Вицове за Национални

Из пернишки форум:
- „Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и пикая в нея…“

10.12.2015 Перник

Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион … по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..

10.12.2015 Перник

Преди ме боляха зъбите и гърбът, но сега се научих да заобикалям Перник.

10.12.2015 Перник

Журналистка пита перничанин:
– Къде се събират гостите на града?
– „Епа у поуикуиниката“…

10.12.2015 Перник

Оня ден срещам един и му викам:
- Откъде си бе?
- От Перник.
- Е, всеки си има някакви кусури.

10.12.2015 Перник

Върви си перничанин и вижда двама араби да тупат един персийски килим:
- Кво става ве, пичове, не ще ли да пали?

10.12.2015 Перник

Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му:
- „Да купя на дзверо плюшена гад!“

10.12.2015 Перник

В Перник:
- Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?
- Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!

10.12.2015 Перник

Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония – погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е. – Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата! – Помня те. – Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя! – А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си. – Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!

10.12.2015 Перник

Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: „Някой трябва да съобщи на вдовицата“. Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: „Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки“. „Кой, аз ли? – отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е „тактичност“. Разчитайте на мен.“
Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. “
- Госпожо, – казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере.
- Кажи му да пукне дано – развиква се госпожата.
- Разбира се, госпожо, ще му кажа.