Вицове за Студенти

– Защо децата ти имат такъв поглед?
– Защото като студентка пиех хапчета за запомняне със страничен ефект.
– Какъв беше ефекта?
– Нали виждаш.

04.05.2015 Студенти

Обява на стената на университета:
Разменям книга „Всичко за секса“ за учебник „Венерически болести“.

02.05.2015 Студенти

Любовта в творчеството (…в училище и навън!)

1. И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (Учителка по история)

2. B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

3. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

4. Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

5. Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

6. Преводът е като жената – ако е хубав, не е верен, а ако е верен – не е хубав. (Учител по английски)

7. И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

8. Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!! (Военен)

9. …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

10. Ръцете й бяха студени, като ръцете на змия… (Цитат от любовен роман)

11. Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

12. Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

13. Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

14. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)

15. В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)

16. Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)

17. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички. (из ученическо съчинение)

18. Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

19. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)

20. Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

21. Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)

22. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)

23. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)

24. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)

25. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)

26. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)

27. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)

28. Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)

29. Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)

30. Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)

31. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се – из съчинение на второкласник)

32. Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)

33. Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

34. Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

35. Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

36. Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

37. Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

38. Тургенев показал жената в по-разширен вид.

39. В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

40. По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

41. Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.

42. Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)

43. Хайде, момчетата с топки – вляво, а момчетата без топки да минат вдясно! (Час по физическо)

44. И музика ми идва от долу… (Учителката по английски)

45. Събличайте се! Идвам… (Учител по физкултура)

46. Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад! (Учителка от Френска езикова гимназия – Пловдив)

47. Деяне, ела да те опъна на дъската! (Учителка от Търговската гимназия)

48. Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… (Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор)

49. Отпред, отзад – няма значение. Важното е да влезе! (Физкултурникът)

50. Когато пазите тишина, свършвам по-бързо… (Историчката)

51. Никой да не ми пипа топките! (Физкултурникът)

52. Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си. (Ученически)

53. Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там, в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… (Учителка по физика)

54. “Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята…” (Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема “На прощаване”)

55. Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)

56. Под пианото има два педала, които се натискат! (В час по музика)

57. Бързо извади пищова между краката! (Учителката по математика е заловила преписвач)

58. Тука един приятел се опитва да ми го вкара от два часа и не може (ваучера, Бисери по телефона).

59. След като го вкарам, трябва ли да натисна някъде, да ми излезе? (”ваучера”, Бисери по телефона)

60. Госпожо, държа го! Вече два часа го стискам и не мога да го вкарам. (”ваучера”, Бисери по телефона)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

61. Как да мушна ваучера? (Съобщение към GSM операторите)

62. На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятър го духа! (Бисери по телефона)

63. Искам да ми сложите една секретарка, че да знам когато някой ми вибрира! (Съобщение към GSM операторите)

64. Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)

65. Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)

66. Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

67. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

68. Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.

69. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

70. Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

71. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата…

72. Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.

73. Смерчът е малкото на тайфуна…

74. Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.

75. Много грижи ни създава шимпанзето – не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

76. Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

77. Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

78. Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!

79. Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)

80. Играчите са доволни от свирката на съдията… (Коментар по БНТ)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

81. …Днес за Брюксел заминаха 11 леки атлети! (Водещ на спортно предаване)

82. Давам стая за момиче с голям балкон. (Обява във вестник)

83. Не слагай чужди тела в устата си!

84. При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет)

85. Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)

86. Това стихотворение е истински еротичен трилър. (Учител по литература)

87. Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията. (Учител по литература)

88. Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)

89. Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)

90. В армията няма стойки. Стойки има при курвите. В армията има постове!!! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния, за да го изненадам. (Военен)

91. Кьде са ти членовете, бе момче? (Учителка по английски)

92. Любовта към земята е генитално заложена у българина. (Политик – БЗНС)

93. Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста…

94. Званецът вазвести вазбуждането на големеца… (правописът запазен)

95. След третия месец абортите са свързани с редица усложнения – тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)

96. Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)

97. Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!

98. Колежки,вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба? (професор по пеене)

99. Извинете, пресни ли са ви гърдите? (в магазина)

100. Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (кандидатстудентски изпит)
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

101. Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидатстудентски)

102. По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. (кандидатстудентски)

103. Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик 9-ти клас)

104. Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език! (учител по инструментознание в музикална гимназия)

105. Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието… в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент – ТУ-София)

106. Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

107. Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

108. Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

109. И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)

110. Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

111. Цял час чукам ли чукам, а вие – нито “Ах”, нито “Ох”! (учител в час по физика)

112. Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

113. Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета. (Учителка по история)

114. Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! (Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

115. Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (Учител по рисуване на ученичка.)

116. … ако още веднъж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя……. (учителка)

117. Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не. (към ученик, който се опитва да преписва)

118. Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

119. “Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!” (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

120. “Декамерон” е творба на сексуално-приключенска тема!
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

121. Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)

122. Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме. (студент по медицина)

123. Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства. (студент по медицина)

124. След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред. (студент по медицина)

125. Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора… (Новини – БТ, Канал 1)

126. Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

127. Абе аз за на кого говоря, на ония дето го духа отвън. (Учителка по математика)

128. Този “ход” на сближаване с читателя е поредният “коз” от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)

129. Пример с произведението “Ралица” – където двамата влюбени въпреки всичко са заедно, било като хора или просто дървета. А може би така са много по-щастливи… (кандидатстудентски)

Тези последните три хич не са за секса, но толкова много им се смях, че сърце не ми дава да ви лиша от тях!…

130. Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)

131. Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)

132. Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)

02.02.2015 Бисери

Професор към студентите:
– Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
– Е, добре, вие се считате за идиот, така ли? – попитал професорът.
– Не, просто ми е жал, че стоите сам…

27.01.2015 Студенти

Тест: Студент ли си?

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам
2. Капе ти от тавана в банята?

а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама
3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?

а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже
4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?

а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца
5. Тока спира?

а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото
6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?

а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Няма значение какво си отговарял, ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни.

11.01.2015 Студенти

Моят любим куче Ласи казва. Когато Ласи не ме слуша, аз му кова, че е палъвник и му се съди мен. И е черен нос. Един ден аз и дядо отидохме на лова той видя едно парасенце и хукна след нея. Хвана го и донесе. Колко хубаво е моят Ласи.

Смело момче (разказ по кътина)
Аз виждам на къртита познато момче, който се казва Райчо. То е на зелена поляна и облъчено е небе зад река дунав. Пред Райча са двата казаци. Те имат сиви войнишки кости и с черни ботуши. Единият войник е Рачо с неговото шинел си. В ръцете на Райчо има два каратунки. И в раменете му имат пушка. Колко хубав беше през ноща.

Житената питка (преразказ)
Ваньо и Кунето помолили на баба си да разказъва прикъската за житаената патка. Бабата им разказало приказката отърсило от въглените и избягала. Като вървяли срещнала вълкът. И житеното питка продължила пътя си. Бабата отишавала да види доедел житената пинка.

Съчиняване на приказка
Дядото се радван. Момичето казала на дядото. Дядо как се казваш дядото чудила какво да прави. Дядото, мислила, мислил и казала аз си казвам Стойков. Дядото взела на ръце и го доведил у дома Стойков казал на бабата. Бабо ето ти донесих едно момиченце още е на осемте година. Бабата казала на Стайков не искал на осем години момиченце, искал на единадесет.

Войник (съчинение)
Аз като отивах на войник с мой приятел мина две седмици. И ни викаха на бой и да се бием. Аз и мой приятел почнахме да се. Бият на мой. Вече ни пуснаха от война. Управихме се сами пък пак куца.

Чудният призрак (приказка)
Един ден аз утидо в гората и там видях едо малко призраче. Мамка му утишъл другаде да живее и малкото призраче устанал сама.

В космоса (съчинение)
Аз и Бедие отидох на луната. После излезе извън земен, ние с Бедие се сгарахме от него. Стана тъмно, вземахме батерия, видяхме едно старец ние казахме на нея Стара Планина казахме е чак далече.

Един ден когато момчето излизахме на лов видя едно момиче. Като плаче взе момичето и я занесе в колибата си. Колко хубаво беше в гората.

Той удрял змията със една сопа, змията го хапело със зъбите си, но той бързо оздравявал.

И като хамнал веднъж от ябълката и всичко се появявало. Намерил едно мома и я завела на къщи.

Татко даймо осем лева ще си копя. Бащата ма дал осем лева. И Стоян си купил фавла.

05.01.2015 Бисери

УЧИТЕЛИ:

– Дъската е идеално зле! >> Джаров

– Резултатите не са никак лоши, даже са плачевни! >> Джаров

– Много хубава главичка, прекрасна! >> Дингилева

– Гледах, и не ми се искаше да затворя телевизора. >> Дингилева

– Ориентирайте се към преписване! >> Дингилева

– От мухата прави стол! >> Дингилева

– Защо човек се е превърнал в нещо толкова нищожество!? >> Дингилева

– Робинзон Крокозо >> Дингилева

– Даниел Дефо умира през хиляда-седемстотин-трийсет и пълна година. >> Дингилева

– Двуеточка >> Дингилева

– Нали знаете, че творците имат антенки, трето око… >> Дингилева

– Иван Вазов… много е плодовит! >> Дингилева

– Изядох члена на културата. >> Илиева

– Всеки първи вторник от седмицата ще ви изпитвам без предупреждение. >> Иванчева

– Ако бие звънецът ще ти пиша двойка за нахалство! >> Иванчева

– Не се обръщай, не работи самостоятелно! >> Иванчева

– Това са вещи, които не ни трябват – без който не можем. >> Казакова

– Госпожо, може ли да ида до тоалетната? >> Симо – Е какво прави цяла ваканция? >> Пачева

– Мая иска да покаже на г-н Гицев, че ще слушат заедно телефон или музика. >> Пашова

– Людмиле, имаш леко затаралясан вид. >>Пашова

– 1 лев вход даваш и излизаш. >> Пашова

– Тези звукови вълни се разпространяват с мълниеносна светлина. >> Пашова

– Блъсни се веднъж в стената и млъкни! (след 5 минути…) Ти кога ще се блъскаш в стената – сега или другия час? >> Стефанова

– Ти си много проклет! >> Стефанова

– Как се не наспа в мойте часове бе, спящия… холандец? >> Хаджидимитров

– Повечето момчета пишат с нещо като томахавки. >> Хаджидимитров

– Тя пише като хоби, примерно… като авторка на… митология. >> Хаджидимитров

– Сега, Стийв… о, извинете Стефан! >> Хаджидимитров

– Да не сте паднали с Алф от Мелмекен? Хаджидимитров

– В интернет такива звуци издавате, разбира се без да се чувате. >> Чолакова

УЧЕНИЦИ:

– Гопе, млъкни да говориш! >> Диана

– Талибаните са хора, които ядат други хора. >> Зори

– Тая задача с дискриминация ли е? >> Ванцата

– Сашко, ти си приятно тъп! >> Нед

– Защо птиците не ги лови ток когато кацнат на жицата? >> *N/A* – Защото са им сухи краката. >> Сако

– Дядо Йоцо бара на войника сабята. >> Силвия

– Уважаваш ли Уесли Снайпс? >> Стефото – Пари ли искаш? >> Симо

– Кажете няколко технически земеделски култури! >> Чолакова – Комбайн >> Симо

– Ще се разцепа от спъ! >> Стефото

– Толкова затъпя наш’то поколение, че ще вленем само с маргарин и чубрица / във ВУЗ /! >> Стефото

05.01.2015 Бисери

Ода за студента

Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.

От една страна декан го ручка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка-
зер не е пил вода студена!
Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.

Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни!
От института ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!
Тоз, който мързел е по природа,
той не умира.
Него жалеят баща и майка – цялата рода.

Без жал пилеят сухи парици – като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика – юнашка птица –
за братов син ще се погрижи.

Настане вечер.
Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
„На есен с песен“, юнакът крясна.

Родни колежки с дивни премени,
чудни, прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.

Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.

„Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине.“

И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.

Но съмна вече.
А под юргана спи си студентът.
Ще рече човек, че вред е рано,
а времето скъпо тече ли, тече!

30.12.2014 Студенти

На матурата през 2013 г. се падна темата „Изгубената родина“ върху стихотворението „Заточеници“ на Пейо Яворов и всички нямаха търпение да видят не само резултатите, но и бисерите на зрелостниците. Като се има предвид какво представляваха част от абитуриентите (подчертаваме ЧАСТ, а не всички), не е учудващо какви бисери има в матурите.

В една част от бисерите зрелостниците пишат за автора на стихотворението, подчертавайки, че „Пейо ЯВОР е български писател“, но с това ученическите размишления не се изчерпват.

„Яворов много страдал заради едно трагично събитие в живота си – самоубийството на дъщеря си Лора.“

„Яворов е един от поетите, които си изливат душата върху белите листове.“

„Яворов в това стихотворение описва българския народ като заточен на един кораб.“

„Яворов се сбогува със сушата защото е заклещен на един кораб.“

„Яворов е написал стихотворенията „Арменци, „Евреи“ и „Баджанаци“.“

„Яворов е един от най-изтЪканите творци на българската литература.“

„Яворов е имал и съпруга, и любовница, но умира твърде млад.“

За поезията на автора те пишат следното:

„Стихотворението „ЗаДоченици“!“

„Стихотворението „Заточеници е интерпретативно съчинение.“

„В третия стих се казва как ги е продал КМЕТЪТ.“

„Ако се задълбочим в по-дълбоко в определени творби, може да открием дълбок и тежък аспект.“

Учениците описват и лирическия герой:

„Героят вижда как Вардар, Дунав и Марица ще греят в гроба му.“

„Лирическият говорител и неговата дружина обичат всеки стрък и всеки клон от родината.“

„Лирическият герой ОПЯВА своя роден край, понеже заминава за чужбина.“

За капак на всичко, четем в бисери от матура 2013 г. как е представена България:

„Всичко, що синее и зеленее – това е България!“

„България някога е била силна държава, а сега е като плюнка на картата на света.“

„Дори и в гроба, Родината пак ще липсва на на заточените.“

„Човек, изгубил родината си, се превръща в предадено животно.“

„Без родина човек живее само на повърхността на света.“

29.12.2014 Бисери

Една група от млади хора, завършили престижен университет – преуспели, радващи се на забележителна кариера, отишли на гости при своя стар професор. По време на гостуването разговорът се завъртял около работата. Гостите почнали да се оплакват, че срещат много и различни трудности в професионалния си и жизнен път.
Професорът решил да им предложи кафе. Отишъл до кухнята и не след дълго се върнал с кафеварката и поднос, върху който имало най-различни чашки – порцеланови, стъклени, пластмасови, кристални, глинени. Някои били съвсем простички, други – скъпи, трети – направо произведения на изкуството.
Всеки от младите хора си взел чашка. Професорът казал:
– Обърнете внимание, че красивите чашки свършиха, а по-простичките още са върху подноса. И макар това да е нормално за вас – да искате най-доброто за себе си, това е и източникът на вашите проблеми и стреса.
Разберете, че чашката сама по себе си не прави кафето по-добро. Най-често тя е по-скъпа, но понякога даже скрива от очите ни това, което пием. В действителност, всичко, което искахте, беше просто кафе, а не чашка. Но вие съзнателно избрахте най-красивите чашки, а след това тайничко разглеждахте кому каква чашка се е паднала.
А сега си помислете, че животът е кафето. А работата, парите, социалният статус, обществото – са чашките. Това са само инструменти, поддържащи и подкрепящи живота. Това каква чашка имаме, не определя и не променя качеството ни на живот. Понякога, концентрирайки се само върху чашката, ние забравяме да се насладим на вкуса на самото кафе.
Най-щастливи са не хората, които имат най-доброто, а тези, които успяват да извлекат най-доброто от това, което имат.

23.12.2014 Студенти