Вицове за Пожарникари.

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види – един от неговите хора яко чука някаква мадама.
- Сержант, какво правиш, засрами се!
- Ами тука спасявам, нали…
- В такива случаи се прави изкуствено дишане!
- Е, то така почнах…

Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по бързо.

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари?
- Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
– Така… А пожарогасителя къде е?

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:
- А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!
- О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара!

Някакъв се обажда в пожарната:
- Помощ, къщата ми гори?
- Кажете адреса.
- „Чукурово“ 20.
- Как да стигнем дотам?
- Как така „как“? С голям червен камион със сирена.

Юбилей на пожарната служба. Целият екип са се събрали в ресторант да празнуват. Началникът бавно се изправил и вдигнал тост с пожеланието:  -“Нека да бъдем като 50 годишна жена“ … Всички мълчали, защото никой не разбрал смисъла на тоста. Към края на вечерта обаче един от пожарникарите все пак се осмелил да попита и началникът обяснил: „Нека нашата служба да е като 50 годишна жена! Винаги готова и никога търсена…“

Един фермер се прибирал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната:
- Елате бързо. Тук има пожар!
- Добре. Как да стигнем до вас?
- Не са ли ви останали от онези червени камиони?