Вицове за Луди

Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров. Обръща се към палмата и казва:
– Заклевам се, Миме, че ако не беше ти, отдавна да съм превъртял!

18.06.2007 Луди

Психиатър към пациента:
– За първи път ли сте при мен?
– Да.
– Странно, като ви гледа човек, не би повярвал.

15.06.2007 Луди

Телефонен секретар на психиатрията:
– Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

12.06.2007 Луди

Мъж отива при психиатър:
– Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!
– Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

08.05.2007 Луди

– Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи „Аз съм лампион“. Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!

28.03.2007 Луди

Конкурс за литературно поизведение в лудницата под надслов: „Гласовете ви чувам“

16.10.2006 Луди

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
– Какво правиш с този капак бе?
– Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
– Ми ти какво правиш бе?
– А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

24.11.2005 Луди

Един луд се покачил на едно дърво.
– Слизай или ще отсека дървото! – викнал главният психиатър.
Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото:
– Слизай или ще отсека дървото!
Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал:
– Защо аз като ти виках да слезеш – не слезе, а той като ти каза,че ще отсече дървото – слезе?
– Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го отсече…

28.09.2005 Луди

Главният психиатър видял, че лудите са се наредили в редица на двора и един по един падат и почват да си блъскат главата в асфалта. Пратил един от докторите да провери какво става. Оня се връща след половин час:
– Един от лудите е нарисувал с тебешир една черта на асфалта и обещава 1000 лева на всеки, които успее да пропълзи отдолу.
– А ти защо толкова се забави?
– 1000 лева са си сериозни пари…

19.04.2004 Луди

При психиатъра:
– И откога се чувствате овца?
– Още от малко агънце…

11.03.2004 Луди