Вицове за Махмурлук

Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?

12.07.2016 Махмурлук

Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка:
- Скъпи,
отивам на работа. Сварила съм ти шкембе, а в хладилника имаш две бирички. Целувам те и до скоро.
Озадачен, отива до стаята на сина си и го пита:
- Абе, кво става тука?
- Ами тате, вчера се прибра пиян като свиня. Докато се опитваше да си закачиш палтото, счупи закачалката, влезе през стъклото на холната врата, падна и счупи и масичката. С мама едвам те качихме на дивана. После тя тръгна да те съблича, но когато ти разкопча ципа на панталона, ти я удари и каза:
- Разкарай се к*рво, аз съм женен мъж.

07.05.2016 Махмурлук

Събуждa се мъж с жесток махмурлук и запoчва гръмогласнo да кълне:
- Ей, тази тъщa – мръсницa и долна гадина!
Женaта – в недоумение:
- Скъпи, какво ти е напрaвила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин дa не може дa си спoмни името й!

03.04.2016 Махмурлук

Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в банята, поглежда се в огледалото и с прегракнал глас казва:
- Не те познавам, но ще те обръсна.

19.07.2015 Махмурлук

15 Февруари, рано сутринта.
Млад спортист прави лицеви опори на алея в градината.
Край него се олюлява един пиян от Зарезан и нарежда: “Шшшшш-ей, батка, ако правиш секс, да знаеш, че ти е избягала….”

13.05.2015 Махмурлук

Тест за алкохолизъм или до каква степен сте пиянде?!

Това малко сладко тестче за алкохол … Алкохола е вредно нещо…утре и други ден стават 2 дни откак не пия…

На масата сте?
а. секи ден
б. сека нощт
в. денемммм нощеем се ментетаа пииия
г. на кое?

2. Фиркате ли преди работа?
а. само в обедните почивки
б. само е обедните не пия
в. аве на другия строеж вече бият бригадира, па ние..
г. само по време на работа

3. Ще кажете ли „Не на алкохола“?
а. на алкохола? НЕ!
б. няма с какво да си преглъщам хапчетата
в. у нас вода не пиеме
г. виж ся…кфото е тфа е

4. Пили ли сте?
а. ааа старши, асзз..тъковата ич ни близвам..
б. не, лъв съм
в. аз кат съм без колата не пия
г. едно време в пети клас не пиех

5. Какво пиете?
а. бе у нас вода не пиеме
б. шфепс, едно-друго
в. кока-ко…такова, водшшшица
г. Сипи!

6. Кой сега е номер едно?
а. ти па ша ми каеш кой е н1!
б. ми първо водка с бира, после бира с водка
в. откакто пия сам, комшията е н1
г. ко речи?

7. Били ли сте в изтрезвителното?
а. епа аз тама си живееме
б. аз пари за курви не давам, тфа найш колко водки са?
в. веднъж да изтрезнея, така шса напия..
г. ходихме от училище на ЕКСссс-кур-зия

8. От чашка или от бутилка пиете?
а. направо от дамаджаната
б. от кфот ма почерпат
в. от маркуча
г. от казана, ракижжжййя съм

9. Колко често посещавате кръчмите:
а. един-дваж ф месеца се прибирам, да зема заплатата…на жената
б. мнооо рано затварят копеленцата
в. ряяяяяядко
г. чессссссто!

10. Кръчмаря е:
а. най-добрия приятел на човека
б. бирник, все на версия му давам да пие
в. ааа тоя не го познавам
г. Кръчмаря го застреляха одавна

11. Една заплата стига ли?
а. Ссссссттига
б. не стига бе, 1 ТИР с бира е много пари
в. жената пак ги е профукала за хляб
г. кат ти стига…

12. Чували ли сте за сухия решим на хан Крум?
а. неее, ама съм дошъл за нешто ссссухо
б. бе чат пат спирам в ханчето кат си одя на село
в. чччччччи той мене уважава ли ме, а ти мене..
г. пари нема, действайте

13. Карате ли пийнал?
а. карам пиян
б. като карам пия
в. имам черен колан по карате
г. имам черен колан по фиркане

14. Кой обра касата?
а. кфа каса, аз нема маса, на стол пия
б. те кат я докараха от камецина си либсфаха дес’тина биришки бе
в. а кой уби папата?
г. аз ей ся ко моех да стана, така ша го шамаросм тоа..

15. Бате Б(г)ойко е:
а. е-бал съм му и фуражката
б. един индиански майстор на масата
в. швестар
г. шварц негър и нинджа в едно

16. Ако спиртомера е потънал то:
а. си ебало мамата синджирите на ракията
б. са ми донесли още 1 кофа ракия за днес
в. шшшъ си сипъ
г. ша са пие до откат

17. На сутринта:
а. продължавам да пия
б. са прибирам фиркан кат куче
в. кат изгрее луната, лягам на друга пейка
г. са изззззсирам кат за последно

18. Варите ли ракиййца на село?
а. аз съм дегг-гусст-татор
б. само лютеница вариме
в. ас съм гражданче
г. кат идваш от града, земи още шекер, че 70 градусссса слабо ми се чини

19. В кръчмата влиза яка мадама, а вие я питате:
а. я си фиркам, по далече от чашката не гледам
б. кфо шъ пииш
в. лична карта за проверка
г. нещо за подстригване?

20. Жената ви казва да спрете пиенето а вие:
а. аз съм глухоням
б. че тя повече от мене пие бе!
в. я не панимает
г. ссссспирамммммм, тая ми е последната

- – -

Ако пре-обладават отговори А.
Вие сссссте си ибал майката. Намалете малко разходите за хляб, свиийте семейния бюджет, защото все трезвен ще ходите
Ако не пре-обладават отговори Б.
Кфффффффоссстаа тука бе. Увеличете разходите за алкохол, 4 промила алкохол в кръвта сте си чиста проба трезвен като краставичка гъз

25.01.2015 Махмурлук

Някои пиянски симптоми

1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

23.01.2015 Махмурлук

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си
и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил
мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да
те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре… пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма.
При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно – ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало
му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

22.01.2015 Махмурлук

Петте стадия на напиването

Стадий #1: Чувстваш се УМЕН

И изведнъж ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша. През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата участници в него са УМНИ.

Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН

Осъзнаваш, че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.

Стадий #3: БОГАТ

Кой е най-БОГАТИЯТ в заведението? Ти! Поръчваш питиета за всички присъстващи, защото имаш бездънен портфейл. Може и да сключваш облози, а тъй като си още УМЕН – очевидно ще спечелиш. Пък и няма значение колко ще заложиш, защото нали си БОГАТ. А, да, ще почерпиш разни хубави хора не за друго, а защото си най-ПРИВЛЕКАТЕЛНАТА личност на света.

Стадий #4: НЕУЯЗВИМ

Вече си готов да се сбиеш с всеки и всичко, особено с тези, с които си се обзалагал и си спорил. Това е защото си НЕУЯЗВИМ. Готов си да отидеш при партньорите на хората, които харесваш, и да ги предизвикаш на интелектуален или физически двубой. И многобой. Не се страхуваш, че ще загубиш битката, защото освен НЕУЯЗВИМ си и УМЕН, а и по-БОГАТ и ПРИВЛЕКАТЕЛЕН от тях, да-да.

Стадий #5: НЕВИДИМ

Последният стадий от напиването. Вече може да правиш каквото си искаш, защото си НЕВИДИМ. Танцуваш на масата, за да впечатлиш само хората, които харесваш, защото другите не те виждат. Невидим си и за хората, които искат да те бият. Може да вървиш по средата на улицата и да пееш с цяло гърло, защото никой не те забелязва и чува, а пък си и УМЕН и помниш всички думи на песента.

18.01.2015 Махмурлук

Петте стадия на изтрезняването

Стадий #1: ГЛУПАВ

Когато съзнанието ти започне да се възвръща и те връхлети насладата от главоболието, бълбукащия стомах и студената пот, осъзнаваш, че си загубил не само няколко часа от живота си, но и способността си да се концентрираш върху каквото и да е. Станал си ГЛУПАВ за поне 12 часа напред.

Стадий #2: ГРОЗЕН

По принцип не си доволен от огледалото в банята, но сега… сега с ужас откриваш, че си станал още по-ГРОЗЕН отколкото някога си се опасявал, че може да си. Не само, че очите ти са кръвясали и кожата ти е осеяна с петна, ами и трепериш целия така, че дядо ти изглежда по-здравословно от теб. За съжаление все още си ГЛУПАВ и правиш опит да се обръснеш докато си в това състояние. Ауч.

Стадий #3: БЕДЕН

Едва изпълзял от леглото, намъкнал някакви дрехи, запъплил да излизаш… и установяваш, че парите, с които трябваше да изкараш до края на седмицата, липсват от портфейла ти. Нали си ГЛУПАВ, та не може да си спомниш какво се е случило с тях. Макар че следите от къри по дрехите ти навяват мисли за масова почерпка на всички пазаруващи от денонощната индийска закусвалня… А може да са те обрали? Или си дал на таксиметърджията петдесетачка без да искаш? Умувайки, че не може да си бил чак толкова ГЛУПАВ и че би си спомнил ако са те ограбвали, стигаш до заключението, че май си бил единственият, който е плащал за храна и напитки цяла нощ. И започваш да ненавиждаш приятелите си.

Стадий #4: КРЕХЪК

Ти си ГЛУПАВ, ГРОЗЕН и БЕДЕН. Естествено, че самочувствието ти ще се срине. И тъй като си КРЕХЪК физически – ще се разпаднеш на парченца ако някой дори само те заговори.

Стадий #5: БИЕЩ НА ОЧИ

Последният стадий от изтрезняването. За съжаление всеки забелязва БИЕЩОТО ти НА ОЧИ състояние и причината за него. Отдалече. И което е по-лошо даже – хората осъзнават, че могат да утежнят нещастието ти като ти се присмиват. А ти си твърде ГЛУПАВ, за да им отвърнеш подобаващо, твърде КРЕХЪК, за да ги цапардосаш, твърде БЕДЕН, за да ги подкупиш, и твърде ГРОЗЕН, за да се скриеш.

18.01.2015 Махмурлук