Вицове за Шофьори

– Защо на повечето шофьори на BMW им викат рейсъри?
– Защото често колите им прегряват и им се налага да се возят в рейса.

23.04.2016 Шофьори

Tрима бутали едно трабанче, а отсреща един човек ги пита:’
– Не върви ли?
– Не бе, искаме да стигнем по-бързо!

06.04.2016 Шофьори

Шофьор спира своята „Чайка“ на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:
– Колко побира т’ва чудовище?
– О, извинете, оставил съм двигателя включен!

09.09.2015 Шофьори

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
– В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
– Защо?
– Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
– Ами тогава, как карате колата? – удивено пита туриста.
– Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

08.09.2015 Шофьори

Глуха жена карала кола по магистралата, като много внимавала да не направи нарушение. Изведнъж жената видяла в огледалото за обратно виждане, че я следва полицейска кола с включени светлини. Жената бързо отбила в страни и, когато един от полицаите се приближил, тя свалила стъклото си, посочила едното си ухо и поклатила глава, за да покаже, че е глуха. Полицаят казал:
– Знам, дойдох да Ви кажа, че клаксонът Ви е заял.

07.09.2015 Шофьори

Мъж влиза в бензиностанция и пита:
– Кой е шефът?
– Аз!
– Трябват ли ви работници?
– Не, целият щат е зает.
– Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

05.09.2015 Шофьори

Двама шофьори си говорят:
– Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

02.02.2015 Шофьори

Кратък курс за оцеляване за шофьори, останали без кола

1. Сега вече тъпанари и овце са тези, които са зад волана.

2. За да погледнете назад, трябва първо да си завъртите главата.

3. Не намигайте на минаващите край вас коли, няма да ви дадат предимство.

4. Ако се возите в кола и непознат човек кара, то значи, че преди да слезете трябва да си платите.

5. Ако закъснеете за работа казвайте, че автобуса се е повредил, а не че сте се влачили в шибано задръстване с 5 км. в час.

6. Ако сте имали навик да потегляте рязко и с мръсна газ, то сега не е нужно да тичате по улицата и да пърдите.

7. Ако случайно се замъкнете до Билата или Метро, не препълвайте количката, защото това всичкото ще трябва да го носите.

8. Ако сте с тъмни очила, това не значи, че никой не ви вижда.

9. Ако ви е включен 4х4, значи сте се напили като талпа и пълзите.

Има и плюсове:

1. На катаджиите не им пука за вас.

2. Може да минавате и по тротоарите.

3. Не е необходимо да киснете в задръствания толкова често.

4. Можете да се придвижвате и в нетрезво състояние.

5. В час пик в трамвая можете да блъснете някого отзад и за това няма да ви глобят.

6. По време на движение може да пушите, да пиете бира, да говорите по телефона и да се блещите по минаващите мацки, без да се притеснявате от катастрофа.

7. Изпреварващите ви жени не ви дразнят.

8. Проблемът с паркирането в центъра отсъства.

9. Няма да ви глобят за очила с твърде тъмни стъкла.

18.12.2014 Шофьори

Разпит на пиян шофьор в полицията.
Следователят:
– След катастрофата прибрахте ли колата в гаража?
– Отчасти…

09.10.2008 Шофьори

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
– Хей, прасее! Прасеее!
– Курвааааа! – отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето…

02.08.2008 Шофьори