Вицове за Разни

Знаете ли, че…?
При хипотетичен физически двубой, кучето не може да победи човек.
Фидел Кастро е надживял деветима американски президента.
Най-голямото число, до което е броено на глас без прекъсване е 122 312.
В Уганда е нелегално да стъпвате на улицата първо с левия крак.
Възможно е да се надуват балони с ушите.
Човешката слюнка кипи при температура, три пъти по-висока от темературата на кипене на водата.
Човек може да живее до 400 години, ако са налице нужните условия.
Волейболът е втората по популярност игра в света.
Мишел Платини е печелил Златната топка три последователни години.
Около 10% от хората са левичари.

21.01.2015 Загадки

Нова табела в банков салон гласи:

„ Нашата банка инсталира нови банкомати, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”

*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до банкомата.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до банкомата.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

20.01.2015 Разни

Наскоро се настаних в една сграда. Наех си малък апартамент на последния етаж. Първият ден, когато тъкмо заспивах, чух мелодия от пиано. Не обърнах много внимание, сигурно някой човек от другите апартаменти свиреше.

На следващата нощ се случи същото. И така всеки ден след полунощ. Реших да попитам хазяйката откъде идва това пиано. Тя отговори, че в една от стаите на моя етаж има луд, който всяка нощ свири… Преди е слизал да свири на пианото в фоайето, но прекалено много е притеснявал с това останалите наематели и го преместили заедно с пианото горе. Така че да не пречи на никого. Не искали да го гонят, защото бил скитник.

Една вечер реших да отида при него и да чуя отблизо тази музика. Беше полунощ, тъкмо бе започнал да свири. Почуках на вратата му, но никой не ми отговори… Отворих леко. Мъжът беше застанал на пианото – поставено по средата на празна стая. В нея нямаше нищо друго, освен пиано и един матрак.

Доближих се, той дори не забелязваше присъствието ми. Сякаш съществуваше единствено той, неговата музика и свирещите му пръсти. Седнах до него и се заслушах … Толкова красива мелодия изпълняваше. Дори не потрепваше. Просто ръцете му танцуваха по клавишите и не отваряше очите си дори за миг. Музиката създаваше едно прекрасно усещане… усещане за някакъв спомен.

Попитах го… „Старче, защо всяка нощ стоиш тук сам и свириш на това пиано?“ Той отвори очи, погледна ме и се усмихна, без да прекъсва прекрасното си изпълнение.

„Нима не виждаш? Малко красота остана на този свят, синко. Сърцатите хора изчезнаха, а любовта вече се измерва само в пари. Хората спряха да вярват в себе си и в мечтите си. Преди години имах къща и съпруга… всяка вечер, преди да заспим, свирих тази песен на жена ми… Казваше, че събужда спомени и желания в нея. След време се разболя и ме остави сам… аз се пропих, изгубих дома си и заживях тук…

Намерих това пиано и една вечер реших да го изпробвам. Седнах и пръстите ми механично започнаха да свирят онази песен, която приспиваше жена ми… и ето, тя се появи… Заживяла беше в мелодията… Съвсем ясно я видях.

Оттогава всяка нощ сядам тук и разговарям с нея. Тя преплита тялото си в моето и заспива спокойно. Сега разбираш ли защо? Остави ги другите хора, нека казват, че съм луд. Толкова са заинтересовани от себе си, че дори не попитаха един луд всъщност защо свири“…

20.01.2015 Разни

Три прости правила в живота:
1.Ако не тръгнеш след това което искаш, никога няма да го имаш.
2.Ако не попиташ, отговорът ще бъде винаги Не.
3.Ако не направиш крачка напред, ти винаги ще бъдеш на същото място.

20.01.2015 Сентенции

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен:
„Само един. При това може да смени не само крушката!!!“

Телец:
„Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са
полезни!“

Близнаци:
„Един вероятно е най-добрият вариант, защото
ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката…“

Рак:
„Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната“

Лъв:
„Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях.“

Дева:
„Точно 1,655221 души в средностатистическия
случай“

Везни:
„Добре, де, ще го направя… освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента… тъй че ще го направя… И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?“

Скорпион:
„Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!“

Стрелец:
„Айде стига, бе! Я погледни навън… Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!“

Козирог:
„Нямам време за глупости.“

Водолей:
„Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя….“

Риби:
„Каква крушка?“

18.01.2015 Загадки

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен:
„Боже, дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!“

Телец:
„Боже, дай ми сили да променя живота си… ама не веднага!“

Близнаци:
„Ей, Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя…“

Рак:
„Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб… но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?“

Лъв:
„Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен…“

Дева:
„Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път.“

Везни:
„Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?“

Скорпион:
„Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“

Стрелец:
„О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път- помогни ми да не преувеличавам!“

Козирог:
„Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че… все пак благодаря!“

Водолей:
„Господи, едни казват, че си мъж… други, че си жена… А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?“

Риби:
„Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест… Наздраве и амин!“

18.01.2015 Загадки

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен:
„Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи… Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!“

Телец:
След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него… И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци:
„Тук е страхотно… Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа… Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!“

Рак:
„Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка.“

Лъв:
„Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент…“

Дева:
След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел… Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни:
„Я! Какъв красив тунел… А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души… Да я реализирам ли?“

Скорпион:
„Ние скорпионите имаме поне девет живота… Една смърт не може да ме уплаши… А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?“

Стрелец:
„Хаха! Баси якото, човек! Издигам се… Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там… Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии… много готин тунел… Хахаха! Супер яко!“

Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите… Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава „Как да станем милионери в астралното пространство“ и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей:
„Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран… И е скучен… Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. “ …след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

18.01.2015 Загадки

Буквата M е най-хубавата

… защото с нея може да изразиш почти всичко:

1. Съгласие – мм-мм…
2. Несъгласие – M-м!
3. Наслада – мммм!
4. Колебливо съгласие – мммм-м…
5. Mисловен процес – мммм….
6. Пренебрежение – M!
7. Сърдене – Mмм!
8. Откритие – М!-мммм…

18.01.2015 Езици

Аз съм българче щастливо

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са на криво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с блoка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И на края, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок.

––––
Супер! До тук добре. До тук авторка е Л.К. от С. и понеже тя не е съгласна творението-продължение от неизвестен автор да се приписва на нея, то ние сме длъжни да отбележим, че долното няма нищо общо с нея.
––––

Ех, ти, българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее –
то е песен безобидна .
Виж к’во става, рожбо свидна ,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент –
кредит за апартамент.

18.01.2015 Разни

Пешеходец

Пешеходец – това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него…
Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).
1. Пешеходец немислещ антропоморфен

1.1. Леличка безмислена

Описание
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде – нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното – края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала – 3.

Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя – в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи „ефекта на хаотичната осцилация“! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба
а) упражнение „свирка изотзадзе“ – колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия – да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;
б) движение със свалени гърнета;
в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща

Описание
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация – пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала – 3.

Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба
а) „свирка изотзадзе“;
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал

Описание
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва „ефекта на хаотичната осцилация“, при който индивида започва да се мята пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация – спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала – 5.

Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш – жалко…

1.4. Алкохолик суисидиален

Описание
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност – пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко – в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом – неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация – изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала – 4.

Препоръчвани действия при среща
При наличие на свободно време – спрете, махнете го от платното , по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай – намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца

Описание
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност – абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно… Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение – хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка – напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация – околностите на общообразователни учреждения, изходи на дворове. Категория на опасност по 5-бална скала – 6.

Препоръчвани действия при среща
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба
а) глобално – внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално – възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи…

1.6. КАТ

Описание
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа „луноход“. Характерна особеност – уверени са , че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация – близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала – 2.

Препоръчвани действия при среща
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето – предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ – обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация – точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи – давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

18.01.2015 Разни