Вицове за Домашни

Котката хванала една мишка и я пита:
– Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
– С кого?
– Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!

22.03.2015 Домашни

На улицата се срещнали домашна и бездомна котка. Домашната попитала:
– Ей, брато, тебе кой те храни?
– Никой не ме храни! Аз сам се храня!
– Да бе, сам се храниш? И как се научи да отваряш консерви?

22.03.2015 Домашни

– Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
– Знам! Този, който го е заразил!

15.02.2015 Домашни

Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и, въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият специалист е химик – той прави няколко теста, мери нещо, но на края и той се отказва. Последен е, разбира се, физикът. Той пристига, застава отстрани и наблюдава дълго кокошките, без да пипа нищо. После сяда, вади бележник и химикалка и бързо пише нещо. Накрая скача възбудено и обявява „Готово! Открих! Въпросът е решен, но има малък проблем – за сега решението е валидно само за сферични кокошки във вакуум!“

15.02.2015 Домашни

Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило какво да направи?
– Ако го изям, ще си намокря лапичките. но пък иначе съм много гладно !
Изяло го и си намокрило лапките. Продължило по-нататък и видяло една още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
– Сега какво да правя? Ще си намокря още повече лапките, но съм много гладно и няма как…
Изяло и това саламче и се намокрило още повече.

Какъв е изводът?

Извод : Колкото по-голям е салама, толкова по-влажно е котенцето.

25.01.2015 Домашни

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Овен:
„Всичко, стига да е пълно с енергия!“

Телец:
„Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си.“

Близнаци:
„Папагал… Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има….“

Рак:
„Каквото и да е… Важното е да се подава на дресировка!“

Лъв:
„Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най.“

Дева:
„Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС…“

Везни:
„Хммм… От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание
и е много грациозна… Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?“

Скорпион:
„Котка! Тайнствена и непредсказуема… Какво й е? “

Стрелец:
„Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!“

Козирог:
„Аз ли ще му купувам храната?“

Водолей:
„Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация… Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло… Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава…“

Риби:
„Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя… ако не забравя и това, де…“

18.01.2015 Домашни

Чии котарак е най-умен

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
– Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
– ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
– Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
– А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
– Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

14.01.2015 Домашни

12 причини защо котките са по-добри от мъжете

1. Котките никога не закъсняват за вечеря.
2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.
3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира.
4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.
5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки.
6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.
7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.
8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда.
9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.
10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това.
11. Котките могат да се дресират.
12. Котката обича да види, като се прибираш от магазина с много пликове.

13.01.2015 Домашни

Експеримент с котки и бисквити

Правили експеримент – пуснали специални бисквити за котки и ги раздали на различни котки, които произхождат от различна социална среда:
Първо, дали на котката на архитекта – котката подредила бисквитите на някаква къщичка и ги изяла.
После дали на котка на химик – и котката на химика натопила бисквитите в мляко, разтворила ги и ги излокала.
И накрая ги дали на котката на филмов продуцент – тя стрила бисквитите на прах, изсмъркала ги, събрала другите две котки и започнала да крещи:
– Не мога да работя в такава атмосфера, не мога да работя в такава атмосфера…

29.12.2014 Домашни

Инструкции за даване на хапче на котка

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десния си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви и дръжте здраво предните и задните й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата си да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на „свинска опашка“, след което я вържете за кухненската маса по същия начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото й, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

22.12.2014 Домашни