Вицове за Пиянски

В одески ресторант:
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде…

01.11.2016 Пиянски

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:
- Карай към вкъщи!

27.10.2016 Купони

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много „таман“. Звъни на Джи-Пи-то по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, Докторе… умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

26.10.2016 Пиянски

– Жоре, коя е по-високата степен – „най“ или „по“?
Жорето се замислил и рекъл:
– По.
– Е, как така?
– Ами, аз най-харесвам секса, обаче „по“ ми се пие…

23.09.2016 Пиянски

Истински обичан и чакан си там, където вместо кафе ти наливат ракия!

07.09.2016 Пиянски

- Вие, мъжете, само за едно мислите!
- Как само за едно? А мезе?!

28.08.2016 Пиянски

„Най-сигурният път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш.“ Аз така се пропих!

21.08.2016 Пиянски

В кафе-аперитива:
- Студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран!
- К’во?!
- Дай ми една бира, бе!

06.08.2016 Пиянски

Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?

12.07.2016 Махмурлук

Заглавие в криминалната хроника:
- „Дръзката кражба на две каси студена бира беше светкавично разкрита по горещи жълти следи „

30.06.2016 Пиянски