Вицове за Национални

Разговор между Английска семейна двойка:
- Скъпа, трябват ми неистово 500 паунда, за да участвам в Оперен конкурс!
- Скъпи, имаш ли някаква идея!
- Да! Ще продам тялото си!
- Това е супер, ама откъде ще намериш останалите 498 паунда?!

Връща се чукчата от път. На другият ден идват познати да го видят и да им разкаже какво е видял. Един от тях пита:
- На жената подарък купи ли?
- Е как без подарък!
- И какъв?
- Ти такова нещо не си виждал, казва се еротично бельо.
- И кво е тва?
- Ми бельо, ама през него всичко се вижда.
- Айде бе, наистина ли?
- Да бе, жената като го облече и всичко се вижда, и кожуха и панталона и ботушите!

05.04.2018 Чукчи

Дълбоко в родопите странник стои в местна кръчма. Собственика го гледа и нарежда:
- Знаеш ли ти момко, че построих тази сграда с двете си ръце ? Сам изкопах основите и забърках цимента. Сам изградих зида и сам си затворих покрива. Издържа на всички капризи на времето и природата и сега е тук… Но никой не каза какъв добър строител съм… Направих и пътя до нея за да стигат гостите… Сложих лампи по него за да не се губят пияните.. С детектори … И никой не каза колко добър електротехник съм… Всички обичат храната която готвя и ракията която варя, но никой не ми казва колко добър готвач и каква ракия правя… Но само веднъж и то за кратко опънах една коза и…

Българин отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посреднощ. Единия си бие главата в стената, а другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да – чул се детски глас
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!

Един чукча искал да отиде до Москва. Отишъл при Вожда да попита дали си заслужава и Вожда:
- Мдаааа! Само аз съм ходил в Москва. Голям град, с огромни улици, площади… Значииии, тръгваш на юг, след една седмица завиваш на дясно, след още една седмица, завиваш на ляво и след още една седмица ще видиш нещо като стълба на земята. Това са релси, а по тях върви влака – сядаш и чакаш. Като мине влака се качваш и отиваш в Москва. После по обратния ред. Тръгнал чукчата, вървял 3 седмици и стигнал до релсите, но пообъркал нещата и седнал на самите релси да чака влака. Влакът наближил и „Туууу, тууу“ (свирил му да се махне) и го ударил. Ама чукчата корав. Шест месеца лежал в болница в Москва и се оправил съвсем. После разгледал де що има и се прибрал. Събрали се в голямата землянка, а той с осанка на естествоизпитател сред аборигени им заразказвал за Москва. Точно тогава на печката засвирил самовара (варили чай). „Туууу, тууу“ свирил самовара. Чукчата скочил, грабнал един огромен тиган и… пата-кюта – направил самовара на ваденка. Направо го размазал. Всички го зяпали учудено, той изтрил потта от челото си и казал:
- Такива (и посочил остатъците от самовара) трябва да се убиват докато са малки!!! Защото после „Тууу, тууу“ и 6 месеца си в болница в Москва…

17.02.2018 Чукчи

Чуждестранни туристи са на екскурзия в Родопите и изпробват ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речееее?

Хлапе пита непознат във влака:
– Чичо, ти китаец ли си?
– Не.
– Ама китаец ли си?
– Не съм бе.
– Айде бе, кажи че си китаец?
– Не съм китаец като ти казвам…
– Ама как да не си китаец бе чичо?
– Добре де, китаец съм!
– Ами тогава защо не са ти дръпнати очите?

Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
- А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.

Перник, привечер, по центъра минава старо но лачено BMW. Водачът е на 18 години и три месеца, спуснал си е седалката толкова ниско, че главата почти не му се вижда, сякаш колата е без шофьор. Забелязва девойка да върви по тротоара, решава да я заговори, подкарва колата покрай тротоара за да го забележи. Чуди се какво да и каже за да я впечатли, и изведнъж се изцепва:
- Маце, искаш ли да те повозя в BMW-то, да се отъркаш у лукса???

15.12.2017 Перник