Вицове за Пиянски

Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги…

12.10.2017 Пиянски

Един приятел се оплаква на друг:
- Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам „Скъпа, хайде сега една сви*ка!“ И никога досега не се е събуждала.

06.10.2017 Пиянски

Село. Нощ. Всички спят. Насред двора – маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят. Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!

21.09.2017 Пиянски

Този същият мозък, който сутрин ме убеждава, че трябва да се храня по-здравословно, сега ме тормози с:
- К’во ще кажеш за бира с кюфтета?

05.06.2017 Пиянски

Нямам толкова пари, за да отида на почивка, затова тези почивни дни смятам да пия, докато забравя къде съм…

27.01.2017 Пиянски

- Душата ме боли…
- Ми лекувай се!
- Лекувам се, ама после ме боли черния дроб…

20.12.2016 Пиянски

Реших да вечерям кисело мляко със захар… Но вместо захар сложих сол. Е, няма да го хвърлям… Сложих и малко чесънче, добавих краставица… Сега пия втора ракия и пека две наденички!

01.12.2016 Пиянски

В одески ресторант:
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде…

01.11.2016 Пиянски

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:
- Карай към вкъщи!

27.10.2016 Купони

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много „таман“. Звъни на Джи-Пи-то по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, Докторе… умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

26.10.2016 Пиянски