Вицове за Компютърджийски

Бъди Блогър

Как да напишем успешни постинг, който да излезе в “избрано” и да бъде четен от много хора.

1. Опишете събуждането си. Кой знае защо повечето сполучливи постинги започват със събуждането на блогаджията / блогъра, блогаря, блогиста, блогатора, блогинята, блогаджията /. Може би блогистите и блогините смятат събуждането си за важно събитие, доколкото то е първото необходимо условие за написването на нещо толкова съдържателно, вълнуващо, изключително, полезно, нужно и важно като техния постинг. А може би искат да разсеят всички възможните съмнения, че той е написан в просъница, или пък в състояние на напушеност и надрусаност. Трудно е да се прецени. Но при всички случаи започнете постинга със събуждането си.

2. След събуждането опишете телесното си състояние. Не се притеснавяйте от тъпанарскси подробности. Колкото са по-тъпанарски подробностите, толкова по-добре.Можете да опишете, например в каква посока се къдрят космите по някои части на тялото ви и в каква посока по други части. Напишете също, че имате пеперуди в стомаха, каквото и да означава това. Харчи се.

3. Използвайте похвата Каракашев. Каракашев ни беше старшина в Ямболския артилерийски дивизион. На новобранците той говореше без глаголи. Казваше например :“Кофата, метлата, плаца, чисто, мръсно, два, наряд, непоряд, розите”, Това означаваше : Вземи кофата и метлата, и изчисти плаца, защото ще ти давам два наряда непоряд и ще те карам да измиеш клозетите / розите /.При вас похвата Каракашев може да даде например следното:Събудих се. Кафе, душ, сандвич, автобус, офис, колеги бахму.Похватът Каракашев придава устремност на повествованието, “бахму” пък придава свежест. Слагайте по едно “ бахму” на всеки три изречения.

4. Употребявайте звукоподражателни, за да изразите действие.Примерно : “Цун, гуш, муш, люш, пиш, пръц, сер, плющ”. Това означава съответно “ цункам, гушкам, мушкам, люшкам и пишкам”. “Пръц и сер” е ясно коква означава. “ Плющ” означава “ плющя”. Звукоподражателните стопяват разстоянието между писача и читателите и създават уют при взаимоотношеният им. Особено “плющ”.

5. Вмъкнете любимо животно в постинга. Не търсете необичайни твари. Спрете се на куче или котка. Подчертайте, че след душ, кафе, сандвич, сер, пръц вие коте цун гуш. Читателите, които имат кучета и котки ще се чувстват съпричастни.

6. Непременно разкажете необичайна случка или преживелица. На тези, които решават кои постинги да влязат в “избрано” е наредено да търсят и предпочитат любопитни случки и преживелици. Като за начало не говорето от първо лице, а свидетелствайте за нещо, което уж сте видели. Например как една баба ухапала гума на кола, защото колата стъпкала градинката й. Или как теле се качило на покрив, а бабата го смъкнала. Или обратното. Може и как телето ухапало бабата. Важно е бабата да присъства. Хората обичат случки с баби.

7. Едно успешно послание / постинг / трябва да съдържа тайнствено – поетична съставка. Тя се постига така:Вземате три – четири битови думи и три четири природни.За битовите думи се огледайте около вас и използвайте първото, което ви подадне пред очите. Ако ви подадната, например завивките, използвайте завивките. От природните думи изплзвайте дъжд, утро, вятър, птица и вода. Те вече са показали своята успешност. Няма смисъл да търсите други. Напоследък много се харчи и “дъх” В поетичната съставка използвайте и глаголи. Аз ви препоръчвам “ погаля”. “ Погаля” е глагол, който няма да ви подведе.Омешайте така събраните думи без никаква цел, без никакъв смисъл и без никакъв порядък. Тайнствеността и поетичността ще се получават от самосеби си. Примери :- Дъждовното утро покри дъха ми като завивка.- Дъждът се вмъкна под завивките и погали утрото.А също и- Дъхът му ме погали като дъждовно утро вмъкнато под завивките

8. В постинга ви трябва да има любов. Блогираната в постинг любов трябва да бъде предадена в ясни, прости и недвусмислени изречения като :Аз обичам Пешо. Той мене не. / Може и обратното/Какво да правя ?Непременно питайте какво да правите. Този въпрос привлича читатели, защото читателите обичат да дават съвети. И измислете друго име на любимия си, не пишете всички Пешо.

9. Вмъкнете в писанието си английски възклицания и думички, като “ fuck”, “shit” и “wow”, няма значение че са изтъркани. Може също и непознати думи като flabbergust, scythe, huff, hue и wow – маняшко е. Ако иската да направите впечатление на начетени блогари можете да употребите и “ еsconceating “. Думата я няма в речника защото нищо не означава. Тъкмо затова ще направи впечатление. Напоследък някои употребяват и изконно българското “малиии”. Не е проверено въздействието му, обаче.

10. Тези правила важат преди всичко, за раздел “Лични дневници”. Ако пишете за раздел “Политика“, обаче, в никакъв случай не казвайте нещо лошо за Бойко Борисов. Притежателите и ръководителите на сайта много си го харесват, което означава, че най – вероятно са притежателки ръководителки във все още нежна възраст.Ако спазвате правилата вашият постинг ще бъде успешен и ще изглежда примерно примерно така :
Събудих се и пръц. Дъхът му ме погали като дъждовно утро вмъкнато под завивките. Огледах се. Космите по някой части от тялото ми се бяха навили по часовниковата стрелка. Други, обаче, се бяха навили обратно на часовновата стрелка. Бахму. В корема ми пърхаха пеперуди.“Shit” – казах си, аз след което закуската, кафето, четката, зъбите, душа, сер и котката цун гуш. Точно аз котката цун-гуш и Гошо мене / – плющ.Гошо ме обича, но аз него не. / Може и обратното /. Ех, love.Какво да правя ?Точно още веднъж Гошо мене плющ, когато се чуха викове и ръмжене. Бахму. Погледнах навън и какво да видя. Wow.Една кола сгазила градинката на някаква баба, бабата й хапе гумите, а едно теле се качило на покрив и гледа като теле от покрив. Бахму бабата и телето също бахму. Fuck.Нямам ищо против Бойко Борисов.Това е.
Между другото колкото е по – къс е постинга, толкова по – добре. Затова след като го напишете, съкратете го наполовина колкото и кратък да е той. Много добре ще направите ако прибавите и снимка, която да онагледява случката. Не е необходимо на снимката да се виждат градинката, колата, бабата и телето. Снимайте каквото ви се ще. Може и гащите си.Ако някой ви пита къде е градинката, кажете че я няма, защото колата я е стъпкала Ако някой ви пита къде е колата, кажете му, че бабата я е ухапала и тя си е заминала. Ако някой ви пита къде е телето, кажете му, че то се е качило на покрив и затова не се вижда.Ако някой ви пита къде е бабата, кажете му че въобще не сте длъжен да знаете къде е смахнатата баба. Бахму бабата, ама ха.Ако някой ви пита защо сте си снимали гащите, обяснете му, че гащите са си ваши и можете да правите с тях каквото си искате. И да ги обувате, и да ги събувате, и да ги снимате. То си е ваша работа.

Общото между Интернет и половия член от женска гледна точка

1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.

2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него – с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава….си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.

3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.

4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.

5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка…а ви се иска още и още.

6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас…и разбира се – в най-неподходящия за вас момент.

7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори…после с трети… И така разбирате, че той може да е различен – по сила, скорост, качество… Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.

8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа…а ако имате желание и възможност – във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.

9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.

10. Сега, когато сте толкова привързани към него…и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими…Но да се откажете…просто нямате сили!

Казвам се Егений Иванов, роден съм през 1985 година в Град Бургас. Занимвам се от малак с електроника като сам почнал да поправям стара техника ( телевизори , радия и т.н) след като навлязох в Компютърната техника или Интернет пространството. Заваршил сам Информациони технологи след което съм работил като компютърен програмист в няколко области ( Бургас , Варна , Пловдив , Хасково) имам 2 години стаж в Милано където работих за една Българска фирма която имаше вклучени договори с Nvidia , AMD , Intel , Apple и други не по извесни фирми . Знам 3 езика Италянски , Английски , и горе долу Немски . В момента живея в град Хасково поради семейни причини , уча в Бургас Свободен университет.
Мога да работя на нялко обичайни програми Delphi , C++ , Addobe Photo Shop , CareDraw.
Общо зето това е за мен ако имате нужда от някой чиновник аз съм насреща всичко това го правя за удоволствие и не търся никви интереси спрямо какавто и който и да е.

П.С отговарям на сички ваши изисквания . Ето как можи да се свържие с мен мобилен телефон :0885 XXX XXX емайл: XXXXXX@yahoo.com

Kомпютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата.

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории – нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс – компютъра, са следните.

1. ПЪРВИ – ЛЕК
Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Апетитът и сънят му са нормални. Няма главоболие.

Лечение: не е необходимо.

2. ВТОРИ – ПОЛУЛЕК
Симптоми:
пациентът демонстрира повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездрава възбуда, обхващаща го веднага след като зърне любимото оръдие на труда. Стои пред монитора 2-3 часа след края на работното време.

Апетитът му е нормален. Сънят е неспокоен, с пъшкания и слаби възклицания. От време на време го мъчи мигрена.

Лечение:препоръчва
се болният да бъде откъснат от компютъра. Специализираната литература да се складира на недостъпно за него място.

3. ТРЕТИ – СРЕДНО ТЕЖЪК
Симптоми:
болният се задържа пред компютъра повече от 4-5 часа след края на
работното време. Прекалено често използва компютърната терминология и не реагира на удивлението на околните.

Апетитът му е голям.
Сънят е накъсан, изпъстрен с компютърни термини и безпричинен смях.
Изпада в рязка възбуда при вида на компютъра или при среща с болни в същия и по-горен стадий. Често се оплаква от мигрена.

Лечение:
болният трябва да се изолира от компютъра, парите му да се прибират редовно и, ако не е „бракуван“, бързо да бъде оженен (омъжена). При буйстване и отказ от лечение незабавно да се хоспитализира.

4. ЧЕТВЪРТИ – ТЕЖЪК
Симптоми:
пациентът купува последен модел компютър и модем. Речта му съдържа предимно термини и словосъчетания от информатиката. Измисля нови думички, събира пари за откриване на цифрова телефонна линия – за включване към Интернет.

Апетитът му е много голям. Яде по всяко време и не подбира храната. Спи не повече от 3-4 часа в денонощието и
издава вопли, описани в том 3 на поредицата „Поведението на животните“. Половото влечение почти отсъства.

Лечение: в стационар за хора с леки психически отклонения.

5. ПЕТИ – БЕЗНАДЕЖДЕН
Симптоми:
болният е луд на тема „компютри“, говорът му е нечленоразделен,
използва предимно компютърния жаргон. Не обръща внимание на външния си вид.

Апетитът и сънят липсват. Лицето яде само това, което е
около компютъра, независимо от вида и качеството му. Забелязва околните само когато произнасят фрази, свързани с термини от информатиката.

Сексът не го интересува, изпитва огромно удоволствие, когато на монитора се появи съобщението „Connect“. Редовно страда от пристъпи на силна мигрена.

Лечение: не подлежи на каквато и да било терапия. Приключва жизнения си път в психиатрия.

Мъдрост от форумите

„Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите..“

Нищо не ограничава така мирогледа така, както размера на заплатата.

Започнах да осъзнавам, че затъпявам. Това означава ли, че съм поумнял?

Напоследък започнах да осъзнавам че около мен най-искрения смях обикновено е злорадия и някои хора са готови да лижат задници, с надеждата да усетят сладкия вкус на живота.

Вежливост – това май е разликата между това което говори и това което иска да каже човек.

Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи

Случва се да върви като по масло, а малко по-късно се изяснява, че това е вазелин…

Няма такъв проблем, който да не може бъде решен от най-обикновено чудо.

Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара…значи си ти!

Как се прави Интернет страница

Първо трябва да накараме посетителя да затвори браузъра още с влизането. Целта е да отсеем само готините пичове в сайта. Тези, които издържат са ни суперфенове.

* Първо ще направим началното зареждане супер бавно. За целта слагаме картинки с големина 3-5 мегабайта сплескани в размер 40-40 пиксела. Заедно с това правим 10-150 заявки в базата данни, по възможност в таблици с милион и половина реда с пълнотекстово търсене.

* Не позволявайте посетителя набирайки урлто да влезе директно в сайта!! Накарайте го да избере с глас в бгтоп или без, езиците трябва също да се избират, ако нямате езици и нямате регистрация по топ сайтове може да опитате с мъж/жена.

* Не забравяйте, че който е достигнал сайта Ви и е останал то много вероятно желае да чуе някое много добра мелодия с влизането си. Сложете любимата си песен за фон на сайта и чакайте отзивите! В никакъв случай не давайте право посетителя да спре или паузира песента Ви!

* Веднъж преминал през тия перипетии посетителя е склонен към самоубийство за Вас. Сега е момента да му покажете 3-4 от попъп рекламите си и да му оразмерите браузъра според Вашата представа за готин прозорец. Не забравяйте, че колкото повече попъп прозорци толкова по-трудно може да се измъкне посетителя от Вашата страница. А може и браузърът му да забие, което е скритата Ви цел.

След като сме накарали посетителя да докаже предаността си към нашия сайт е време да го впечатлим с дизайн и функционалност.

* Използвайте сложни таблици с падащи менюта и десетки колони и редове за да накарате посетителя да се бави докато забрави какво точно търси.

* Много посетители обичат електриковите цветове. За целта използвайте всички, които намерите в color pickup или друга програмка. И не забравяйте: електриково-зеления фон си пасва най-добре с електриково-жълто. Отделно спомага за овлажняването на ретината на посетителя.

* НЕ забравяйте в никакъв случай, че хедъра Ви (шапката) на сайта трябва да е минимум 600 пиксела висока и по-възможност 1200 широка. Хоризонталния и вертикалния скрол дават особен чар на сайта Ви. Помнете, че посетителя не е дошъл да търси информация, а да скролира в сайта Ви.

* Изполвайте добри фонтове и не забравяйте да добавяте italic, underline и bold във всички текстове. Допълнителен чар може да придадете и със сенки на буквите. Това ще накара посетителя да се задълбочи в написаното.

* Естествено опитайте се да изкарвате пари от сайта си! Използвайте безсилието на посетителя и му дайте колеция от добре мигащи и пъстри банери от всички възможни аффилиейт и PPC програми. Колкото по-различни форми и размери, толкова по-забележителни и носещи приходи ще са те. По възможност използвайте JavaScript за да разположите част от рекламите върху текста. Това кара посетителя да полудее и да клика наред.

* Напомняйте на посетителя, че HTML разполага с таг за мигащи цветове и зачеркнати текстове! Това дразни очите и посетителя осъзнава колко важен е линка, който сте дали.

* Използвайте HTML таблици без CSS. Слагайте всяка колона и ред с различни фонт, шрифт, цвят и подредба. Това просто няма как да остане незабелязано и неоценено от потребителите.

* Ако можете да генерирате различни цветове за всяка част от сайта, (не се съобразявайте дали си пасват) това със сигурност ще ви доведе ползи. И не забравяйте колко хора се кефят на дъгата и бонбонките бонибон и MM.

* Намерили сте в някой торент тракер иконки и мърдащи картинки? Бързо ги насложете по краищата на страниците и запомнете, че колкото по-малки ги поставите, толкова повече място ще има за други такива. Хората обичат да разглеждат gif снимчици и флаш анимациики.

* Не се съмнявайте в потребителите си! Използвайте 6-7 големина на текста. Всеки потребител знае как да уголеми шрифта си чрез Control +

* Не се ограничавайте в стиловете шрифтове. Всеки знае, че щом са създадени милиони шрифтове, то трябва да се използват максимално и да се редуват.

* Не позвлоявайте потребителите да си помислят, че Вие сте си правили план за създаването на сайта или пък сте размишлявали върху изгледа, функциите и дизайна му. Хората обичат некомерсиалните неща, нещата създадени от хаоса.

* За да бъдете оригинални създайте CSS файлове за всяка от страниците си с разнообразни големина, шрифт, позициониране и други екстри. Посетителят няма да се уморява от еднообразните страници и ще остане завинаги пленен от Вашия сайт.

* Оптимизирайте страницата си само за един браузър и една резолюция! Обикновено нормалните потребители използват 1024×768 и браузъра мечта Internet Explorer. Който ползва други резолюции и има съвременна видео карта или широкоекранен монитор, трябва да се замисли за прахосаните пари на вятъра. Много важно е дори ако можете да копирате скрипт, който да казва на посетителя, че не може да разглежда сайта Ви с ФайърФокс, а е нужно да си инсталира наново IE5+.

* Използвайте JavaScript alert, Confirmation при всяка удобна ситуация – скролване, зареждане на страница и т.н.

Как да пишем съдържание, с което да впечатлим и накараме потребителите да добавят сайта ни в „Любими“

* Забравете скуката от използването на граматически символи, старомодни букви като ч,ю,ш,щ и ь използвайте 4,ju,6,6t,z. Не слагайте точки и запетаи, защото претрупват текста с излишна информация.

* Използвайте шльокавица и различна големина на символите.

* Ето това е модерно: ToVa E mOdErNo, а това е старомодно : това е модерно.

* Не използвайте параграфи, булет, номериране, подреждане в ляво и други ненужни функции създадени от Майкрософт или някой друг диктатор!

* Не споменавайте за какво се отнася сайта или статията Ви. Това ще развали удоволствието на посетителя, ще развали и изненадата. Карайте посетителя да стои по-дълго в сайта и да чете статията Ви- нали за това е дошъл- да чете, за какво му е ревю на статия?

* Никога не пишете нещо, което сте прочели от CNN, Reuters, dir.bg, abv.bg, news.bg, standartnews.bg – това е непотвърдена информация. Пишете само какво сте чели в авторитетните вестници- Шоу, Шок, Нощен труд, Папарак и други.

* Не споделяйте нищо от своя опит, а накарайте потребителите да пишат коментари. За целта задавайте въпроси през цялата статия от типа „А какво мислите за това?“. Това кара читателя да се чувства част от сайта и да взима участие в създаването на уникално съдържание на сайта Ви.

* Никога не давайте някакви линкове към полезни сайтове и ресурси, това може да накара посетителите Ви да напуснат сайта и да не се върнат никога!

* Не давайте директно информацията! Говорете с недомлъвки и карайте посетителите да раздвижат мозъците си и да достигнат до идеята върху, която искате да им разкажете.

* Не позволявайте на потребителите да оценяват статии, да пишат коментари и други подобни функции! Рискувате да Ви оценят слабо или критикуват за не добре свършена работа!

Как да накараме посетителите да не посетят сайта ни никога повече?

* След като сме толкова добри и сме натрупали десетки хиляди посетители е време да ги спрем, защото посетителите на сайта само натоварват сървърите ни и ни създават проблеми с хостинг фирмата ни.

* Не показвайте професионализъм. Не нарушавайте правилата описани по-горе- никакви предварително създавани планове, никаква директна информация. Нищо което да помага на потребителите.

* Не разрешавайте някой посетител да Ви прати имейл и ако случайно сте оставили такъв то за отговор пращайте адресите на всичките Ваши сайтове.

* Опитайте се да не давате шанс на някой влязъл на вътрешна страница да се върне на началната! Дори се опитайте с JavaScript да забраните „BACK“ бутона!

* Не давайте каквото посетителите искат, карайте ги да се лутат и преминат през всичките 145 страници във Вашия сайт, за да установят, че няма нищо полезно.

* Не използвайте картинки, за да описвате различните неща, за които говорите. Това дразни потребителите и те не могат да се съсредоточат в електриково-мигащите цветове на страницата.

* Не позволявайте на потребителя да стигне до някакви текстове без да се е регистрирал, потвърдил имейл адреса си или дори по-добрия вариант – да изчака седмица за одобрение от администратор. Това ще Ви даде време да напишете нещо в сайта! В най-добрият случай пращайте емейл на желаещия регистрация, че сайта не е за случайни и че отказвате регистрацията му поради една или друга причина – голямо натоварване на телефонната линия или нещо от типа.

* Никога не правете грешката да добавяте нови неща на сайта си. Това само обърква потребителя и той не може да познае сайта, който е посетил миналата пролет!

Бисери от магазините на Handy

Човек влиза в магазина с въпрос:
– Тука некъде да има кантора на GLOBUS?
– На кого … ?
– Абе, на онея зелените…

Пред витрината с Нокиите:
– Абе, т’ва Навигатор к’ва марка е?

Идва един с 5 лв. и ми метка телефона:
– Искам да ми ги вкараш!
– В коя дупка да ти ги навра?

Мъж и жена с дете в количка си говорят пред витрината. Жената го убеждава нещо:
– Виж, мило, тоя телефон (5530)… много е хубав, нали?
Тактично приближавам отзад:
– Ами щом ви харесва, да ви го опаковаме?
Мъжът:
– Щом толкова искаш да го опаковаш, хвани ти го плати!
Аз:
– Е, да не съм го правил аз това дете? (соча детето).
Жената:
– Ти що мислиш, че той го е направил?

Правя лизинг на Циганин (бел.ред.: в оригинал си беше с главна буква 🙂 ). Той съответно с жената. Лизингът е Моменто (знаете какви са въпросите там):
– Семеен статус? (оня ми се пули нещо)
– Мии, не я бия много… Бих казал, че сме добре. (и я тупа по гърба)
– А.. деца имате ли?
– Ми, имаме…
– Колко?
– Ма те не са всички мои!
– Колко за твоите?
– 3 !
– А колко са общо?
– 7 !!
– о_O ….(няколко секунди размишлявах какво да запиша и се спрях на 3). Добре, а работодател?
– К’ъв работодател, бе? Никой не работи за мене!!

– M-tel към коя фирма са?

– Тарифен план „Комбина“ задължително ли трябва да се ползва от мъж и жена и не може ли от мъж с мъж и жена с жена ?

– Добър ден, с какво да помогна?
– Да накараш жена ми да спре да пазарува!!

– Добър ден, с какво да помогна?
– Утре бия плоча на къщата. Ако си почивка ела да помагаш. :))))

Влиза един клиент онзи ден. Търси зарядно за Nokia. Предлагам му ОХО, универсално за всички модели.
Попита дали трябва да си купи още една Nokia, за да го ползва.

Същият този ден се появява един хубостник, на който се опитах да предложа застраховка гражданска отговорност.
– Вие шофиор ли сте?
– На шофьор ли ви приличам? Аз съм преподавател в Софийски университет!!

Влизат двама и единият ме пита:
– Имате ли карти на M-tel?
– Да, разбира се! Предплатена ли?
– Не! С валТчер!

– Продавате ли сонари за делфини ?
Същата е питала колегата за заглушители за скрити камери. 🙂

– А като има вифи ке моа ли да си крадна Интернет?

– Искам едно такова, за да си го натаковам. (и ми сочи с пръст телефона)

– Искам ваучер за 20 !
– Имаме за 15 и 30 .. Искаш ли да те пуснем на сметка и да ти е по-изгодно?
– Ти ваучер не можеш да дадеш, па камо ли сметка да направиш!

– Трябва да си вкарате номерата, за да говорите безплатно с тях.
– Е, как бе? Аз ги имам вече.
– Те са в телефонния указател, трябва да се вкарат в системата.
– Не искам по два пъти да ги вкарвам, така са ми добре.
– Госпожо, трябва да ги кажем на софиянци, че те не знаят какви са!
– Е-е, ако не им ги кажа, мога ли да говоря?

Влиза един от ромски произход и пита :
– Имати ли въздушен Интернет или само по земя ги пускате?

– Да си платя Nokia-та идвам. Аз съм от Медовина (село), Хасан Хасанов.
– Кажете ЕГН или номер.
– ЕГН ще кажа : 85…. (първите 6 цифри)
– А после?
– Е, при вас не излиза ли останалото?
– Ами, не. Кажете номера тогава.
– Абе, на ти телефона, изкарай си го…

Влиза циганка (вероятно баба), с малко чаве (циганче) и пита за телефон без карта ако може хубав да е, с екстри. Показвам й Samsung 3370 и тя го гледа, гледа и вика:
– Аууу, че си хубав… Леле, ама имаш и камерка… – вика на чавето. – Ела, бе, ела тука, пред камеро да те снима.
Чавето застава мирно с усмивка 24 карата. Циганката, пак за телефона :
– Ауууууууу, че хувабо гледаш, а па ка снимаш… Страшен си.
Пробва го дали не е слайд модел като леко го бута нагоре и озадачена, че не става номера със слайда пак пита :
– Това не е ли с летящ панел?
– Не, не е с летящ панел.
Малкото чаве ни прекъсва :
– Ама, бабооу, много си обикновена, ма! Т’ва не е летящ панел, ами е докосващ телефон.
Едвам се сдържам пукна от смях. Циганката пита за цената… казвам й цената. Циганите естествено очакват малка цена за телефон с много екстри.
– Хубав си, хубав, ама тука ще си останеш.

Лъв и пустиня – задача за програмисти
А също така и решенията 🙂

Лъв броди из пустинята.
Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка.
Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъв по двоичен метод и строи около
него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: „Range Check Error“.

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъка стойност „лъв“.

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност „клетка“.

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката,
лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни
задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички форуми: „Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да
го пъха в клетка?“

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави ѝ операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка.
Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го
намери – отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се
опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига данъците навсякъде в пустинята, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня“. След това в намереното търси „лъв в клетка“. Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня + лъв“. Създава клетка.html и вкарва в нея връзка
към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка „Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се
заключете отвътре! Благодаря Ви!“

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага картинка на гола лъвица вътре в клетката.

Администратор: Изкопава ров около клетката, запълва го с концентрирана киселина и слага противотанкови заграждения по брега. Всичко това омотава с бодлива тел. Пуска високо напрежение по телта. От трикратно резервиран генератор. Слага на
клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и/или прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили
мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си
отива обратно в пустинята.

Днес ще ви разкажа за купуването на лизинг. Бързам да успокоя, че това няма да бъде финансов урок, а по-скоро житейски и то не урок, че уроците са скучни, ами опит. От известно време имам наблюдения върху кандидатстването за лизинг, но днешната истинска история направо ме промени душевно. Картинката – дърт циганин, да ме извинявате, ама аз като кажа дърт ром си мисля за нещо хубаво и скъпо, а не мръсно и миришещо. С него накуп – 3 малки циганчета, още навлизащи в занаята. Стоката – компютър, малиййй, стаааме модернии.

Ще се купува на лизинг, дядото е инвалид и е от този тип хора, които вечно си мрънкат нещо под носа, но за жалост ги чуват всички. Първи въпрос: – Телефон, който ще дадете?
– Ааа, аз телефон няма да давам, щото нямам. За к’во ми е телефон? Само да ме притесняват нек’ви си. Нямам телефон, не ми трябват такива лоши работи.
– Ама, не може без телефон.. те трябва да Ви се обадят.
– Да се обаждат, аз телефон нямам.
– Е, добре, те как ще се свържат с Вас тогава?!
– Както искат, аз у нас телефон нямам. Имам телевизор.
– Трябва телефон..
Малкото циганче: ше дадем телефона на чичо, който е у баба, ама го вдига дядо.
– Добре.. семейно положение?
– Ергенин!
– Как така? Не сте женен значи?
– Не, виж, то го пише туй в личната карта. Чети там.
– Не, тук не пише..
– Ергенин съм, пише си.
– Значи не сте се женили..
– Да, аз съм си ергенин, ергенин съм, като Ви казвам. За какво ми да се женя? Аз съм ергенин. Такъв съм си.
– Къде живеете в момента?
– У нас живея, къде да живея. Аз си живея у нас. Ергенин съм.
– Откога живеете там? Собствено ли е жилището?
– Баба ми Анка живееше там и дядо ми Пенчо. Той свиреше на цигулка. Беше известен 60-те години, ама сега умря и вече не свири.
– Колко пари взимате?
– Пенсия взимам, 142 лева. Невалид съм, ама то октомври ще има уравнение на пенсиите. Ма пуу, октомври далече..
– Някой помога ли ви в плащането на сметките – ток, вода.. ?
– Не. То при нас няма такива сметки.
– ???
– Не ме хващат. 142 лева пенсия взимам, ергенин съм си. Вчера дадох 36 лева за ток. ПАРИ дадох, еей!!!!
– По колко пари искате да Ви е кредита?
– Епа, по колкото е. Толкова. Не искам повече.
– Е, Вие трябва да си изберете
– Аз съм до 2010 година. Пенсионер съм, октомври ще вдигат пенсиите. Ергенин съм.
– Може племенника да Ви помага в сметките, за да ви одобрят
– Ааа, аз ще му кажа пък той да си прави сметката. Слага асфалт. Плочки слага бе. Нови тротоари. Той да си плаща, аз не мога да нямам 20-30 ле’а да се на’пия. Ергенин съм си.
– Най-добре да дойде той да кандидатства..
***
Този се отказа на средата на процедурата, както се разбира съвсем с основание. Дойде синът му, той стигна до края, където трябваше да се попълни декларация на ръка. За жалост, мургавият клиент се оказа неграмотен и не можеше да пише, но пък любезно предложи да се подпише на всички графи, нищо че било за Име, Град и Дата. Естествено, беше отхвърлен, защото негови роднини имат задължения (единия от който починал). С половината град роднини е тежко, няма как. Какво коварно нещо е животът, особено ако си ергенин…

Как да излезем правилно от Интернет

За да излезете правилно от Интернет, Вие трябва старателно да изпълните долупосочената последователност от действия:

1. Затворете всички отворени страници, както и всички работещи приложения.
2. По установения ред затворете операционната система на Вашия компютър.
3. Изключете захранването на компютъра, а също така и на всички периферни устройства.
4. За да възстановите контакта с външния свят, изпълнете следните стъпки:

Стъпка 1. Отворете прозореца и вдишайте свеж въздух. Внимание! Няма да можете да регулирате контраста и яркостта, също така не можете да повлияете и на силата на звуците! Приемете всичко такова, каквото е. Шумовете не са генерирани, а се предават директно („live“)!

Стъпка 2. Опитайте да направите няколко крачки из стаята. Това, което забелязвате да се движи под Вас, са Вашите крака; не се плашете, засега всичко протича нормално.

Стъпка 3. Огледайте се около Вас. Ако забележите още някой движещ се, опитайте да се приближите до него и просто да го заговорите. Клавиатурата за това не е необходима! Отговориха ли Ви? Ако – да, бъдете крайно внимателни, Вие не сте във форума или в чата. Помислете добре, преди да кажете каквото и да е: сега всяка обида може да Ви доведе до телесна повреда!!!

Стъпка 4. Опитайте се да приемете някаква храна. За целта отворете вратичките на всички шкафове. Ако при отварянето на някоя вратичка вътре светне лампичка, значи сте открили хладилника. Там обикновено се намира нещо за ядене. Преди да изядете каквото и да е, моля, обърнете внимание на срока на годност на продукта!

Стъпка 5. Сега можете да излезете от къщи, с цел запълване на шкафа, в който свети лампичката (процесът и известен още и с името „Отивам до магазина“). Внимание! Ако всичко Ви се струва непознато, помолете някого да Ви придружи до магазина. Оглеждайте се внимателно: всички автомобили са истински и улицата трябва да се пресича само когато платното е действително свободно. Колкото и невероятно да звучи, сега имате само един живот. Нов старт на играта е невъзможен! Също така, не е предвидена възможност да намерите търговец на възкресяваща напитка.

Стъпка 6. Ако при връщането Ви вкъщи към Вас се затичат малки деца, повтаряйки възгласа: „Тате, тате!“ („Мамо, мамо!“) не се плашете, това вероятно са Вашите собствени деца. Да… Във Вашите спомени те бяха значително по-малки… Но няма страшно, достатъчно е да си спомните имената им и бързо ще привикнете отново към тях.

Стъпка 7. Когато отново влезете вкъщи, седнете удобно в някое кресло, но в никой случай в това, което стои пред Вашия компютър!!! Чудо! Вие почти се справихте. Сега опитайте да прочетете няколко страници от някоя книга (книгата е дебел тежък предмет, който може да се разлиства, в някои има даже и красиви шарени картинки). Забелязахте ли как при четенето във Вашия череп (там горе, между ушите) нещо заработва? Това се нарича „мисли“ и те идват при Вас в процеса на четенето. И още: не се опитвайте да кликате с пръсти в ъгъла на страницата, след като я прочетете – мултимедията беше до вчера, сега трябва да прелиствате книгата ръчно.
В началото не се опитвайте да четете повече от десетина страници подред. Оставете книгата встрани, но не много далече. Сега се обърнете към съпругата (съпруга) си, т.е. – към лицето, което клати глава в далечния ъгъл. Кажете й (му), че с Вас всичко е наред и Вие ще се постараете да се поправите. Разбира се, никой няма да Ви повярва (поне в първите дни), но не се отчайвайте! Незабавно продайте модема (LAN картата) си и вместо това купете аквариум. Той функционира подобно на Screen Saver-ът на Вашия монитор.
И това ще бъде първият признак за подобрение за Вас.