Вицове за Компютърджийски

„Вредното въздействие на компютъра може да бъде ограничено

За мнозина вече животът без компютър наистина е немислим. PC-то е и работен инструмент, и средство за общуване, и начин за прекарване на свободното време.

Но и най-надеждната техногенна защита не в в състояние да ни предпази от вредното въздействие на електромагнитното излъчване, което всеки един от нас получава при работата си с компютъра. Според специалистите той може да стане причина не само за повишена преумора и нарушение на зрението, но и да увеличи риска от такива заболявания като рак, безплодие, алергии.

Ето няколко алтернативни начина за корекция на вредното влияние на компютъра

1. Вземете парче червена глина и направете от нея 3 топки с диаметър 3-5 см. Едната топка поставете между клавиатурата и монитора, а другите две на перваза, за да бъдат огряти от слънчевите лъчи. След 1 седмица сменете топката до вашия компютър с една от топките до прозореца. За да възстановява защитните свойства, всяка топка трябва да се „презарежда“ на слънце в продължение на 2 седмици.

2. Вземете малко парче колофон с диаметър около 2 см и го поставете до компютъра. Сменяйте го веднъж месечно.

3. В близост до компютъра може да се постави аквариум с нечетен брой рибки. Сред обитателите на аквариума задължително трябва да има златни рибки.

4. Поставете в близост до компютъра саксия с растение. Прието е да се смята, че до компютъра е добре да има кактуси, но бегонията ще допринесе повече полза, твърдят разбиращите.

5. Поставете до задната стена на компютъра четиристенна пирамида, която можете да си направите сами. Изрежете от картон 4 триъгълника с дължина на основата 10 см и дължина на страните 24 см. залепете ги с тиксо или лепило, без да използвате игли и кламери.

6. Преди да седнете пред компютъра, на метър разстояние от него произнесете с висок глас „синдакт“. Така ще поставите енергетична защита на електромагнитното излъчване.

7. След приключване на работата с компютъра излезте от помещението, поставете ръце си като за молитва, силно ги стиснете и произнесете „ликси“ и вашето състояние ще се подобри.

Нашият съвет е, дори да приемате тези алтернативи за реално действащи, да не пренебрегвате и това, което „стандартната промишленост“ предлага.“

Еволюцията на програмиста

Еволюцията на един програмист типично върви по следния начин:
1) Фаза Ентусиаст – запалва се по компютрите дали с игри, дали с чат, дали с нещо друго – определено забавно. Много ръчкаце, цъкане, жаргон. Малко жени, много мечти.
2) Фаза Изследовател – бъдещия програмист вече цъка и ръчка не за кеф, а за да схване как работи тая-оная програмка и каруцата като цяло. Кефа е като прецака/хакне/кракне/сецне/преебе нещо и въобще да докаже на компа че е една проста (в буквалния смисъл) машина
3) Фаза Създател – правят се страховити програмни приложения от типа hello, world!, сайт на кварталното кафе, на яката мацка от съседния вход/блок/клас, програма за предвиждане числата от тотото или смятане на калориите в храната.
4) Фаза Ученик – четат се книги (препоръчани от познат гуру), навлиза се в дебрите на циклите, рекурсиите и другите магии. Екзотичните понятия протокол, структура, алгоритъм и прочее губят магическия си ореол и придобиват научно звучене. Усещането че зад една добра програма стои повече къртовски труд и многочасово еднообразно цъкане измества представата за магическата пръчка и йога уменията.
5) Фаза Калфа – писането за пари започва да се намърдва бързо в територията „кеф“. Лека-полека ореола на тоя/оня език/платформа/протокол като панацея и философски камък избледнява. Все още обаче писането е удоволствие, така че човек поема стоически гадни и досадни задачи за малко пари, утешавайки се с идеята че му плащат да си прави кефа
6) Фаза Девелопер – човека вече пише за пари. Писането за кеф е като хоби, и то в екзотични и трудно реализируеми области и проекти. Почва активна употреба на леки стимуланти – кафе/чай/бира. С изумление се установява че колежките имат други достойнства, освен да дават пари назаем и да изкрънкват социални придобивки от шефа
7) Фаза Про – трудно описуема. Всевъзможни екцентрични мании, привички и навици отдалечават девелопера от нормална човешка персона. Парите и жените са заели достойно място – първо и единствено. Начините за придобиването им се характеризират с непреклонност, неподбиране на средствата и отчайваща липса на скрупули. Цинизмът образува метастази и става изтънчен и неподатлив на терапия. Детското в девелопера заема нови върхове – игричките, ината и причудливите навици рязко контрастират с алчността, самолюбието и мизантропията. Още една човешка личност е безвъзвратно загубена за обществото…

Да бъде лек наший ден.

Да замине в отпуск началството наше.

Да се изпълни нашата воля.

Както на работа, така и в къщи.

Насъщната скатавка дай ни и днес.

И отпуска за тази седмица.

И ваканция за този месец.

И прости нам закъсненията наши,

както и ние прощаваме на началството ни.

И не ни въвеждай в понижение,

но ни избави от допълнителната работа.

И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.

И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.

И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,

да гори той в пламък син.

Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,

дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.

И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,

както и цвета на американските левове.

И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.

И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.

Во имя контрола, алта и светия дилийт.

Ресет.

Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това
са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.Пред специалистите от Главна дирекция за борба с оплювателските постинги задържаните направиха пълни самопризнания в мерена реч:

Сайта с детските градинки
хакнахме го ний саминки –
Гошко, Мимето и Пепи,
геймъри заклети.

Няма да закусвам вече
с недопечено геврече,
и да спя следобед няма
в залата голяма.

Мама плачи, тати псува,
а пък баба се преструва,
че не иска да се връща
в селската си къща.

Регистрацията ужким тръгна,
ама базата така се сбъгна,
че пораснах на годинки вече,
бате Бойко – стой от мен далече.

За хората, незапознати с IT фолклора, „сървърно“ е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от „компютърна зала“ в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате „компютър“ или „телевизор“, в зависимост от възрастта ви… Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) – в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там… Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:

Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!

Не, сериозно…

Хората, работещи там не говорят вашия език.

По-точно вие техния… Например – за един линукс администратор „баш Майсторе“ е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, „баш майсторе“ изразява похвала към лирическия герой – администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно „пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс“ е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзъта на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора…

Обимслете внимателно как ще заговорите администратора…

Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:

*
„Добър ден!“ – Не! Денят на администратора никога не е добър!
*
„Извинявайте“ – Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
*
„Ще може ли…“ – Не може!
*
„Имам проблем“ – Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора….!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне…
*
„Търся….“ – Е и? Администратора не е търсачка – като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!“
*
„Нямам интернет!“ – „Ми купи си!“ или „Е и?“ или „Знам!“, като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
*
„Не мога да си влеза в пощата!“ – „Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!“ или тривиалното „Е и?“
*
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу…

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:

*
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция… Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия… Всъщност, този подход невинаги носи резултати… Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де…), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок – внимание няма да спечелите…
*
„Господи“ – голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с „Господи“… Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на „господарю“, „повелителю на седемте мрежи“ или „Манчо“…
*
„3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата“ – забележете словореда – ако изречението не започва с „3 каси бира“, няма да имате успех… Много е важно да подчертаете интонационно „3 каси бира“, тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира…

„Я! С каква тема ти е Windows-а?“

Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: „Я! С каква тема ти е Windows-а?“, „Я отвори експлорера…“ или „Къде е онова синьото ‘е’?“ Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути… Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини – той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft…

„Windows или Linux?“

Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си… Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:

*
Ако ви питат: Firefox (чете се „файърфокс“ или „лисицата“) или Internet Explorer (това е онова „е“, с което влизате в интернет), отговорете „Firefox“…
*
Ако ви питат: „Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)“, кажете Linux (или другото нещо)… За да сте максимално убедителни, можете да добавите, „Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux…“. Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата… Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва… Но пък – ще оцелеете….
*
Ако ви питат „Samba“ (няма нищо общо с танците) или „AD“ (няма нищо общо с търговското право), „Apache“ (чете се „апач“) или „IIS“, „MySQL“ или „MSSQL“ (чете се „емессикуел“), значи сте попаднали при възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете „Какво е това?“, защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)… Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: „<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>„…

Говорете бавно, отчетливо …

Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото… защото … работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор… За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят… (В този момент администраторите, четящи това възкликват „Че аз мога да си сменя цвета на конзолата“ и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и линукски кернел който не казва „Kernel Panic“ и други таквива…) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото… Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят… Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково… за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави „кон“)…

Бъдете бързи!

Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на „Бойна звезда „Галактика““ го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на „Бърз или мъртъв“. Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет… Ако все пак сте успели да привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте срок!

Апокалипсис!

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порастна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

Дръжки! Наскоро научих (от тук), че се е появила игра, вариант на Монополи, която, цитирам: „Вместо улици и булеварди има настоящите и евентуални бъдещи придобивки на мегакорпорацията“ (иде реч за мегакорпорацията Google), край на цитата….

Нямам думи! Напоследък ‘ич, ама ‘ич не ми понасят всяческите опити за алтернативна реклама и създаване на „общества от фенове“… Това са компании, които продават софтуер, за Бога!! И нищо повече… (е-е, добре де :-), някой от тях продават софтуер-като-услуга, а други и хардуер…. но какво от това, те си остават IT компании)… За разлика от много други идиотщини, това поне ме забавлява… И в тоя ред на мисли – Apple нямат равни – преди има няма половин година щяха да правят и ватомобил – iCar – за което имаше туйцък-онуйцък тук и тук… Всъщност, вместо да коментирам, ще е по-добре да споделя своята визия за идното светло бъдеще:

Годината е 2010. Петък. През лятото. Четирима приятели, върли представители на IT обществото са си определили среща за по биричка, две, три… Тримата са фенове на три големи корпорации – Apple, Google и Microsoft, а четвъртия е фен на отворения код, съответно на Linux….

Фенът на Apple

Вдига си iPhone-а, звъни на другите трима в конферента връзка, определят си среща. Влиза в своята нова iБаня обурудвана с iДуш (iБаня – iКеф, селската iБаня – голям iКеф… лирично отклонение…), и си взема душ, докато слуша музиката от неговия iPod, свързан към неговия iАпарамент, което прави възможно слушането на музика, както и на последните подкастове навсякъде в апартамента… Докато се къпе, жена му не може да умие чиниите, щото iБойлер-а е базов модел и няма достатъчно bandwidth на топлата вода и му звъни по iнтеркома в iБаня-та да шерне малко топла вода. От Apple са обурудвали продукта си с плътен мъжки глас, защото според статистическо изледване на корпорацията жените прекарват повече време в банята и съответно това ги прави целева аудитория на продукта iБаня. Ниският мъжки тембър, обаче води до стрес нашият Apple фен и той си изтърва iСапун-а на пода. Но вместо да се наведе в компрометираща поза и да започне да опипва пода, докато го намери (защото главата му е цялата в iШампоан), той използва чисто новичкия си плъгин към iБаня-та – iСапунЛокатор, който с помощта на няколко супер хипер дупер бупер модерни и готини iАлгоритъма като „метода на мехурчето“ и GPS връзка установява точното местонахождение на iСапуна… След банята, нашият фен се забърсва в iХавлия, обува си iГащи-те и заедно с iЖена си се качват в iКолата си (гореспоменатия iCar), след което се отправят към мястото на срещата, упътвани от iGPS, който кръжи в орбита около iЛуна-та, която пък имала формата на ябълка…

Фенът на Google

Звъни му google телефооооона, отсреща другите от тайфата в конферентна връзка. Уговарят си среща, на място избрано от google фена, който е гугнал няколко добри кръчмета и е избрал тази с най-добри отзиви в google общността. За да се ориентират по-лесно, google фена им изпраща точната локация на заведението чрез Google Maps Beta. Неговата работа в този съвместен проект е приключена и не му остава нищо друго, освен да се приготви… Обува си gooщите (гащите), облича си gooкото (сакото), слага си слънчевите gooчила (очила), пръска малко от новия Dolche & Googlena парфюм, излиза от своя gooпартамент (апартамент) и се качва в google автоооомоообила си, обурудван с последния софтуер на корпорацията, което включва gooрати (врати), gooлан (волан), gooстачки (чистачки), gooдалки (седалки) и Adobe AIR Bag 4.0 Premium Edition (ейър бега е специална разработка на Adobe върху тяхната AIR платформа, тъй като при тестването на Google AirBag Beta излиза, че въздушната възглавница на Google не се отваря, ако javascript-а е disabled). За по-лесната ориентация му помага GooPS (GPS), като крайната цел на пътуването е зададена автоматично още при разговора по google телефооооона-а, тъй като всички продукти на google са онлайн („live“, тъй да се каже 😉 ), споделят си профилите и са достъпни навсякъде дето има интернет…

Фенът на Linux

Звъни му новият телефон с отворен код, който той си е свалил снощи от един български мирор. Той вдига, но се оказва, че е това е конферентна връзка, заради което трябва да си инсталира четири допълнителни пакета (WTF?!), няколко ъпдейта и да прекомпилира кернела. Успява да се включи точно в момента, когато google фена изпраща локацията и без да му мисли много-много започва да се приготвя за предстоящото излизане. Влиза в новия си Debian Pliox (баня), да се окъпе, но разбира, че снощи министерството е ъпдейтнало цените на тока и водата и трябва да изтегли няколко актуализации, няколко пакета от допълнителни зависимости за електронно разплащане, калкулатор, както и чутовното велико постижение на съвременния софтуер с отворен код – програмата за отваряне и затваряне на CDROM-а…(WTF?!) А, да… – трябва и да прекомпилира кернела… Прекомпилацията има да се точи с часове (това е кернел на Pliox все пак), затова той пристъпва директно към следващата стъпка – обличането. Опитва се да открие Mandrake Gliox (гащите) си, като използва малко support от страна на жена си. При опита да изговори „Gliox“, обаче си изкълчва езика (нещо, което редовно се случва ако се опиташ да изговориш или напишеш някой от наимеованита на софтуер в Linux света), затова решава, че ще стане по-бързо, ако потърси из логовете. С учудване разбира, че докато е спал миналата нощ Debian Tyrytyry (апартамента) се е крашнал и сега е стартиран в failsafe режим, тъй като му се е скапала файловата система на единия дисков масив… Във failsafe режим Gliox не работят… Тегли му една майна, щото няма време да се занимава с това сега и си дръпва едни Slackware Кliox (гащи, който работят във failsafe режим) от аржентиски мирор… На излизане не успява да заключи Debian Tyrytyry (апартамента) си, заради failsafe режима… Не успява да отключи и Fedora BrumBrum (кола)-та си от първия път, щото след като е прекомпилирал кернела заради конферентната връзка на Kiopauluete-то си (телефона) са се разрушили няколко завиимости по криптографията. Но затова пък, използвайки super user акаунт, той успява да влезе вътре, където го чакат още няколко изненади – заради нови цени на горивото, той трябва да си ъпдейтне BrumBrum (колата), както и да изтегли няколко допълнителни пакета – за клаксона, за огледалата за задно виждане, за системата за ръчно отваряне и затваряне на жабката, тъй като те не могат да работят с новите цени на горивото (WTF?!)… Трябва и да прекомпилира кернела… Тегли още една майна, и хваща градския транспорт… За по-лесната ориентация му помага кондуктор, който както всички в света на отворения код иска заплащане за поддръжката…

Фенът на Microsoft

Звъни му новата лъсква придобивка Microsoft® GSM 2007 Personal Edition, заради която той е изръсил една камара пари. Конферентна връзка. Няма проблем – от версия 2002 насам Microsoft® GSM поддържа конферентни връзки. Отсреща фенът на Аpple, фенът на Google и от време на време примигва и се появява за части от секундата фенът на отворения код. Следва предупреждение, че някой от участниците използва некриптирана връзка и Microsoft не носи отговорност за открадната или загубена лична информация. Разбират се, получава дестинацията. Опитва се да я отвори, когато получава съобщение, че текущия провайдър на карти не използва последните постижения в тази област и няма гаранция че местонахождението е точно, както и че Microsoft не носи отговорност, ако случано заради софтуера им се озвеш на другия край на планетата. Облича се с най-новото си Microsoft® Suite Jacket 2007 Personal Edition, както и другия продукт от същия пакет Microsoft® Suite Pants 2007 Personal Edition. Качва се в колата си – Microsoft® Automobil 2006 R2 Sport Edition, която го разпознава автоматично самичка, щото използва LiveID акаунта си и се упътва към мястото на срещата. По пътя го води Microsoft® Global Positioning System for Automobiles 2008 Enterprise Edition, отновно нова придобивка, заради, която е изръсил един кош пари, но за сметка на това работи доста по-стабилно от старите версии. Изключение правят само един случай, когато минавайки покрай една баничарница, MS GPS 2008 го известява, че е открита нова баничарница и пита иска ли да инсталира драйвери за нея, както и дребното неудобство, че всеки път като включи фаровете или чистачките, MS Automobile 2006 R2 го известява, че това е операция, изискваща административни привилегии и го пита, иска ли той да ги даде или не… Докато пътува, автомобила го известява, че има нови цени на тока, водата и бензина и че всички данни в автомобила и апартамента са обновени автоматично…

Срещата

Пръв на мястото на срещата пристига фенът на Microsoft, слиза и оставя колата да паркира автоматично – нова функционалност в MS Automobile от версия 2004 насам. Малко след него пристига фенът на Google, като оставя пиколо да паркира колта му. Пиколото е намерено по време на пътуването чрез новата онлайн услуга на корпорацията Google Parking Guys Social Network Beta. Трети на мястото пристига фенът на Apple, който се забавил заради няколко пробива на системата му за сигурност и трябвало да се бори за да си възвърне контрола над волана по време на пътя. Фенът на Linux не пристига … все още. Тримата влизат, поръчват си. Фенът на Microsoft си поръчва Microsoft® Drinks Beer 2008 Light Edition, фенът на Apple – iBeer, а фенът на Google – Googlenitza. Точно когато сервитьорката им носи питиетата пристига фенът на отворения код. Гол, само по конзола (долни гащи, демек). Докато пътувал с градския транспорт, някакъв вирус му се лепнал и тотално сринал Slackware Кliox-а му, кондукторката му отказала съпорт, тъй като той не можал да си плати щото прекомпилирал кернела на портофейла си в него момент и го изхвърлили по средата на пътя. Останалите трима се кръстят и си плюят у пазвите – да не им се случва и на тях такова нещо. Последния си поръчва Haberrmanix, нова марка безплатна бира, все още несертифицирана от ХЕИ и всички си взимат наздрве….

Наздраве!

IT класификатор на Жени

Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии…
Класификацията щеше да изглежда така..

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Северозападен ИТ речник

Здрасти,

по стечение на обстоятелствата преди време бех преко ангажиран с изгражданьето на локална мрежа за кабелен интернет за района на един северозападен град. Горният факт неминуемо ме доведе до некой недотам желани контакти (от 2-ри, а понекой път и от 3-ти вид) с представителите и представителките на туземното общество, което от своя страна доведе и до увеличаване на речниковите ми запаси и видимо обогати общата ми култура.

И те така те: (в работата ми често се налага да употребявам специфична терминология, характерна за IT сферата… характерна ама друг път)

мамАторчета, шекерчета, уйОвинки, нАгодчета, джиджафки, гУджулчета – RJ connector (ар джей конектори/накрайници)

кабеяк, кабелиъ, жицъ – този израз се употребява не само за FTP4 Cat 5, като се замисля

уй (тиъ уйове пу диреците ли шъ ги яздиме?) – Switch (директно на стълбовете ли ще бъдат разположени суичовете?)

нАгод (ед. ч.), нАгоде (мн. число) – удобство, специално пригодено за дадена цел

дирек, кОлец – стълб

катарага – стълба (пОдпри таа катарага те тамии)

уткАпаа ми рЪцете – изморих се, ръцете ми се умориха

уткАплиък – горен крайник, ръка

интерминет – интернет (думата „интернет“ сама по себе си според средностатистическия жител на Северозапада крие слаб емоционален заряд)

(Тук не мога да се сдържа и ще споделя един диалог, на който съм бил свидетел поне 20-тина пъти дневно. За честта на жителите на Северозапада мога да кажа, че просто се опитваха да зададат иначе рутинния въпрос „Кога ще ме включите и мене към нета?“ по по-оригинален и красив начин, въпреки че резултатът беше, независимо от пола на питащия, повтарящ се.)

– Куги ша ми гу фкарате тоа интерминет?

и съответния стереотипен отговор на кабелния техник:

– Ти само кАжи, ш’ти го вкараме, каде сАкаш.

– Има ли грЪбенье? – ще имам ли достъп до еротични и порнографски материали в интернет (тук въпросът издава исконния страх „да се не минем“)

Виъ от интерминетъ ли сте бе? – представители на фирмата, която предлага интернет ли сте?

що я могу-могу не утбирам ут ТИЪ работи – говорещият признава, че нема компютърна грамотност, без да пропусне да загатне, че е вещ в ред други области

бумбало – куп преплетени кабели

зАбели го – махни изолацията на кабела, кабелът поради формата му е асоцииран някак си с мъжки полов орган

пОдай ми чикиътъ – моля, подайте ми ножа

кам клещЕвете – къде се намират клещите

ж’гу ебъ а ги Изрежъ-Изрежъ тиъ кабеляци – не съм съгласен тези кабели да бъдат разположени точно тук (характерна особеност за Северозапада е да бъдат повтаряни думите, които според говорещия отразяват най-пълно смисъла на целото изречение

слАчай са (а си връйме че у Габаре зеъ да повръщат вече) – слез от стълбата и да приключваме с работата

шъ Еба агу нАмамъ – аз ще се погрижа за възникналия проблем

Общото между презерватива и антивирусната програма

1. Включват се, когато се появи гола жена.

2. Ако ги нямаме, може да ни отнеме доста дълго време да оправим някоя каша.

3. Ако не можем да си ги сложим сами, трябва някой друг да го направи, което е унизително.

4. Понякога са досадни, но ни карат да се чувстваме спокойни.

5. Ако не са оригинални, може да си имаш проблеми.

6. Мислиш с носталгия за времената, когато нито едно от тези неща не е било нужно на хората.

7. Ако ги подариш за рожден ден, ще те погледнат странно, въпреки че всеки ги ползва.

8. Ако са от най-евтините или са подарък, е все тая с тях или без тях.

9. За да си в безопасност не е достатъчно да ги използваш само ти, но и всеки, с когото имаш контакт.

10. Купуваш ги, за да предпазиш двете си най-любими неща.