Вицове за Програмисти

Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
– Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
– ТЪП, САМОВЛЮБЕН ПЕД*РАСТ!
Всички са във възторг:
– Идеално! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени, независимо от пол и възраст…

Една дама помолила свой познат програмист да й постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Неговият приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.
След един час тя му звъннала:
– Чие е това нещо на екрана?
– Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш…

Жената нa един програмист, го праща на пазар и му казва :
– Вземи една пръчка салам… ако има яйца, вземи 10.
… след половин час програмиста се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…

Говорят си двама програмисти:
– Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
– Така ли? И каква е тя?
– Не тръгва.

Компютърните закони на Мърфи

Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш че е излязла от употреба.

Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш.

Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени.

Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира.

Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.

Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.

Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.

Жената нa един програмист, го праща на пазар и му казва :
– Вземи една пръчка салам… ако има яйца, вземи 10.
… след половин час програмиста се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…

Еволюцията на програмиста

Еволюцията на един програмист типично върви по следния начин:
1) Фаза Ентусиаст – запалва се по компютрите дали с игри, дали с чат, дали с нещо друго – определено забавно. Много ръчкаце, цъкане, жаргон. Малко жени, много мечти.
2) Фаза Изследовател – бъдещия програмист вече цъка и ръчка не за кеф, а за да схване как работи тая-оная програмка и каруцата като цяло. Кефа е като прецака/хакне/кракне/сецне/преебе нещо и въобще да докаже на компа че е една проста (в буквалния смисъл) машина
3) Фаза Създател – правят се страховити програмни приложения от типа hello, world!, сайт на кварталното кафе, на яката мацка от съседния вход/блок/клас, програма за предвиждане числата от тотото или смятане на калориите в храната.
4) Фаза Ученик – четат се книги (препоръчани от познат гуру), навлиза се в дебрите на циклите, рекурсиите и другите магии. Екзотичните понятия протокол, структура, алгоритъм и прочее губят магическия си ореол и придобиват научно звучене. Усещането че зад една добра програма стои повече къртовски труд и многочасово еднообразно цъкане измества представата за магическата пръчка и йога уменията.
5) Фаза Калфа – писането за пари започва да се намърдва бързо в територията „кеф“. Лека-полека ореола на тоя/оня език/платформа/протокол като панацея и философски камък избледнява. Все още обаче писането е удоволствие, така че човек поема стоически гадни и досадни задачи за малко пари, утешавайки се с идеята че му плащат да си прави кефа
6) Фаза Девелопер – човека вече пише за пари. Писането за кеф е като хоби, и то в екзотични и трудно реализируеми области и проекти. Почва активна употреба на леки стимуланти – кафе/чай/бира. С изумление се установява че колежките имат други достойнства, освен да дават пари назаем и да изкрънкват социални придобивки от шефа
7) Фаза Про – трудно описуема. Всевъзможни екцентрични мании, привички и навици отдалечават девелопера от нормална човешка персона. Парите и жените са заели достойно място – първо и единствено. Начините за придобиването им се характеризират с непреклонност, неподбиране на средствата и отчайваща липса на скрупули. Цинизмът образува метастази и става изтънчен и неподатлив на терапия. Детското в девелопера заема нови върхове – игричките, ината и причудливите навици рязко контрастират с алчността, самолюбието и мизантропията. Още една човешка личност е безвъзвратно загубена за обществото…

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порастна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

Как се прави Интернет страница

Първо трябва да накараме посетителя да затвори браузъра още с влизането. Целта е да отсеем само готините пичове в сайта. Тези, които издържат са ни суперфенове.

* Първо ще направим началното зареждане супер бавно. За целта слагаме картинки с големина 3-5 мегабайта сплескани в размер 40-40 пиксела. Заедно с това правим 10-150 заявки в базата данни, по възможност в таблици с милион и половина реда с пълнотекстово търсене.

* Не позволявайте посетителя набирайки урлто да влезе директно в сайта!! Накарайте го да избере с глас в бгтоп или без, езиците трябва също да се избират, ако нямате езици и нямате регистрация по топ сайтове може да опитате с мъж/жена.

* Не забравяйте, че който е достигнал сайта Ви и е останал то много вероятно желае да чуе някое много добра мелодия с влизането си. Сложете любимата си песен за фон на сайта и чакайте отзивите! В никакъв случай не давайте право посетителя да спре или паузира песента Ви!

* Веднъж преминал през тия перипетии посетителя е склонен към самоубийство за Вас. Сега е момента да му покажете 3-4 от попъп рекламите си и да му оразмерите браузъра според Вашата представа за готин прозорец. Не забравяйте, че колкото повече попъп прозорци толкова по-трудно може да се измъкне посетителя от Вашата страница. А може и браузърът му да забие, което е скритата Ви цел.

След като сме накарали посетителя да докаже предаността си към нашия сайт е време да го впечатлим с дизайн и функционалност.

* Използвайте сложни таблици с падащи менюта и десетки колони и редове за да накарате посетителя да се бави докато забрави какво точно търси.

* Много посетители обичат електриковите цветове. За целта използвайте всички, които намерите в color pickup или друга програмка. И не забравяйте: електриково-зеления фон си пасва най-добре с електриково-жълто. Отделно спомага за овлажняването на ретината на посетителя.

* НЕ забравяйте в никакъв случай, че хедъра Ви (шапката) на сайта трябва да е минимум 600 пиксела висока и по-възможност 1200 широка. Хоризонталния и вертикалния скрол дават особен чар на сайта Ви. Помнете, че посетителя не е дошъл да търси информация, а да скролира в сайта Ви.

* Изполвайте добри фонтове и не забравяйте да добавяте italic, underline и bold във всички текстове. Допълнителен чар може да придадете и със сенки на буквите. Това ще накара посетителя да се задълбочи в написаното.

* Естествено опитайте се да изкарвате пари от сайта си! Използвайте безсилието на посетителя и му дайте колеция от добре мигащи и пъстри банери от всички възможни аффилиейт и PPC програми. Колкото по-различни форми и размери, толкова по-забележителни и носещи приходи ще са те. По възможност използвайте JavaScript за да разположите част от рекламите върху текста. Това кара посетителя да полудее и да клика наред.

* Напомняйте на посетителя, че HTML разполага с таг за мигащи цветове и зачеркнати текстове! Това дразни очите и посетителя осъзнава колко важен е линка, който сте дали.

* Използвайте HTML таблици без CSS. Слагайте всяка колона и ред с различни фонт, шрифт, цвят и подредба. Това просто няма как да остане незабелязано и неоценено от потребителите.

* Ако можете да генерирате различни цветове за всяка част от сайта, (не се съобразявайте дали си пасват) това със сигурност ще ви доведе ползи. И не забравяйте колко хора се кефят на дъгата и бонбонките бонибон и MM.

* Намерили сте в някой торент тракер иконки и мърдащи картинки? Бързо ги насложете по краищата на страниците и запомнете, че колкото по-малки ги поставите, толкова повече място ще има за други такива. Хората обичат да разглеждат gif снимчици и флаш анимациики.

* Не се съмнявайте в потребителите си! Използвайте 6-7 големина на текста. Всеки потребител знае как да уголеми шрифта си чрез Control +

* Не се ограничавайте в стиловете шрифтове. Всеки знае, че щом са създадени милиони шрифтове, то трябва да се използват максимално и да се редуват.

* Не позвлоявайте потребителите да си помислят, че Вие сте си правили план за създаването на сайта или пък сте размишлявали върху изгледа, функциите и дизайна му. Хората обичат некомерсиалните неща, нещата създадени от хаоса.

* За да бъдете оригинални създайте CSS файлове за всяка от страниците си с разнообразни големина, шрифт, позициониране и други екстри. Посетителят няма да се уморява от еднообразните страници и ще остане завинаги пленен от Вашия сайт.

* Оптимизирайте страницата си само за един браузър и една резолюция! Обикновено нормалните потребители използват 1024×768 и браузъра мечта Internet Explorer. Който ползва други резолюции и има съвременна видео карта или широкоекранен монитор, трябва да се замисли за прахосаните пари на вятъра. Много важно е дори ако можете да копирате скрипт, който да казва на посетителя, че не може да разглежда сайта Ви с ФайърФокс, а е нужно да си инсталира наново IE5+.

* Използвайте JavaScript alert, Confirmation при всяка удобна ситуация – скролване, зареждане на страница и т.н.

Как да пишем съдържание, с което да впечатлим и накараме потребителите да добавят сайта ни в „Любими“

* Забравете скуката от използването на граматически символи, старомодни букви като ч,ю,ш,щ и ь използвайте 4,ju,6,6t,z. Не слагайте точки и запетаи, защото претрупват текста с излишна информация.

* Използвайте шльокавица и различна големина на символите.

* Ето това е модерно: ToVa E mOdErNo, а това е старомодно : това е модерно.

* Не използвайте параграфи, булет, номериране, подреждане в ляво и други ненужни функции създадени от Майкрософт или някой друг диктатор!

* Не споменавайте за какво се отнася сайта или статията Ви. Това ще развали удоволствието на посетителя, ще развали и изненадата. Карайте посетителя да стои по-дълго в сайта и да чете статията Ви- нали за това е дошъл- да чете, за какво му е ревю на статия?

* Никога не пишете нещо, което сте прочели от CNN, Reuters, dir.bg, abv.bg, news.bg, standartnews.bg – това е непотвърдена информация. Пишете само какво сте чели в авторитетните вестници- Шоу, Шок, Нощен труд, Папарак и други.

* Не споделяйте нищо от своя опит, а накарайте потребителите да пишат коментари. За целта задавайте въпроси през цялата статия от типа „А какво мислите за това?“. Това кара читателя да се чувства част от сайта и да взима участие в създаването на уникално съдържание на сайта Ви.

* Никога не давайте някакви линкове към полезни сайтове и ресурси, това може да накара посетителите Ви да напуснат сайта и да не се върнат никога!

* Не давайте директно информацията! Говорете с недомлъвки и карайте посетителите да раздвижат мозъците си и да достигнат до идеята върху, която искате да им разкажете.

* Не позволявайте на потребителите да оценяват статии, да пишат коментари и други подобни функции! Рискувате да Ви оценят слабо или критикуват за не добре свършена работа!

Как да накараме посетителите да не посетят сайта ни никога повече?

* След като сме толкова добри и сме натрупали десетки хиляди посетители е време да ги спрем, защото посетителите на сайта само натоварват сървърите ни и ни създават проблеми с хостинг фирмата ни.

* Не показвайте професионализъм. Не нарушавайте правилата описани по-горе- никакви предварително създавани планове, никаква директна информация. Нищо което да помага на потребителите.

* Не разрешавайте някой посетител да Ви прати имейл и ако случайно сте оставили такъв то за отговор пращайте адресите на всичките Ваши сайтове.

* Опитайте се да не давате шанс на някой влязъл на вътрешна страница да се върне на началната! Дори се опитайте с JavaScript да забраните „BACK“ бутона!

* Не давайте каквото посетителите искат, карайте ги да се лутат и преминат през всичките 145 страници във Вашия сайт, за да установят, че няма нищо полезно.

* Не използвайте картинки, за да описвате различните неща, за които говорите. Това дразни потребителите и те не могат да се съсредоточат в електриково-мигащите цветове на страницата.

* Не позволявайте на потребителя да стигне до някакви текстове без да се е регистрирал, потвърдил имейл адреса си или дори по-добрия вариант – да изчака седмица за одобрение от администратор. Това ще Ви даде време да напишете нещо в сайта! В най-добрият случай пращайте емейл на желаещия регистрация, че сайта не е за случайни и че отказвате регистрацията му поради една или друга причина – голямо натоварване на телефонната линия или нещо от типа.

* Никога не правете грешката да добавяте нови неща на сайта си. Това само обърква потребителя и той не може да познае сайта, който е посетил миналата пролет!

Лъв и пустиня – задача за програмисти
А също така и решенията 🙂

Лъв броди из пустинята.
Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка.
Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъв по двоичен метод и строи около
него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: „Range Check Error“.

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъка стойност „лъв“.

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност „клетка“.

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката,
лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни
задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички форуми: „Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да
го пъха в клетка?“

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави ѝ операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка.
Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го
намери – отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се
опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига данъците навсякъде в пустинята, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня“. След това в намереното търси „лъв в клетка“. Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене „пустиня + лъв“. Създава клетка.html и вкарва в нея връзка
към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка „Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се
заключете отвътре! Благодаря Ви!“

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага картинка на гола лъвица вътре в клетката.

Администратор: Изкопава ров около клетката, запълва го с концентрирана киселина и слага противотанкови заграждения по брега. Всичко това омотава с бодлива тел. Пуска високо напрежение по телта. От трикратно резервиран генератор. Слага на
клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и/или прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили
мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си
отива обратно в пустинята.