Вицове за Национални

Един чукча искал да отиде до Москва. Отишъл при Вожда да попита дали си заслужава и Вожда:
- Мдаааа! Само аз съм ходил в Москва. Голям град, с огромни улици, площади… Значииии, тръгваш на юг, след една седмица завиваш на дясно, след още една седмица, завиваш на ляво и след още една седмица ще видиш нещо като стълба на земята. Това са релси, а по тях върви влака – сядаш и чакаш. Като мине влака се качваш и отиваш в Москва. После по обратния ред. Тръгнал чукчата, вървял 3 седмици и стигнал до релсите, но пообъркал нещата и седнал на самите релси да чака влака. Влакът наближил и „Туууу, тууу“ (свирил му да се махне) и го ударил. Ама чукчата корав. Шест месеца лежал в болница в Москва и се оправил съвсем. После разгледал де що има и се прибрал. Събрали се в голямата землянка, а той с осанка на естествоизпитател сред аборигени им заразказвал за Москва. Точно тогава на печката засвирил самовара (варили чай). „Туууу, тууу“ свирил самовара. Чукчата скочил, грабнал един огромен тиган и… пата-кюта – направил самовара на ваденка. Направо го размазал. Всички го зяпали учудено, той изтрил потта от челото си и казал:
- Такива (и посочил остатъците от самовара) трябва да се убиват докато са малки!!! Защото после „Тууу, тууу“ и 6 месеца си в болница в Москва…

17.02.2018 Чукчи

Чуждестранни туристи са на екскурзия в Родопите и изпробват ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речееее?

Хлапе пита непознат във влака:
– Чичо, ти китаец ли си?
– Не.
– Ама китаец ли си?
– Не съм бе.
– Айде бе, кажи че си китаец?
– Не съм китаец като ти казвам…
– Ама как да не си китаец бе чичо?
– Добре де, китаец съм!
– Ами тогава защо не са ти дръпнати очите?

Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
- А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.

Перник, привечер, по центъра минава старо но лачено BMW. Водачът е на 18 години и три месеца, спуснал си е седалката толкова ниско, че главата почти не му се вижда, сякаш колата е без шофьор. Забелязва девойка да върви по тротоара, решава да я заговори, подкарва колата покрай тротоара за да го забележи. Чуди се какво да и каже за да я впечатли, и изведнъж се изцепва:
- Маце, искаш ли да те повозя в BMW-то, да се отъркаш у лукса???

15.12.2017 Перник

Истинският кръстник на континента Африка е българин – пловдивчанин.
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.

Когато чули руснаците, че от Варна до София се стига за девет часа с влак си помислили, че България е по-голяма от Китай!

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш?

Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж, сяда, вади от джоба малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) – бира!
– Ама какво е това?!!! – пита бармана.
– Вижте, аз водя научна експедиция до едно африканско село… (обръща се към чудовището) – „Перо, бе, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?!“

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е – мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.