Вицове за Професионални

В първият ми работен ден, шефът ни казва:
- Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!!
Един колега пита:
- Шефе, вторник с „в“ ли се пише, или с „ф?“
Шефа:
- Дообреее… оставетее… оперативка всяка сряда!

Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси…

Лекарят към съпругата на пациента:
- Мъжът ви нещо не ми харесва.
- И на мен, но пък децата много го обичат…

12.06.2017 Лекари

Виждат се двама приятели от гимназия, 20 години след завършването:
- О, Марче, кво става? Как си?
- О, ами Пешо заминах за Германия, ожених се, работя в немското БАН, три деца, едното го приеха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
- Епа, отивам си платя интернета!
- А иначе?
- Е иначе ще го спрат.

Седи един човек на диванче в банката и си чака реда. До него жена съсредоточено си чати по телефона. Диванчетата са подредени с гръб към витрините на банката. По някое време на стъклото зад тях се чува почукване. Човекът се обръща и вижда мъж с дете, който явно се опитва да привлече вниманието на жената до него, но тя вглъбена в заниманието си не чува.
Човекът се обръща към нея и и казва:
- Госпожо, някой Ви чука отзад!
Следва мълчание и объркан поглед от страна на жената…

2097 година. В голяма международна компания пристигат нов модел роботи – секретарки. Невероятно красиви, без никаква забележка… А бе, пички отвсякъде. Управителят на човешки ресурси събира персонала и дава указания как да се ползват роботите. След двучасово представяне, хилядите възможни операции и дейности, в капацитета на новите секретарки идва ред на въпрос зададен от един от мениджърите:
- А за с*кс стават ли?
- Да, лека целувчица по вратлето и секретарката ще ви извърти такъв с*кс, че и най-яката п*рно звезда може да и ръкопляска.
Значи разпределят секретарките по службите и работата продължава. Не минават обаче и десет минути и се чуват викове и псувни по целия етаж. Управителят силно притеснен:
- Колеги, извинете ме, забравих да ви кажа, че дупетата се ползват за острилка само…

Прокуратурата към Динко Вълев:
- Защо ударихте приятелката си?
Динко Вълев:
- Тя премина границата!

17.04.2017 Подсъдими

„Мерцедес“ купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
- Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все „Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!“

– Ходи ли на интервюто за работа?
– Да, но ме изгониха.
– Защо?
– Ония ме пита – „Можете ли да работите в екип?“
А аз му викам:
- Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?

Строителни работници хортуват на обект:
- Как е?
- Кофти. Шефът иска да работим за трима.
- Брей, че изрод!
- То, добре, че сме седем души та някак ще се оправим.