Вицове за Професионални

Катаджия спира пиян шофьор.
Шофьора, с отчаян глас:
- Изгорях!
- На бас, на 200 лв., че не си!

16.05.2016 Полицаи

Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган.
Професорът, ядосано:
- Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види…
Започнала лекцията, по едно време студентка от първия ред възкликнала:
- Яаааа, на Пешо члена!!!
Професора:
- Как познахте колежке?
- На Мими по червилото!

08.05.2016 Студенти

Нещо си бях навехнал ръката. Седя в травматологията. Возят по спешност някакъв психар с прерязяни вени.
Сестрата го гледа, гледа и му говори:
- Сега, като си тръгне момчето и ще ти покажа, как да си ги прережеш, че повече да не идваш при нас.

04.05.2016 Лекари

Пешо е моряк и е за първи път на плаване. Шест месеца корабът не е спирал в пристанище. Пристигат в Банкок. На кораба се качва пристанищният контрол и казва, че е забранено слизането на брега, защото върлува страшна болест.
- Аа, не! Язе, 6 месеца жена не съм виждал! Слизам! – рекъл Пешо, хвърлил се във водата и доплувал до брега.
Отдал се на „Лайф“ цяла нощ. Прибрал се призори и се хвърлил в койката. Някъде следобед, станал, отишъл до тоалетната и кво да види – целият му член на дупки! Пикае, като лейка! Страшно се уплашил, отишъл при доктора и му го показал. Онзи дълго го разглеждал и накрая казал:
- Виж колега, аз не съм никакъв доктор, а братовчет на капитана. Но, като бивш флейтист от Софийската опера, мога да те науча, как да си наредиш пръстите, че да не се опикаваш!

30.04.2016 Лекари

В родилното. Бащата припада 10 пъти, докато жена му ражда. Докторите се чудят него ли да свестяват или бременната. Накрая едвам успява да промълви:
- Докторе, какво е бебето?
- Момиче…
- Слава Богу, да не се мъчи като мен…

30.04.2016 Лекари

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези… Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.

26.04.2016 Лекари

- Бабо, обрахме банка! Ще дойдем при теб да скрием парите.
- Айде, тъкмо яденето е готово, сигурно не сте яли цял ден.

Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче… нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план. Заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата. Отишъл в полето. Взел една голяма тиква. Издълбал дупка в нея и започнал греховното си дело. В сублимния момент обаче, изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види? Полският пазач.
- Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост – строго казал пазачът?
Човекът се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете колко е часът?
- Точно полунощ! – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепеляшка.

24.04.2016 Шофьори

- Защо на повечето шофьори на BMW им викат рейсъри?
- Защото често колите им прегряват и им се налага да се возят в рейса.

23.04.2016 Шофьори

В самолета:
- Помолих стюардесата да ме премести, понеже до мен стоеше едно ревящо бебе. Оказа се, че това е невъзможно, щом бебето е твое!

18.04.2016 Пилоти