Вицове за Програмисти

Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
– Какво става с вас, как сте? Как са тия… кажи ги бе… децата?

Говорят си две приятелки:
– Що за човек е новият ти приятел?
– Много общителен и приятен човек…Не може да си помисли човек, че е програмист!

За своите 28 години той познаваше 8 операционни системи. И нито една жена…

В отдел „Човешки ресурси“:
– Изглеждате недостатъчно подвижен за възрастта си.
– На вас какво ви трябва – програмист или маймуна?

– Скъпа! – казва програмист на жена си. – За всичко, коеото си направила за мен, реших да увековеча името ти! Кръстих току-що написания от мен вирус на теб.

Разликата между начинаещ и напреднал програмист – начинаещият мисли, че в един килобайт има 1000 байта, докато напредналия е сигурен, че в един километър има 1024 метра.

Знаете ли, че… един терапевт – това са 1024 гигапевта или 1048576 мегапевта?

Иванчо – приказки за програмисти…

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод – нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод – синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод – защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод – четете си спецификацията.

Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите… ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 – препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.

Софтуера като мотика…
Кратък компютърен речник с пояснения.

Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.