на 198…….

09.09.2015 Луди

Шофьор спира своята „Чайка“ на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:
– Колко побира т’ва чудовище?
– О, извинете, оставил съм двигателя включен!

09.09.2015 Шофьори

Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и изведнъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот.
– Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! – развикала се жената.
А митничарят с треперещ глас отвърнал:
– Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!

Двама луди се сбиват по време на разходката и санитарите ги отвеждат при директора на психиатрията.
– Той е виновен! – крещи единият болен. – Казва, че е Наполеон, а много добре знае, че Наполеон съм аз!
– Не е вярно! – горещи се другият. – Аз съм Наполеон! Кажете му, докторе!
Директорът ги изслушва и отбелязва спокойно:
– Вие двамата кога ще се научите да се обръщате към мен с „Ваше императорско величество“?

08.09.2015 Луди

Говорят си двама програмисти:
– Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
– Така ли? И каква е тя?
– Не тръгва.

Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана:
– Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни?
– Абе вие пак ли подгонихте извънземните?
– Защо?
– Ами на Земята няма червенокоси блондинки.

08.09.2015 Полицаи

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
– Даваш $500 и имаш готвача за един път.
– Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
– Те не са само за него всичките. $ 150 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
– Пак са много …
– Не, $ 150 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
– А бе … и $200 ми се виждат много за готвач…
– А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

08.09.2015 Моряци

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
– В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
– Защо?
– Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
– Ами тогава, как карате колата? – удивено пита туриста.
– Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

08.09.2015 Шофьори

Рибар купува в магазина жив шаран.
-Извинете – казва той на продавача, – бихте ли ми го подхвърлили през щанда?
-Защо?
-За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!

07.09.2015 Моряци