Вицове за Евреи

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!
– А секс?
– Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
– А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре?
– Да, така може.
– А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

08.09.1999 Евреи

Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само „Калашников“, отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше:
– Али, патроните ли свърши?
– Да.
– Да ти продам малко?

02.09.1999 Евреи

Двама евреи ходят на два противоположни тротоара на една улица.
Единия се провикнал на другия:
– Колко?
Другия веднага отговорил:
– Пет!
Първия се замислил малко и попитал:
– Какви пет бе?
Втория се разсърдил:
– Какво колко?

04.08.1999 Евреи

Еврейче пита баща си:
– Тате, далече ли е Америка?
– Плувай, плувай, не питай!

31.07.1999 Евреи

Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

29.07.1999 Евреи

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
– Това какво е?
– Тайната вечеря.
– Тези тука кои са?
– Христос и апостолите.
– Ти ли си им наместника на земята?
– Аз съм.
– А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

26.07.1999 Евреи

Евреин пуска телеграма до семейството си:
– Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.

22.07.1999 Евреи

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му – евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
– Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
– Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
– Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
– Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
– Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли или да го продам!

20.07.1999 Евреи

Двама равини се срещат пред синагогата в събота.
– Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.
– Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!

20.07.1999 Евреи

Двама стари евреи, собственици на магазини за дрехи си говорят в кафенето. Единият казва:
– Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
– Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
– Че какво толкова, също като моя син, няма разлика…
– Не приятелю, ти все пак продаваш женски дрехи, а аз мъжки – отговаря другия.

19.07.1999 Евреи