Вицове за Студенти

Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по-нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка.
Професорът:
– Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте!
– Мммм, шпеков салам…
– Вие ще ставате лекар, трябва да се научите да назовавате нещата с истинските им имена. Опитайте пак!
– Салам, професоре! И вади една щафета шпек…
– Мдаа… интересно, с какво сме замезвали снощи…

05.11.2016 Студенти

Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган.
Професорът, ядосано:
– Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види…
Започнала лекцията, по едно време студентка от първия ред възкликнала:
– Яаааа, на Пешо члена!!!
Професора:
– Как познахте колежке?
– На Мими по червилото!

08.05.2016 Студенти

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – „Говедо“.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

07.12.2015 Студенти

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
– Това е кухнята, това е спалнята, това е хола…
– А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите.
– Това е говорещ часовник.
– Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
– Гледай, – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
– ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е…..!

03.12.2015 Студенти

Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака. – Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а? – Ми, на лекции бях… – някак замечтано отговаря студентката. – До четири часа сутринта!!??!! – Ами да, то, щото лектора, такова …. абе оказа се, че заеква….

03.12.2015 Студенти

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
– Дъще, довечера като си легнете – мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни – арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
– Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
– Не – в никакъв случай – по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
– Чакай – ама няма ли да правим деца?

20.10.2015 Студенти

Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака.
– Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а?
– Ми, на лекции бях… – някак замечтано отговаря студентката.
– До четири часа сутринта!!??!!
– Ами да, то, щото лектора, такова …. абе оказа се, че заеква….

05.10.2015 Студенти

Професор по очна хирургия бил известен с мекушавостта си по отношение на студентите. Никога не късал студент. Дори студентът нищо да не знаел, пишел му тройка. Но преди това студентът трябвало с ръка върху библията да произнесе тържествена клетва, че никога в живота си няма да оперира човешко око.

19.09.2015 Студенти

Попитали един американец:
– За колко време можете да научите китайски?
– За около пет години.
Попитали един руснак:
– За колко време можете да научите китайски?
– Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
– За колко време можете да научите китайски?
– Дайте конспекта и ми се обадете утре.

16.09.2015 Студенти

Двама студенти се срещат на изхода на обществена тоалетна и единият казва на другия:
-Ние студентите от Оксфорд, винаги си мием ръцете след като си свършим работата!
-Да,обаче ние студентите от Кеймбридж не си пикаем върху ръцете!!!

14.09.2015 Студенти