Вицове за Шофьори

Мъж към жена си:
– Най-после да паркираш правилно. Жалко само, че не е в нашия гараж…

24.07.2007 Шофьори

Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.
– Но за какво?
– Вчера сте взели книжката на жена ми!

19.07.2007 Шофьори

Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
– Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
– Кучка!- и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.

17.07.2007 Шофьори

Десет истини за автомобила на старо:

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (… ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (… хвърчат искри отвсякъде! И най-вече – където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (… при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (… изгаря до основи за 14 секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (… както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (… ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (… в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (… просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (… между другото ? още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (… ще се развали точно за един месец ? ни повече, ни по-малко).

18.04.2007 Шофьори

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото – шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
– Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата „Водач за пример“! Какво мислите да направите с парите?
– Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! – казва човека, а жената до него се обажда:
– Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
– Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
– Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

11.04.2007 Шофьори

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
– В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
– Защо?
– Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
– Ами тогава, как карате колата? – удивено пита туриста.
– Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

10.04.2007 Шофьори

– Жена ми е като мълния на пътя.
– Защо? Кара бързо ли?
– Не. Забива се във всяко дърво.

21.03.2007 Шофьори

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не… по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост“, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна“ против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун“, а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

05.03.2007 Шофьори

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно – докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй – онуй… Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят… Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
– Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
– За каква кола?
Девойката:
– За мойта!
Продавача:
– ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…Продавачът:
– Марка?
Девойката:
– ?!
Продавачът:
– Как се казва?!
Девойката:
– Фолксваген!
Продавачът:
– Модел?
Девойката:
– ?!
Продавачът:
– Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
– А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) – „Роло“!
Продавачът:
– ?!
Опашката:
– ?!
Девойката:
– !
Продавачът и опашката се замислят какво е това „роло“.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
– Поло!
Девойката:
– ?
Продавачът:
– Уффф!
Опашката:
– Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
– Година?
Девойката:
– 1978!
Продавачът:
– ?!
Опашката:
– ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи…
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката:
– Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане…
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно „ХА-ХА-ХА“! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
– Година на производство на колата?!
Девойката:
– 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
– Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
– На кое?
Опашката:
– ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
– На багажника, хаха – обема на багажника!
Опашката:
– Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
– Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
– Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
– Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
– Имаме Lucas.
Девойката:
– Това какво е – модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
– Не – това е марка!
Девойката:
– ?! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
– Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
– А задни?
Продавачът:
– Имаме и задни.
Девойката:
– Какви?
Продавачът:
– Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
– Не искам!
Продавачът:
– Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
– Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
– !?
Продавачът:
– ?!… (пауза) – хм… !! … следващия!

26.10.2005 Шофьори

Автобус тръгва от спирката и от задния край някой крещи:
– Помощ, кракът ми! Затисна ми крака, о-о-о!
Шофьора се шашка, забива спирачките, отваря вратите. В това време същия глас:
– А, това не бил моя крак!

01.08.2005 Шофьори